我心神不宁的度过这一天，也许是太孤独，我觉得应该去适应，谁让我就是这样一个人。其实我是一个纯粹但情商很低的人，我不知道怎样应付人际关系，所以我宁愿一个人待着。我喜欢夏天的风，春天的花，我觉得没什么过不去的，何必为难自己。就像有的人学不会画画，学不会唱歌，我学不会与人相处。

我的内心世界跟别人一样，只是我更愿意独处。我不去纠结这些东西了，人各有志。我觉得我没有安全感，但是岁月安静地过去，我也平静下来。我觉得不是什么光明的未来牵着我前进，而是一种力量让我不敢懈怠。我觉得有一种感情，对方对你不理不睬，而你却对他情有独钟。你图他什么呢，只因为在人群中多看了你一眼。

我觉得人生就是耕耘的过程，等待收获。也有人一直在寻找，在寻找中成长，并找到目标。我想我是第一种，从默默无闻到有一点起色。说我太喜欢写作，那是假的，我只是不讨厌。我觉得人总要有一点追求，也许不被人看好，你觉得值得就去追，不要放弃。我觉得有时心烦意乱写不出东西来，只有专心致志才能写一点。

把烦恼都放置一边，描绘最美的春天。我觉得想的事情多了，会头疼，而我却越来越感性，甚至不管明天。我觉得总有一些励志的东西让我不想停下脚步，我踏着巨人的肩膀，可以看得更远。我也快中年的人了，其实还活在自己的世界中，也好，清净。我觉得有时心静不下来，这个世界能选择的东西太多了，我迷失其中。

我觉得有时没办法专心，内心是迷茫的。可能是花花世界让人眼花缭乱，我觉得可能是我想得太复杂了。我时常觉得惶恐，和人待在一起太不自在了。我觉得幸福不是那么遥远，只要你向前跑，它会跟在你身后。我觉得我有足够的时间来夯实友谊，可我没有足够的时间来表达爱。我做的所有荒唐事都不能理解为努力，但我想到的每个要做点什么事的时候都能称之为努力。我觉得每天一样，但又有点不一样。我对生活没有什么感触，只想着怎样度过去。我状态不好，想睡觉。有时觉得要是能实现想的多好啊。可是没有岁月的沉淀，快乐也会是短暂的。

我觉得有时会不知道该往哪走，觉得没有人关心，其实有人关心你，只是你不珍惜，觉得这不是心中的向往，所以你宁愿一个人。我觉得过去的就让它过去吧，别再想了。有时无所事事，但是有时会有一点小惊喜。也有时觉得没有进步反而退步，这也正常。有时心里烦，可能想多了。我觉得生活是有甜酸苦辣，有时可能无味，有时一晃就过去了。患得患失地度过，我在想古代的人是怎么度过的，尤其是女人，在深闺之中，只能做些女红，多无聊啊。现在选择的机会多了，女人也能顶半边天。

在这静静的时间里，我刚好能写些东西，以前在学校也学过古文诗词，能用上，不多。我觉得有时没有什么成就也无所谓，我最近做梦很频繁。日子要一点一点过，不能急于求成。日子有点难熬啊，虽然有几个网友，会焦急什么都干不了。我觉得没有好的想法也没关系，不一定要有结果。白天想睡觉，晚上睡不着。

今天是情人节，我只知道离婚率挺高，你觉得好的人不一定就合适。所以别急着结婚，不然像我一样会后悔的。春天到了，又是找对象的季节，我觉得生理和心理的感受最好分开。我觉得不管季节如何变化，心中的信念不会变。我最近浮想联翩的，该冷静下了。可能阳光太好，本来应该好好看书的，我却在无聊。

今天无所事事，却也快过去了。我觉得还是要振作精神，不然一晃而过。我怕我一无所有，过去几十年我确实收获很少。我觉得煎熬也是一种生活状态，虽然内心左右摇摆，可是其实也没什么事。我觉得是内心的不坚定，导致被外界左右。美好的事物都是需要沉淀的，因为我等不到结局，不代表它不存在。

