我和她是初一时的同学，算起来，已经是十年好友了。可是每年的相见，总感觉我们的观念越来越不相容。虽然我们总说对方是自己最好的朋友，但是我心里知道，我已经慢慢的不对她说心里话了……我真的很痛苦，大多数时候她完全不能理解我。可能也是她过得太幸福了吧！
她经常说“我恨不得天天往家跑，你就总也不想回去。”
明天便是中秋，她又要求道“今晚我回去小镇了，你跟我们一起回去吧！有什么赶的，你又不是去旅游，直接下班了就回家啊！”
我就是不想那么快回去啊，好不容易放个假，我想调整好了心情再慢悠悠的回去几天不好吗？其实我回去能干嘛呢？我妈永远都是祥林嫂式的重复着她对我们未来的一手规划，前些年为我们的付出（为了我们才不离婚的呀，多伟大！）重复着她的命太苦了，都是为了我们啊！
当然了，我没有把这些说出口，只是找了个借口说我不打算这么急匆匆的。她不能理解，骂了我“神经病！”
其实那一刻我真的很受伤，现在想起都觉得心里顿顿的不是滋味。
我从小就在拼命的挣脱着原生家庭对我的控制，总也逃不掉，渐渐的懦弱起来。即使现在长大了，我依然是个极度懦弱的人。
从小学开始，我无数次想过离家出走，无奈自己胆小，规划了几次始终没有实现过。大学时期，意识到离家出走太不现实了，便起了自杀的念头。
从我有自己的想法开始，我就在想，如果我是个孤儿该多好。再不济，如果我没有妈也很好啊。没有了枷锁，其他的不幸又算得了什么？我知道我这样想很不堪，很恶毒，可是我妈以爱之名对我的精神折磨，让我早已不知道什么叫爱了！
我妈小学没有毕业就不读了，大半辈子的生活范围几乎都在我们小镇上。她对外界的认识，大多来自于电视和与他人的闲聊（如果亲身体会，就知道小地方妇女们闲聊的输出伤害有多大了，半点不输键盘侠）。她几乎没有真正的见过这个世界，超出她认知范围的东西，她从不承认自己不懂，她只觉得不好，所以，也不准我们去触碰。她总是用她狭隘的思想枷锁来禁锢我的思想空间。她没有见过的广阔天地，也不准我去探索。她不喜欢的方向，也不允许我观望。
小时候我总在想，半点不愉快我妈对我不是打就是骂的，她那么讨厌我生我干嘛？后来上学了学习成绩掉一两分就骂我不争气，带着恐惧努力学习直到大学，慢慢我懂了，她就是自己做不到，想拿我来替她自己扬眉吐气。其实我懂了也没什么用，挺悲哀的。
去年去看电影《少年的你》，我在电影院里哭得一塌糊涂，上个月又在电脑里自己重看了一遍，该哭还是哭。大家都在骂影片里的几个霸凌者，真的没有人觉得她们也很可怜吗？魏莱在接受审讯时，一听到是她妈来的电话，立时整个人都颤抖了起来，前面伪装的冷静和绿茶形象，一下子变成了用愤怒来伪装自己的恐惧。到后面魏莱作死的跑去跟陈念“道歉”，也是出于她爸因为她复读一年不跟她说话了，她承受不了再复读了。还有另一个跟在魏莱旁边的女生，在教室门口她爸打她时下手之重，我是看得很难受的，好像有一只手伸到了我的胸腔里去捏住了我的心脏。看着弹幕在无休止的骂着这些孩子，怎么就不认真看看他们的父母是怎样的父母呢？
高三时看了一个电影《蝴蝶效应》，在一次次的回到过去想要弥补童年时的错误却越变越糟糕后，伊万回到了母亲的肚子里，用脐带勒死了自己。我也好想回到我妈肚子里勒死自己啊！有一次偷听到我妈说原来在我之前她流失过一个孩子，“为什么那个夭折的不是我？”心里突然就响起了这句话。
