由于社会的飞速发展，基建的迅速扩张，导致工程专业及工程行业火爆一时，以致于大学报专业时的我，选了工程专业。然而毕业时才发现，如今的大学生遍地都是，除非你是顶尖学校的顶尖学霸，要不然在这个不缺人的社会，没有哪个公司会争着抢着要你。
很幸运，毕业没多久就联系上了一家工程企业。这时的我刚毕业没多久，手头紧张，觉得能养活自己不向家里要钱就不错了。于是对这份工作也没做多深层次的思考。工地坐标曲靖，一干就是几个月，中途因为提升学历培训考试离开。
接下来，经介绍找到了现场施工员的工作，坐标东川，一干就是半年多，也许是从来没离开过建筑工地，半年后回家时就突然有一种与世隔绝，与社会脱节的感觉。就这种感觉，让我开始思考这份工作的意义，是否有必要一直干下去。
我们究竟是为了什么在工作？为了金钱么？
工地上认识了很多人，其中有一个，27、28这样，干了五六年、工程师、建造师，名校毕业，每天都想着找个对象结婚；还有一个，比我年长几岁的施工员，报酬高、助工。准备今年结婚，未婚妻来工地上看他，结果他整夜守在工地浇筑混凝土。
我曾问过他们，为什么他们能在这个行业坚持那么长时间，为什么不换条路。他们给我的答案，出奇的一致：“离开了工地我能干什么？只有这份工作能让我多赚一点。走不了。”
和他们一比较，我专科毕业，虽然在提升本科学历，也只是个成人教育。没关系、没资源，虽然工作还算勤勤恳恳，但这个环境会做的不如会说的、会说的不如会喝的、会喝的不如会吹的。这我还干个毛......我不想为了一点钱就困在工地上，我不想几年后还是待在看见母苍蝇都激动半天的工地，我不想连看望家人朋友都要考虑半天走不走得了。于是，我打算当个逃兵，离开工地。
工程人，生活离不开工地。工作的性质决定了漂泊的生活。甚至有时候，你想买个什么大件物品，却想着不好带走，买个便宜的，到时候又觉得丢了可惜。有人说，生是注定的，活却是选择的。工地生活却是什么都身不由己，你永远不知道下一个你要待上三五年的生活在哪里。
工程人，吃住离不开工地。生活的环境决定了无隐私的生活。临时的活动板房、临时性的生活决定了你个人没有隐私可言。连隔壁打个呼噜、接个电话你都能听得一清二楚。几十个人窝在大山里的一片小天地里，本来就没有什么业余生活，于是，有一点风吹草动就全民皆知、成为茶余饭后的谈资。
工程人，放假离不开工地。工作的环境决定了紧凑的生活。没有什么项目不赶工期，所以也没有哪个工地是真的有周末、真的有放假、真的有朝九晚五，基本是全年无休。也许有的工地每个月可以休三到四天，可实际上作为现场技术部门的员工，却从来不会选择休息，因为你休息了工程还要接着干，没人等你，你走不了。
工程人来自五湖四海，选择了休息你却回不了家，在项目部休息还闲不下来。就算回家了，假期一半在路途上，想陪陪朋友、家人的时候，你除了工地上那点歪瓜裂枣的破事或者是经过别人转了十几遍口的八卦，你再也说不出什么像以前一样充满新奇、充满理想、充满激情的话语。所以理所当然的，在工地的日子全是工作。有时候觉得心很累，想睡个懒觉或者出去转转却不能，每个人都在拼命的工作，你做不到那样的“别致”。
工程人，你不能停下来，一旦停下来，你的心理负担会更重。你会想别人会怎么看你？有时候明明没什么事，去其他地方或者工点转转，别的同事或者领导看到又成了无所事事、游手好闲。所以住了几年的项目部，你除了门口小卖部的老板以及放牛羊经过你工点的老农，你不认识一个人，你也不知道周边的任何事，就像被圈养在项目部那片天地里一样，走不出那百米围墙。