我觉得人生也挺短暂，要做的事还没完成就老了。我也没有花费很大的力气，珍惜拥有的东西。我觉得当日子过不下去的时候，想想还有美好的日子。可能觉得自己没有作为，可是能保持也是好的。我晚上一直失眠，可能是太放松了，我应该做点事。一个人能做到平凡也不容易，需要很大的耐心。有时很心急，觉得怎么也到不了彼岸。我觉得我又不舒服了，可能是雪太大。春天是最容易复发的时候，药按时吃。

我不知道还有多少路要走，有时觉得很累，人到中年，力不从心。我觉得女人要成熟早些，所以要保持美丽，不仅使用化妆品，也要多锻炼。我觉得我坚持不下去，只希望天气暖和点，可以让我忘记很多事。我觉得我在人际交往中，实在是不擅言辞的人，我说的话别人都不爱听，以为我不喜欢跟他们聊天，其实谁不愿意和伙伴聊得火热朝天呢？只是我是个孤独的人，我和大部分人无缘。

我觉得最幸福的事就是等待，等一个可能。我觉得一个人的时候可以做很多事，可是很多时候不够强大，不习惯独自一个人。其实不要管别人怎么说，努力就可以了。这几天一直失眠，我也不清楚怎么了，等熬过这一阵应该就好了。我觉得写作能让我静下来，不管发生什么，与我无关。我觉得好的生活能消遣时间，难过的日子能坚定信念。

我觉得只要暖和的时候，我心情都还好。只是会有一点孤独，虽然我一直都是孤独的，但我也羡慕有朋友。我过去十几年都不知道在干什么，我相信还是有点进步的。我觉得财富不一定是每个月发的，也有可能一年发，也有可能是十年发。我觉得冬天还没过去，等这场疫情过去了，春天才来。我是幸运的，没有被隔离。我觉得也许不能外出是一件郁闷的事，但是可以想明白一些事。

谁说生活一定是风平浪静的，恶梦般的生活不是也正常吗？无论是压抑的，还是痛苦的，都是应该的。逆境是用来发奋的，哈哈，我是在安慰自己吗？我没想到生活是这么难的事，不是我个性太强，也不是我不够强大，是我不够努力。要知难而上，才能迎刃而解。

我觉得我没事去看看山水挺好，可惜我没钱，我也想在人流中穿梭，感受一种励志或者被励志。我觉得我不知道怎样停下脚步，我希望我能一步一步走向胜利。我觉得不是在度过时间，而是在追赶时间。我觉得在一无所有的年纪里，青春是最好的筹码。我是怎样一个人我不清楚，可我知道别人是怎么想的。上帝在关上一扇门时会打开一扇窗，我自认为和我做朋友不会亏的。

我觉得可能我不适合工作，人际关系太薄弱，动作也慢，长得也不好看。其实我挺好的，安静中透着思考。我觉得只要我肯努力，会被赏识，会有用的。我觉得没有方向的时候，路在脚下。爱的方式有很多种，但只有苦这一条。我觉得没有平白无故的甜蜜，都是用苦铺垫的。你没有自己的思想，就如同没有灵魂。有时觉得什么时候是个头啊，我觉得生命不止，痛苦不息。

我觉得像我这样的人要淌出一条路来，也不是很难，只要坚持不懈。不用怪日子难过，是我该做的事还没有做。我觉得我对某些想法太过迷恋，以至于写不出东西。我觉得量很重要，要多写些。有些痛苦是值得的，可以让我成长。我感觉春天就要来了，我的春天也快了。我一直很羡慕别人可以投入工作，轻松生活，我觉得我也可以，只不过还没人欣赏。

我觉得正能量是社会的主流，我不够天资聪明，后天也不努力，但我就是善于发现，我觉得我能做好。虽然快中年了，还是能大放异彩的。我觉得别人能拥有的，我也可以。有的人一开始就赚得盆满钵满，而有的人大器晚成。我觉得有时我觉得艰难，而且一无所获，也有时灵感不断，让我收获满满。所以说人生啊，就是一个不断发现的过程，当你有足够的能力，回头看，一切都是值得的。

我觉得心情有时不好，有时又很好，就像工作，起起伏伏，什么时候可以稳定呢？等自己成熟之后吧。我觉得关于朋友，我从小就没有，可是等我渐渐明白朋友的意义之后，我不会再强求了，我更愿意等。我觉得有时心像在下雨，总会有晴天的，不要着急。差不多写到这里，谢谢你的观看。