很早以前就想写一篇关于父亲的文章，可是都是由于各种各样的事情给搁置下来了。
传说中父爱如山，我从来没有感受过。 父亲是个教师，在学生和同事的眼里，他是一个和蔼可亲的老师和同事，学校里没有人不说他好的。学生家境困难，他会把学生带到家里来吃饭。但在我的眼里，他就代表着权威，古板，苛刻！我曾因为放学晚回家被他打得尿失禁，甚至脚后跟也曾被打得鲜血直流。在他打我的时候，没有谁敢上来拦，如果旁边的老师来问是什么事情，他就和别人说我不听话，教训教训我才听话。
在我的小学阶段，一回到家，我不敢大声说话，看电视看到好笑的事情也不敢大声地笑，唯恐被他听到又是一顿骂。我不知道别人的父亲是怎么和他们的女儿相处的，但是我的父亲，让我回忆起他来，只有恐惧，没有想到有一丝的温情。甚至这种恐惧影响到我和异性的相处。和同性朋友相处，没有问题。但是我没有异性朋友，我不知道该怎么和异性相处。和异性相处，我总是会想起父亲给我的恐惧，让我不知道怎么和异性交流相处。
小的时候，我很羡慕我父亲的学生们，甚至是隔壁家的小弟弟。因为他们可以毫不费力地得到父亲慈爱的笑容……无论什么时候，父亲对我都是训斥，没有笑容。经常对他的同事说我懒，笨等等的话。我不知道他出于什么心理，难道他不知道他的同事就是我的老师吗？连自己的父亲都这样说，那不知道这个孩子是有多笨呢，有一段时间，我都不敢去学校，不敢去面对我的老师。当然这也只是我的心里想想而已，不敢说出来。我经常安慰自己，这可能就是我父亲的一种另类的教育方式吧，为了让我更有出息。可是我的小学初中高中阶段，没有什么出色的地方，经常不及格，有问题也不敢去问老师，只能闷在心里。如果说我还有什么地方比较好的，大概就是我的作文吧，我心情苦闷无人诉说的时候，都是写在日记里。
就这样在父亲的高压下，我一天天长大了。直到三十岁，没有一个好的工作，也没能把自己嫁出去。在父亲的眼里，我就是一个废物。只要我一回家，他就会和他的同事说，我家谁谁谁，那真是生活在蜜罐里睡在书堆上长大的，可是最没用的就是她。可他却不知道，我很害怕和男性相处，每份工作都做不长久。他从来不关心这个，他只会到外面跟别人说:我家谁谁谁就想让我养到老的，这么老了，又懒又丑，还有谁要她嘛。 从小到大，我就是在父亲的这些话里长大的，似乎已经习惯他对我苛刻和任何难听的话。所以我一直有个想法，就是我要远嫁，最好就是他死了我也不回来。可是，我母亲的一句话，却让我泪流满面:女儿啊，你是走得远了，可是妈妈想见你一面却难啊！
别人常说:誓言好立，做到很难。我就是这样被打脸的。父亲有三个女儿，我最小，嫁的最远。可是，母亲最后是我侍候走的。带着一岁多的孩子，回娘家侍候我重病的母亲。父亲对我也没一句好话，总感觉我回去吃了他的。父亲的最后一年也是我侍候的，我一个人带着两个孩子，去侍候他。可笑的是，那时的父亲已经认不出我是谁了，老年痴呆，让他谁也不认识了，连自己上厕所都不知道。有时候我上街买个菜，只能把他锁在家里，可等我回到家时，满屋子的屎尿，到处都是。有时候忍不住地边哭边骂他:我小的时候你对我又打又骂的，现在老了还要我来侍候你。父亲却一片茫然地对我说:你这个女人好奇怪，我又不认识你，怎么到我家里来骂我啊。
虽然我认为我是不爱父亲的，并且对他是满腹怨气的，可是当他去世时，我却哭得很伤心。无法从 他身上得到父爱，我是埋怨他的，但是我却无法恨他。毕竟他把我养大，没让我挨饿，让我接受教育。没有把我丢到大街上让我自生自灭，这也算是他对我的一种另类的爱吧！
逝者已逝，生者依然在，抓住过去，我们只能活在过去。照顾他走完最后一程，是我为人子女的应尽义务。
