如何让孩子听话？大人省心省力

关于作者：涉外律师，译者，海龟，中美混血宝妈，身心灵探索者，自由撰稿人，分享者。有信仰，信奉宇宙。她的口头禅：我总是在对的地方在对的时间遇见对的人。你们能够看见这篇文章，你们就是那个对的人。如果有一句话让你受益，笔者就达到了分享的目的。

开篇寻宝

如何让孩子听话？我想这是很多家长都关心的问题。如果你家的孩子很懂事很听话，可以直接跳过这篇文章。

先说说我的故事。我，家里有一个珍贵的宝贝-也许是我这一生中收获的最大宝贝-中美混血小天使一枚。她如今三岁。三岁的孩子，能吃，能说，能跑，有欲望，显人性。随着一天天她长大，她的本领也越来越大，面对她的调皮，面对她的捣蛋，面对她的机智，而我这个做妈的，尤其是第一次做妈，我不知道如何教育她。我痛苦啊，我挣扎啊，我无助啊，我绝望。这种感觉太不好受了。我也经常看育儿经，但是前脚刚看完，后脚又忘记。

但是我一直在寻求改变和突破。我渴望与我的女儿建立起一种健康和谐的母女关系。因此看完中国专家的育儿经，又接着看美国专家的育儿经。不同的人，有不同的育儿经；不同的文化，又有不同的育儿经。看到最后，挖掘到最后，研究到最后，我发现关键的点还是一样。当我认真学习和了解到这些共性特征之后，慢慢地，我就心中有底了。我突然发现，当我站在一个更高的角度来看待孩子的言行时，我就有一个更加清晰的反映和处事方式。慢慢地，面对亲子关系，我不再像从前那么迷茫和无助，我变得越来越清楚，越来越了解自己，越来越了解她。面对她的哭闹，面对她的无理取闹，面对她的错误，面对她的欲望，我知道我该怎么往积极的方面去处理了。

 我看到了我的进步， 我看到了她的进步，我看到了我们母女关系逐步变得甜蜜起来。当我持续不断地学习这个领域时，我突然发现这里面有好多规律可寻，我突然发现除了我的法律本职工作，我开始对幼儿教育变得感兴趣了。逐渐地，我认识到，我不能一个人看了这些好的经验和知识，就把信息关掉。我需要把那些好的教育文化，好的育儿理念，好的教育方式给翻译出来，同时结合自己的实际经验，整理出来和大家一起共享。对！我边学习，边分享，我想尽快尽早地帮助那些还处在迷茫期的家长们。

挖掘宝藏

一. 确定我们的目的。

美国专家Dr Christian Conte（精神健康专家）在他的“管教孩子的10种方法”第一条就提及到，作为家长，我们的首要目标是为了教孩子一些东西。我们必须清楚，当我们大声对孩子吼叫或者咆哮的时候，甚至当我们想动手打孩子的时候，我们需要想一想，这是最好的管教方式吗？不要忘记我们的初衷，我们是想教会孩子一点什么。是的，我们是想跟孩子讲明道理。我们是想展现我们的爱。

老实说，这一点给我留下了很深的印象。这一点对我的帮助很大。我开始更多地站在我女儿的利益角度，而不是站在我是家长，你必须服从我的角度。我把我的目的设定为教她一点什么。我把我的目的设定为解释，我把我的目的设定为讲道理，我把我的目的设定为讲逻辑。这样我就不用经常性的对她吼叫，我也不会觉得那么无助。当然有时候还是会忍不住吼她，但是现在已经好很多了。我也非常喜欢向她解释简单的逻辑思维，不一定100%正确，但是对于我们之间有效。比如：孩子晚上一般都不愿意去睡觉，喜欢玩很长时间。我就跟她说：现在是睡觉时间，因为当你睡觉了，你的身体才会长得又高又大。如果你不睡觉，老是玩，你的身体一直在动，你怎么长得更大更高呢？好在她是三岁的小孩，处于似懂非懂的年龄，她信我说的，她觉得有道理。因此，每次要关灯睡觉，都很顺利。不会为了上床睡觉这件事情而闹得不开心。