工程人，不干工地，可以干嘛？有个前辈，是个顾家的好男人、一心为家，不抽烟、不喝酒、不泡吧。然后离婚了，曾有幸和他聊天聊起来，他告诉我：“再顾家的男人，不在身边也没用”，当我问他，既然这份工作对你造成那么大影响，有没有想过换个工作？“想过，但是我不干工地，还能干什么？”
这样的工作，给这位前辈带来了很大的困惑，但他依然选择接着干下去。也许谈不上他有多爱这份工作，也许仅因为没有更好的路可走，也许仅因为没有重头再来的勇气罢了。
也许正是无数个这样选择承受、选择生活的人，坚持在这份岗位上，才有了如今的基建大国。我打心里，向这样的人致敬。
而我，却想当一名逃兵。我今年二十几岁，一个不上不下的年纪，还没有开始老去，却不知道为什么，再也不敢自诩年轻了。我不想再继续重复，我想要学到更多的东西，我希望我的是十年工作经验，而不是一年的经验重复十年。我想要更新的知识、更新的理念、更新的生活以及不管几岁都充满激情的我。我知道我自己不喜欢这里，心也不属于这里，那只能选择离开这里。
坚持与放弃，没有绝对的对错，既然选择远方，那我就做好了风雨兼程的准备。
也许在很多人看来，一份干了很久工作突然放弃，实属傻子、非常可惜。可我认为，没有什么东西，是一个人可以突然放弃的，除非经过了时间的验证及深思熟虑。我现在很迷茫，因为准备离开这个行业的迷茫，而迷茫是对放弃的可惜，是对新方向的不安全，是对未来的不安。
我离职的想法是这样的，既然不快乐又不喜欢这里，不如一路向西去闯一闯。不知道前面的路是怎么样的，但我愿意去试一试。世界是彩色的，前方有无数种可能，我可以用我选择的方式活出不一样的人生。在自己直行的时候突然选择转弯，我看不到转弯的路上有着什么，但我愿意试试，但行好事，莫问前程。
离职的这个想法，我想了很久，也咨询了很多人，他们都给我很多意见和建议。每次听他们说，我都好像懂了，但过一段时间又不由自主的回想，越想越觉得不对，陷入一种“我知道我现在的状态不好，但换一个行业换一个工作也不一定比现在好吧？但是不换的话我又甘心，待不下去”的状态里绕圈子。
父亲教过我很多。我知道，人这一生，要学会几个东西，比如反思、比如考虑、比如克制、比如适可而止。我们在做任何决定之前都应该想清楚，毕竟我们不是几年前的小孩子，意义用事。我离职的打算，并非一时脑热，而是反复的思考：我做的工作真正让我喜欢兴奋的是什么？这些让我激动的点占据了我工作的多少？一半、三分之一？还是连十分之一都不到？我现在感觉怎么样，是每天开心阳光，还是每天充满负能量？我喜欢现在的自己么？
问题一出，我的答案已经很明显了。因为我不知道我兴奋的点在哪里。是发了工资买买买的时候？还是干完一天工作能偷偷在办公室玩个游戏的时候？还是几个朋友在烧烤摊上感情深、一口闷的时候？
发完工资买买买，到最后都不知道买了什么，钱没了；偷偷玩个游戏，却什么也得不到，最后落得更空虚，还有可能被某个领导抓包挨训；吃完夜宵喝完酒第二天早上起来还得拉肚子。那我兴奋的点在哪里？我找不到。
在我确定我要离职开始，我听到了对我恨铁不成钢的声音；听到了都是对我好的声音；听到了我不负责任的声音；听到了我考虑不周、意气用事的声音。它们不断对我已经做好的心理准备一点一点的侵蚀。
我明白他们的意思，他们并不是说不对或者不好，但有一个问题他们没有想明白：每个人心理都不一样，想要的也不一样。也许你说不出你想要的是什么，但是你却能往那个方向前去。
我需要你们的建议和意见，你们所说的一切我都会放在心里认真考虑并心怀感激，但当我真的决定并付出实际的时候，我需要的仅仅是一句祝福而已。
我已经想好了，我相信自己，我愿意为我的选择去努力。即使输了，我也可以笑着说，我不后悔。那我还有什么好迷茫的？
于是，我决定离开工地，当一名逃兵。
