未来不迎，当下不杂，既往不咎。
说是人活在世，时时事事难如意，可过了悲痛的人却反而写出平静的文字，不愿与世界争一毫，而我想在炼出这些性格的改变的过程中都是无痛的吗？我有时在人无意聊天中，说着谁谁变化很大，说话风格，做事，会首先反应这些变化后的经历，一面之缘的人，聊着也甚欢，尤在心头，且萦绕的是她对女儿的亏欠，纵时，我像是被什么触碰到了，竟感到颤栗，我深刻的想了很多关于和下一代的交流和关系，总觉得很多的触动，反而不存在于熟知的人，而在于一面之见，像是人们尝着第一口好吃的东西，要抑制着避免着多吃，而人们究竟要多少伤痛的锤炼才能事事游刃，练达呢？这我究竟是说不出的。
那时，我再也不敢妄加评论，像是懂了那种曾经爱的断言，都是我一方的判断，像是身为国王，去挑剔、残忍着为何乞丐要那样的卑劣不堪去捡拾着地上的杂物，而那国王却仅仅是口舌之利，从未有任何衣物的帮助，或者常常是拿着人们难以站在他人角度去搪塞，后来发现很多的道理难以看着文字去理解，就像是很多的想法会在看着电影见明了，会在生活中的跌宕中看见一些常因顺境而忽略的事儿，人们果然都避免不了思维的遮蔽性。
所以，在自己可以原谅别人的时候，会发现其实自己是人生中最难以原谅的人，很多的难以填充会拿着另一种反方向来填充，其实我在迷茫中会发现，其实人们大多是可笑的，为何说能容天下事，笑天下人呢？我会珍惜每一个写作的人，偶然间发现其实不会写作的人才足够幸运，他们看不透因为没有那么敏感，而足够的敏感缘于什么呢？关于过多的伤疤，伤疤可能是儿时的寄人篱下，或是年少时贫困的恶意，或是被家人培养着的攻击型孩子所暗带着的中伤，在那一刻，听着陌生的，生为人母的家长的苦心，我感受到了很多，并坚守着若有一天一个生命会到来，我或许会为之改变，而向着从未有过的责任感进军。我若是给不了你最好的，便不会迎接你到这世上来。
我多么想把自己改变呢，不会着在人受伤时的安慰，不会在孩提尝试着赠予他人事物时的鼓励，不会着在人前讨巧，而我仅有的就是表现着自己，我爱便没有着掩饰，没有着扭捏，没有着做作，没有着犹豫，会爱得更激烈，而看着熟练的逗娃讨主人的巧模式，我总是学不来的，这是弊病吗？但又为何人群中总是表现着有所张力，演讲又无所惧呢？我还是无法做到和他人样的简单，这么多年，不会的，装傻的，还是青涩，困难着。我想着还是要给自己足够的时间和爱，想了他人那么多，活着的还是要爱着自己，最爱的还是自己，下雨、冰雹，人们年龄的长大，还会有人给你撑伞吗？若不自爱，冰冷的心，无力所爱他人。
我无所事事，我无所选择，便去爱着挚友，爱着没有血缘的人，我常心中有着灯塔，但魂不守舍时，看着代码，也难以入神，我为所有能写出洞彻人心文字的人干一杯，在我心痛时，我终明了何为喋血文字，曾经用过太多，也仅仅是编制词汇，人有多少的文字是无法直接写出的呢？过多的都会掩饰或者无意识的掩饰自己的善或恶，这就是《罗生门》表现的，最终的人们都是讲着自己想有的结局，像是人们总是觉得自己家的孩子是世界上最好的，我爱着我经历的一切，爱着自己的敏感，爱着一切，我再也不要去冤，仅仅因为我终有一天了解我每种性格背后的教育原因后，我想我若有保护一个生命的权利，我会拼尽全力，让他过得安稳，竭尽所有，去保护，不要他有写作背后的痛，或是培养着仅仅写着景色，写着景色的感悟，或是仅仅写着人们爱的鸡汤也好，可打出这行字来时，我还是心中有着分别心，我心中一直认为文学是严肃的、批判的，像是我一直同意着鲁迅，教育子女定要慎重的选择以笔为茅，也很赞成他儿子最终的选择，这点冯唐也有着类似的言语，说着若写作者不能有手捉头把身体拉起离地三尺，不能脱离俗事，花花世界，事事可干，就不要趟写作的浑水，不然有着张爱玲，美女作家如何有不脱的理由，我爱着这文字的干脆，从不模凌两可，这就是写作者的通透，我便爱他的不纠结。
