最近很多网友都在讨论日本女星佐藤麻衣的婚姻，每个月她都会收到丈夫给她的11万元生活费，但是夫妻二人近半年来都没有见过面。
对于此事，评论清一色的“觉得不错啊，点赞”，“要是我有这样子老公我也省了心了”之类的回复，连喷子都没有，空前一致的评价阵容把我逗乐了。
老公们，你们知道自己是如此的不招人待见么？惊不惊喜？意不意外？
你们难道不想知道婚姻中哪里出了问题么？
头一次见到下方评论区大家的画风如此的一致，甚至可以从每一条评论中感受到对各自老公们如黑咖啡不加糖一样浓度的嫌弃。
我想说的是，我好像也留言了，表示了我的赞同，啊哈哈，老公你别丧失生的希望哈，下面还有更大的打击等着你，你要坚持住！
有这么一句鸡汤，让我感觉到了深深的恶意：选对那个跟你一生的人很重要，选择比努力重要，但是，你必须明白选择的能力，是大量的努力换来的底气。
问题是我哪儿知道我选的这个人对不对，可不可以走完一生？这得要死之前才知道啊，而且那时候大学刚毕业，手里一分存款没有，都还在啃老呢，没有任何基础就结婚的我是不是底气全无呢！我惨了，要想具备选择的能力，我好像就剩一种选择，那就是**（我们约法三章，谁也不可以提这俩字，额....只可意会 不可言传……）
周围**的朋友不在少数，没有孩子，不存在抚养问题，发现彼此不合适就快刀斩乱麻的这种麻利劲儿其实我特欣赏。
人生就这么多年，非得让海里的鱼跟动物园的熊猫牵绊一辈子，对鱼和熊猫都过于残忍，毕竟鱼需要水，熊猫需要竹子。
但命运总是爱跟人开玩笑，煎熬人的心，看着别人的痛苦来汲取自己成长的养分。
我刚结婚时有个天真的想法：那就是我认为在婚姻中，两个人的关系是可以通过沟通来调节的。
此条经验出自我对爸妈多年的观察，他们俩相爱相杀好多年，谁也不服气，谁也不低头，谁都比驴倔，但随着爸爸最后日子的到来，爸爸终于体会到了妈妈的重要性，妈妈也服软了，两个人终于在一个频道上沟通了。这也太悲剧了不是吗？
两口子凑不成个回字的时候就别较劲非得凑，愿意就凑，不愿意拉倒，我尊重你选择。我自己把“口”滚成个“圈”，等着你回头想通了再跳进来或者我就滚走了再不回头，也挺好，起码我成全了我自己的圆圈，也成全了你的“口”。
上天也给了我一个磨练，低智商的我遇到了一个低情商的老公，他的家庭有着白头偕老的父母，所以他的字典里好像没有**那俩字儿，这就尴尬了，竟然成为了我俩观念上的原则性区别，让我吵架的过瘾词汇之一就这样成为了禁词，太可惜了，原因是我让步了。我也想要白头偕老，我也想要天长地久，我想给自己一次机会试一试。
我也见到了婚前婚后一个样子幸福的闺蜜，但是我同样也知道她何尝没有隐忍包容，所以每个人对于婚姻应该有属于自己的定义。自己知道而且乐在其中就好，哪儿有那么多大道理？哪儿有那么多可以恰好就适用这些大道理的婚姻。
如果像我一样已经跳入了婚姻，而且不想换人，那就好好经营婚姻，调节俩人的关系，建立信任感。
如果你想改变，或者想重新选择，那么就强大起来，给自己选择的能力，这个底气只能自己给自己，就像自己给了自己拍了每月11万的零花钱，倍儿爽～