在这里我顺便插述一下，这点不光可以适用幼儿教育，其实我们做任何事情，我们都要想要一下，我们的目的是什么，我们的意图是什么，我们的动机是什么。是从自己的利益出发，还是从有利于别人的利益出发，还是既满足了自己的利益，同时也满足了别人的利益？

在这部分，我给你的问题是：在你与你的孩子相处过程中，是想多教他们点什么，还是想更多发挥家长权威绝对地压制孩子，让孩子无条件地服从你？你是想让孩子从正面的方式感受到你的爱？还是你想让孩子从消极的方式感受到你的爱？

二.一次性认真地表达清楚

美国作家Dana Obleman （她以开发<The Sleep Sense Program>,<TheFood Sense Program》）而闻名，该著作主要是帮助解决孩子的睡眠和饮食问题），在她的题为“当孩子不听话时，我们该怎么做”讲到：我们通常会这样训斥孩子“你有没有听到我说的话？！”其实，孩子不是没有听到你说什么，他们只是没有回应你而已。孩子实际上听到了你在说什么。他们只是没有去做而已。为什么？因为很多时候，当家长跟孩子说话的时候，家长正在忙着干活呢。因为家长都没有做好说话的准备。

比如很多时候，妈妈可能一边在厨房忙着准备食物，一边对孩子发出指令或要求。总而言之，是因为你没有把这个说话放在一个重要的位置上，孩子当然也就认为这事情不重要。因此，下次当你要求孩子做什么的时候，你停下手中的活儿，走到孩子的跟前，清楚地告诉孩子，我现在要求你做什么，或者说现在是该做什么事情的时候，第一遍时就认真讲清楚。

在学习到这个之后，我明白了我该如何要求我的女儿做一些事情了。当我认为这件事情很重要时，而且需要她现在必须做的时候，我就走到她的跟前，跟她清楚地说明她现在需要做的事情。比如：我告诉她，你现在需要把地面上的玩具清理干净，或是你现在需要把这个垃圾扔到垃圾桶。或是你现在需要去洗手。我不想一件事情说三遍或者五遍。我想在第一次就清楚地认真地告诉她。我认为这样更有效率，这样不会重演我的沮丧。同样的，当我女儿跟我说什么的时候，我会说，请稍等。我稍后停下手中的活儿，来聆听她的诉求。这种聆听的关系是相互的。这样我们就可以建立起一种健康的公平的对话机制。此外，当我聆听她的说话的时候，她也在这个过程中学会了敢于表达自己。

在这个环节，我给你的问题是：你觉得这个很容易就可以做到，还是很难做到？注意这里有三点：A.做好说话的准备B.清楚告诉孩子你的要求C.在第一遍交流的时候。总之，家长的态度：认真，清楚，一次性搞定。

三. 朝着孩子的前脑说话

美国专家Dr Christian Conte（精神健康专家）在他的“管教孩子的10种方法”第五条提到：在我们的大脑，有一个部分叫做前额皮质（Prefrontal cortex），它具有较高水平的思考和视听能力。我查询了一下英文的百科全书，百科全书写到：前额皮质在情感反应，作出决策和自我控制方面发挥着重要的作用。这种与小孩交流的方式是：我们大人站在小孩的前面，适当地给小孩一点空间距离，朝着孩子的前脑部分说话，孩子比较容易清楚地听见我们在说什么，于是做出是否反映的状态。这是从科学的角度来剖析的。

还有另外一种与小孩交流的方式：就是家长弯下身腰，与小孩平行的视线高度，让小孩看着你的眼睛，你看着小孩的眼睛，非常面对面的方式。让孩子感受到你的气场和坚定的态度。

究竟哪种方式更好呢？我想了想，于是有了自己的答案。对于我来说，我过去很多时候使用的是第二种面对面的方式，因为毕竟她才三岁。如果你的小孩七岁或者十岁，我想第一种方式更适合你。因为你不需要弯下身段，当你站立表达的时候，你的小孩会更好地感受到你的气场和权威。补充一下，有时候我们还是需要体现一下家长的权威的，而不是总吼道：你听到我说的吗？！你有没有听到我说的？！

