大概是我的较真的性格作祟吧，我想让前对象承认自己的权衡利弊，虚荣利己。这两个词并不是什么坏词，但是与他相对的付出和真诚，善良，是我自己一步一个血脚印的走出来。
回想每走一步都是痛，从腰椎深入脊髓的痛。对方看的时候可能是陪伴，但对于那个时候的我，她是累赘，事实上造成了很大的伤害。
开始可能是存在一些爱的，我也不知道她为什么选择了我，因为我的自身价值是在和她分手以后，双方才知道的吧。一开始对对方的都是误判。我把她捧了很高，她把我踩了很低。我全方位舔狗式付出，她全方位的打击挑剔。
我依旧不相信爱情需要方法，需要技巧，我依旧选择真诚和善良的碰撞。妈妈的坦诚忠诚，父亲骨子中刻进去的责任。
我曾想撕开虚伪的面具，将那些黑历史，放纵，不负责任，不忠诚，一己之私伤害他人的放在耻辱柱上曝晒。后来发现，谁没有黑历史呢，我真要这么干了，身边朋友还能剩几个呢，我最好的曾经帮助我很多很为我的朋友，我们会反目成仇。
我很害怕一个人说，咱们俩是一样的人。分手后我怀疑这份感情的伤害和爱时候，前对象总会说咱们是一样的人，我也一样的真诚。我看到是事实，如果你想给自己的虚伪找一条路，编织一个维护自己的形象，塑造自己美化自己。是用行动做的，不是把我的所有全部抢夺过去。
可是我管不了别人怎么说，我也不能因为这个事情气自己。没有道理可言的。知道终于和一个很累很不值得的人分开了，吃一堑长一智就够了。
有时候想想挺心疼，当有人说他睡了20多个，每个不同的差别，这个胸大，那个腿好看，这个舒服，那个一般。让我看她们的社交账号。她们现在也都谈了对象，可是谁知道那些黑历史呢。她们又怎么面对这段黑历史呢。或者她们就是贱吧。
我也曾想过，要不顺应吧。接受这些现象，自己也去成为这样的吧，条件都具备，自己不吃亏。心也放下了。但是你愿意吗，心安吗，每晚你还能自己睡着吗？
安静想想，除了感情坎坷，其他还是很顺利的。应该抓住机会，塑造自己，不能碰恋爱的事情。该来的时候就来了。
等，坚持自己。
