刚丧完，平静了一下就来泄罪。

  刚才是经历了什么，我觉得自己有抑郁症，对，就是有病。虽然没有医疗证明，但是就在刚才极度痛苦的我真的体会到了什么叫做生不如死，找不到发泄口的我后找到两个宣泄口，我发消息给前任’我想抹掉我的过去，我不知道人活着是为了什么，如果生下来注定是要经历痛苦为什么还要存在，难道生下来就是就要被世界警告，另类 孤独 脆弱 平庸吗？没有人守护我的单纯美好善良，我很压抑....‘另外一个发泄口是给我的妈妈‘不知道自己活着干啥天天，跟个废物一样，我感觉自己天天活着没有意义，现在最大心愿就是一场意外突然剥夺我的生命，你最好先给我买个保险，还能得到一笔巨款，我感觉自己得抑郁症了，还是从小就有’

  自己是不是小时候就得过抑郁症，还是一直有........

  给这两位发完之后说实话，良心对前者不会痛，对后者就说不上来的感觉了，六岁之前对母亲有爱的感觉，六岁到八岁之间是依赖，八岁到二十岁之间是陌生又熟悉，二十岁到现在乃至以后都将是责任，具体是因为什么，后面有机会我会慢慢记录下来。

  丧是个病态，但不是个常态，不然我现在肯定也不会安安静静的坐在这打字，我丧起来疼痛感就跟牙疼一样，周期就像月经一样，不用吃药打针费应该是心理病态，所以我判断这种心理扭曲是不是大家谈之色变的 抑郁症。我很是疑惑，看心理医生多贵啊还麻烦，我不去，没那想法，就算是那这么多年不也都过来了吗？想过死但好赖也活着呢。

  别看我现在跟你们伦理清晰的在这聊着，其实刚才“犯病"的时候自己都闹不清自己是怎么了，在办公电脑前嗓子里哽咽了一块大石头上不来下不去，又不敢让同事看到，幸亏刚剪短发正好能遮住眼睛，不然在眼睛里打转转的泪珠子被人看到还得编理由，多累啊。

  时候我也分析了一下自己怎么就突然抽风，工作的压力直接影响生活的质量，我最近一段时间都一直想搞个副业，做做小生意赚赚外快啥的，然后准备了一段时间也想了好多，终于今天第一次在朋友圈正式宣布并打广告竟然没有反响，就有一个人点了赞。可能您们过来人就得这都不是事，但我很受打击，在此之前还去亲自考察过行情，拟定过规划，幻想过期待过，所以我觉得这种反响是不应该的，可事实如此我也只能接受。嘴上接受心里赌气，本是这个月主业的萧条已经让我惴惴不安，加之这个事实一下子我这个居安思危的心态迸发了。也已不住了，我觉得自己是废物，没有做大事的匪气，胆小怯弱，自卑敏感，前方无知己身后两茫茫，青春又这样一点点流逝，同时又改变不了现状，我急啊！

  每次一想到死，我并不畏惧，因为我真的觉得自己的生死跟任何人都没有关系。唯一觉得有愧疚的就是我妈，因为我现在觉得对她是责任嘛，即便我真的认为，她少了我一个孩子对她的养老也产生不了多大的影响。也许我还是贪生，高估了自己在母亲孩子中的地位了，自欺欺人的认为是被需要的，殊不知真正的是我一直渴望被需要，就这样一直苟延残喘的活着。除此之外我再也找不到我活着的理由了。

   大学毕业之前先不谈，就说当我开始踏入社会之后，我还是贪恋世间的美好的。

  体验完失恋后我经历了公司的'整顿“才真正体味了一把小人物在战场劫后重生的喜悦，也来了一场说走就走的旅行，换个口味看看泰国人是怎么“修炼”的，事实证明人的大脑在接受新鲜事物的时候产生的激素简直是一剂良药，芸芸众生茫茫宇宙我这点忧愁算个屁啊！飞机（那是我第一次坐飞机）浮潜，划伞，泰式按摩，海鲜等等不要太美好！久违的活着真好的心声再次在内心激荡起来~

  那之后我陆续体验活着的快乐，我报名了考驾照，目前科目一已过，到现在我都忘不了我第一次启动发动机车子换换前进的兴奋感。然后又一个人周边打卡网红景点，前两天还去体验了一节爵士舞课程，注意到教室右侧墙上的一句话“舞蹈对你来说也许是一种爱好，也许是一种职业，也许是一种生活品质，也许是一种宣泄方式，无论如何舞蹈室简单快乐的，让我们一起在舞蹈的道路上探索前进’

  是的，生活何尝不是简单快乐的呢?谈及悲伤无非是庸人自扰罢了，我就要开开心心心，不开心也要装作开心，三毛姐姐说过，开心一时一天不开心也是一天，那我为什么不开开心的度过每一天呢。