在这里，我想问你，你将会采取哪种方式与孩子交流呢？你觉得哪种方式你的孩子会比较接受呢？

四．给你孩子选择权。

美国专家Dr. Paul Jenkins（作者，演说家，心理学家）在他的题为“如何在不吼的情况下让孩子听话”中，他讲叙到：我们必须意识到有一些事情我们能够控制，有一些事情我们控制不了。作为家长，应该把你的注意力集中在你能够控制的事情上。学会给孩子两个选择，A 或者B. 要注意到，无论孩子选择哪一个，你都没有问题，你都可以接受。就是说在你接受的范围内，给出A和B这样的选择。

美国专家Dr Christian Conte（精神健康专家）在他的“管教孩子的10种方法”第六条提到，在每个情形下，给你的孩子一些选择权。

从以上所知，给我们小孩一些选择权是非常重要的一个方法。我发现当我提供给我女儿一些选择的时候，我不再那么显得沮丧和无助。也不会觉得自己被卡住的感觉，我觉得事情开始变得简单起来。这是一种很灵活的方法。实际上，我觉得在这个过程中，小孩也学会了协商，讨价还价以及解决问题的能力。例如：晚上睡觉前，我跟她说，现在有两个选择：A.我们现在关灯睡觉。B.我们一起看一会儿书，再睡觉。你选择哪一个？我知道她不希望我马上关灯，她会选择B。 对于我来说，A和B我都能接受。我时常给她一个稍微有点深度的选择：我问她，你是选择爱和快乐呢？还是宁愿选择痛苦和挣扎？

在这个部分，我对你的建议是：了解你的孩子，只有你大概知道他想要什么。然后把这个设置为A选项，然后确保B选项在你的控制范围之内。

五.明确后果

美国作家Dana Obleman （她以开发,

美国专家Dr Christian Conte（精神健康专家）在他的“管教孩子的10种方法”第七条提到，提供孩子应当承担的后果。

美国Dr. Paul Jenkins（作者，演说家，心理学家）在他的题为“如何在不吼的情况下让孩子听话”，他讲叙到：向孩子明确后果。他不建议家长这样对孩子说：如果你不和我一起出门，我就把你留在家里。这实际上是一种威胁。不应该为孩子设定这样的后果。

以上专家都谈到了一个后果的问题。设置后果并且提前向孩子明确后果。对于我来说，我过去也常常对我女儿说：如果你还不做好准备，如果你再跑来跑去，你留在家里。我出门。其实有时我们只是想吓吓小孩，我们不会真的把幼小的儿童独自留在家里。自从学了上述老师的课程后，我明白了今后绝对不要这样说话了。继续说后果的承担问题，比如我这样对我的女儿说：你可以玩所有的玩具，但是在最后，你需要清理所有的玩具，把玩具放回玩具箱里。再例如，我给她两个选择并告诉她后果。A.我们今天待在家。B.我们今天去公园玩。如果你想选择B去公园玩，那我们现在就要做好出发的准备。如果你现在不做准备，那么后果就是我们今天一整天都待在家里。对于我来说，无论是待在家里，还是去公园，我都可以接受。但是我知道她想去公园玩。所以她通常会接受出门的准备。

在这个部分，我对你的建议是：保持学习，尽量使用这些方法和技巧。你越学习，你就越知道。你越知道，你就越心里有数。你越心中有数，你就变得更清楚。当你越来越清楚的时候，你就会越来越自信。当你越来越自信的时候，你就会慢慢体会到与孩子的那种快乐和甜蜜。

继续寻宝

最后，学习还在继续，探索还在继续，总结还在继续，分享还在继续。敬请关注下期主题《如何让孩子学会承担责任》。如果已有一句话使你受益，我就达到了本文的目的了。感谢你分享给更多的人！我坚信，每一次分享，宇宙都会给你我更多的力量！

（本期完）