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被感冒缠身的这几天，总是开心不起来，容易多愁善感，也是在这样的前提下才觉得自己变了，也长大了。
想起自己小时候感冒不开心的时候，会一边哭一边说“妈妈一点都不关心我，只喜欢妹妹”。而事实上，她总是会耐心的带我看医生，陪我吊水，哄我吃药。
现在，所有的小伤小痛我都学会了自己解决，再难受都不会打电话回家诉苦或者寻求安慰。因为我知道就算告诉他们除了让他们担心之外也并没有什么其他用，而且他们的安慰会让我更难受。
所以后来，干脆什么伤心难过的事，都不跟他们讲，并不是因为代沟或者交流起来困难的问题，只是简单不想让他们担心我。现在回想起来，好像从初中开始，我就变成了一个典型的报喜不报忧的人，慢慢地就变成了一个不会表达自己感情的人，也变成了一个习惯性拒绝别人关心的人。
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前段时间放假，准备回家，刚坐上开往车站的公交车，妈妈就打电话过来问我是什么时候的车票，我告诉她是晚上8点左右的。她听后淡定的说了一句:自己注意安全。
我挂了电话好一会都没反应过来，这是我妈妈吗？以前她从来不让我坐这么晚回家的车的。我偏头看着窗户上自己的脸，好像从小到大都没什么变化呀，有点纳闷，不都说女大十八变，越变越好看吗？为什么到我这就这么体现不出来，让我误会了自己好些年。
可是就算再不习惯，不能接受这样的感觉，也不得不承认长大了这样的事实，而且长大是我小时候最向往的事，怎么可能不喜欢呢？
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小时候所有的喜怒哀乐都写在脸上，所有的喜欢和讨厌都要发挥到极致，好像什么事都是非好即坏，所以只好非白即黑。简单的认知，简单的关系，简单的心情，蓝色就是蓝色，黄色就是黄色，从不纠结为什么蓝色和黄色在一起会变成绿色。
现在的我开始崇尚中庸思想，好像对外界的某些事情都变得淡淡的了，对一个人的喜欢淡淡的，对看不惯的事情淡淡的……其实很可能是我在“严于律己，宽以待人”这个成语中得到了启发，而且很幸运后来也算勉强做到了。
很久之前有同学对我说:“H，真羡慕你可以总是那么开心，什么烦恼都没有”。之前有个学长给我留言也说:“我认识的小H从来都不会伤心难过，要一直这么开心下去呀”。对此我都笑笑，什么话都不说。因为我自己都不知道自己什么时候变得在伤心难过时也会笑，只是话变得有点少，回答变得简单，不会在别人面前哭，也不轻易把自己伤心难过的一面展现出来。
虽然有点高兴不起来，但是我还是很喜欢也很乐意看到自己这样的改变。我始终坚持自我，并不害怕别人怎么评价我，也会对于他人提出的意见和建议，认真审视自己，有则改之，无则加勉。
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我还听说过，长大了就是学会去接受和尝试自己以前不能接受，不喜欢的事情。我觉得好像真的是这样，就拿我的饮食习惯来说吧，以前我受不了葱，蒜，香菜这一系列的配料，讨厌至极，一道菜只要有这些我肯定都不会碰一下。
可是现在，我却能端着一碗放了葱，放了蒜蓉的蛋炒饭吃的津津有味，也可以接受在朋友的强烈推荐下尝试吃香菜。虽然到现在还是不喜欢那种味道倒也不至于那么排斥了，如此想来，可能真的是自己的思想开始变得成熟了吧。
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从去年开始，我关注到我们家的饭桌上又多了一个话题，关于谈恋爱。长辈们会暗暗的拿他们所知道哥哥交的前女友和现女友做比较，会说说对姐姐交的男朋友的看法。一般这个时候我都会端着饭碗逃开，假装和弟弟妹妹一起看电视，以为他们看不到我就不会想到我说起我。
经常有人管这种行为叫做欲盖弥彰，其实我真的不是想隐瞒什么，也没什么好隐瞒的，只是我一直觉得自己还小，就算跟他们聊了，他们肯定也反对我的想法，毕竟就算两代人三代人的关系再好，代沟也还是存在的。
可是也不是每次都能顺利的逃掉，所以有时候也配合的听听，顺着他们的话点点头。虽然有些无奈，但是每当长辈们开始在饭桌上“大言不惭”的讨论起这样的话题时，我都能非常清楚的意识到自己不仅长大了，也在大人的心目中长大了。
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最后一点，就是我看清楚了勇敢和坚强的区别，明白了勇敢的人不一定坚强，坚强的人也不一定勇敢。因此也明白并且接受自己不是任何时候都是勇敢的，但是我很庆幸自己可以足够倔强和坚强。
以前，我有过两种愿望，第一种就是希望可以永远停在某一个年纪，不用长大；第二种就是希望可以直接到足够强大的年纪。其实我一直都明白这都不可能，只是到现在我才开始不再做这些荒唐的梦。
长大后的我，变了很多，有的好有的坏，可依旧美好，虽然不优秀，不完美，有很多缺陷，很多遗憾，我还是很爱这样的自己，爱生活，也像爱自己一样爱着身边的人。
