我觉得自己是在自我安慰，把普通的聊天记录当作是爱情曾经来过的迹象。
我在自虐，也在这我折磨，同时在自我催眠。
上周同学聚会我见到了他，和我印象中没什么变化，胖了也沉稳了，说话声音还是有一丝丝沙哑，我们没有太多交流，毕竟我喜欢过他，只是我的事，而他已经成家，过得不错。两天的时间，我和他只说过几句话，简单的问候，像普通的老朋友一样，我有时候特别的想要和他像老朋友一样拥抱一下，就一下，就仿佛自己曾经拥有过一样，或者拍张合照，可是我什么也没做，因为我知道我的蠢蠢欲动的欲望其实是我想要把自己摆在偶像剧里面做个苦情女主，博得自己内心更多同情，这样我就能心安理得去活在幻想里面，或者有一天冲动到要让自己为了成全自己而不顾后果，我这真的是在自虐。
周六那天晚上，我们一群人去唱歌，然后我们一起合唱了好几首歌，他曾经坐在我身边，我们也曾经在吵杂的环境里面为了让对方听到声音而交头接耳，那时候我的心是雀跃的，只是我们也就如此了，我和他再也无可能，其实这个结果在几年以前就已经知道了。12面找我去郑州偶然见到他，那个时候我什么都没说，其实我心里已经做好了决定，我现在只是不甘心，不甘心我没有参与，不甘心没有得到过爱情，不甘心没有曾经站在他身边，更不甘心我什么也没有得到就已经失去……还有更多的不甘心，其实我可能也说不清。
周日看到了他闺女，我还抱了她，很可爱一个精力充沛到不行的小姑娘，当时抱着她的时候我特别想亲亲她，顺便拍张照片，可惜小姑娘不让多抱，喜欢到处跑。这样也好，没有可以供我过多臆想的东西，不然我又会开始苦情自我折磨了。
昨天因为想起了正面管教，我就和他说了，然后聊了好一会，才会出现截图几年的一些话语，其实就是我们彼此打气的平凡普通的话，我们大概不会再让对方有机会进入对方的生命，唯一的联系大概就是给彼此打气，希望对方的梦想实现，而我更希望他能如我所想的那样做番事业，这个要求很过分，只是想证明我没看错人。
我想这是最后一次吧，后面我会渐渐的把他从我的生命中赶出去，我的人生会走进新的人，而我们的聊天错觉，我就把它当做爱情曾经来过的错觉吧。
因为喜欢过，因为已经过去了，我应该好好的，祝福她也祝福我自己……
我的生命，爱情来过，就在昨晚，一树花开，在醒来落英缤纷，它来过，已悄然离开。
我醒来，道再见！