去年在一位同事的推荐下，去刷了电视剧《都挺好》。天哪！我看苏大强，就像看到了我爸。虽然在我妈的强势压制下，全家人都变成了懦弱无言的，以至于在外人眼中我爸还是被欺负的。但如果我妈不在，他作的劲头丝毫不输苏大强。
我没有苏明玉的魄力，我就是个懦弱的人，所以我活在家里什么感受。
我朋友的家庭太幸福太其乐融融了，她和父母的关系，是我羡慕不来的，甚至于我在初中时期总在想为什么他们不是我爸妈呢？所以我和父母的关系，也是她完全不能理解的。她很喜欢以她对待她父母的方式来要求我去这样和我父母相处，就算我愿意，我父母也不可能会像她父母一样的反馈于我呀！
她还问过我:“为什么你爸你妈连你弟都是脾气暴的人，你脾气这么好呢？” 我说“被我妈欺压的。”说这句话时我深感自身的悲哀。可她只是觉得好好笑，大笑一阵便置于脑后。我也曾跟她哭诉过我妈对我的控制，对我造成的伤害和痛苦，可她完全不能理解。
其实我并不是脾气好，只是在生气时愤怒时，不敢表现出来而已。我害怕，在家里怕被骂，在外面更怕受到伤害，也怕别人受到我造成的伤害。我宁愿憋在心里，不敢说。
没有人能做到感同身受的。所以我只能选择暗自疗伤，不想撕开原生家庭的不堪了。
另开一小节
今年年初她生了小孩，我便兴高采烈的想去抱抱小朋友。可是她太宝贝她小孩了，第一次去时，我抱着小小朋友，居然在她的抱娃指导下动也不能动（我从初中就在外婆家看着三个小侄从出生到一点点长大，每个我都几乎天天抱着一起玩的，我怎么可能不会抱小孩），可是那一刻我身体僵直得宛如石头，我真不会抱了。后来还有一次，她小孩病了刚好，我那天去到高高兴兴的说我洗个手抱抱小朋友，洗完手出来伸手，她半点没有给我抱的意思。
正好我大侄女也是在今年生了小孩，我回去小镇懒懒散散的过了两个月无业游民的生活，天天和大侄女带着小朋友玩，过得好轻松好愉快！
我是想说没有对比就没有伤害。
我是决定了这辈子不会要小孩的人，这不是一时脑热。很早我就在想小孩子这个问题，我完全想不通生个孩子对自己有什么好处，对这个孩子更是。都说孩子身上是有父母的影子的，在这几年慢慢长大对自身的审视，我真的看到了这种悲哀。如果我有小孩，不管之前多少次像《蜡笔小新》里妮妮的妈妈对自己说“我要做一个宽容的妈妈！” 自欺欺人，我知道我做不到。我会延续家族的悲哀，控制欲，不满，悲愤，自己没有做到的事情，毫不留情的压到下一代的身上，用我的孩子来实现我的理想。他也很想在我肚子里用脐带勒死自己吧！
所以，我和朋友变得互不理解。她不理解我在家庭中的痛苦，我也不理解她对小孩的寸步不离。当然，她不知道我不懂她。
昨晚到今天，她只是离开了她女儿那么一天，时时刻刻的拿着手机看着小朋友，视频通话，录的小视频，几乎不间断。她喋喋不休的说着好想她宝贝啊！终于放下了一会儿手机又和我说“都是要经历的，你以后生了小孩就知道了。劝你不要那么早生小孩，可是也不能太晚，到了三十岁对自己身体和宝宝都不好的……”
我记得我和她说过我不想生小孩的，我连结婚都没什么想法。她没有听进去，也可能，她觉得我说这些就是神经了。所以，在她一次又一次的说“生孩子是女人都要经历的”时候，我从不说我的感受和想法，她肯定会觉得不可思议，兴许又是一句神经病！
（我为什么对她说“神经病”这么敏感，是因为这确实不是她的什么口头禅，我听得出语气是在骂人！）
