（一）
我已经二十四岁了，还没有谈过一次恋爱。
听起来挺可悲挺遗憾的，二十几岁的如花般的年纪，怎么能不去感受下爱情这种特殊的情感？有时候觉得这辈子可能都不会有男孩子喜欢我吧。我圈子那么小，我颜值那么低，我是不是活该注孤？我有一个姑姑，四十多岁快五十了，单身至今，从小到大的很长一段时间里，我都觉得以后也许我会像她一样。一辈子和父母住在一起，忍受着街坊邻里亲朋好友数十年的碎碎叨叨，这多么可怕。
有时候我又满怀着希望，期待着遇到爱情。在这个世界上，总有人等着我吧，就像我也在等着他。我并不奢求一段从爱情到婚姻的感情，我只求让我曾经拥有，能够燃烧青春时代该有的激情，轰轰烈烈。即使以后还是跟我姑姑一样，我想我也不遗憾了吧。
（二）
不知道从什么时候开始，我知道了自己是很丑的，又丑又胖，这种心情一度造成了我的自卑，很长一段时间，我默默地藏着、积着这种情绪，不敢说出来。即使现在我已然能够不在意，并谈笑风生地自嘲，但过往的日子，总让我觉得灰暗。
我还记得上初中的时候，有一个男同学对我说过这么一段话，至今难忘。他说：“皮卡秋啊，你知道么，那个小A喜欢你呀，我想你长得那么难看，怎么还会有人喜欢你呢。小A说你心灵美，哈哈哈。”说者应是无心，而听者有意到了现在，如一块巨石一直压在心头，不敢说不敢怒，很难过很无奈，这一幕场景经常在我脑海回放，我低着头不断地接受自己长得不好看的事实。
高中的时候，我有一个好朋友，经常被男生追。她长得很好看，很有气质，又很有才华，很会说话。这样的姑娘，我都喜欢，何况是男生呢。在她面前，我也经常会觉得自卑，人家怎么就这么好看呢，人家怎么就这么善于处理关系呢，人家怎么就这么有才华呢？我好像连“心灵美”都比不过人家了。
幸亏，我虽然长得不好看，但我人缘好，朋友也挺多。我现在想，这是我没有成长为性格内向、阴暗、沉默的人的重要原因吧。怎么看我都不像是一个自卑的人，虽然我知道，自卑的情绪经常暗自汹涌，但这只有敏感的自己才能感受到。
（三）
其实我也不知道自己是怎么走出心魔的。
以前我不喜欢拍照片，因为丑，我不喜欢笑，觉得笑起来好丑，眼睛没有了，浮现的都是脸上的赘肉。大二有一天，我看到一张照片，里面的我笑得好开心，我发现原来笑起来的我也可以这么好看。后来拍照片，我都会尝试去笑，我真的不丑哇。
我一直觉得自己五音不全，唱不好歌。同学聚会去KTV我心里都是拒绝的，这跟我不会有关系，偶尔拿起话筒，跑个调也是很尴尬，觉得要被别人笑话。后来，我发现很多歌我都是能唱在调上的，在KTV的时候，好像也没人来特别注意我。渐渐地，我敢唱歌了，在寝室唱，去KTV唱，我开始不理会别人会怎么想，我发现多唱几次，自然而然会好听一点，而且我唱得不好听怎么了？我唱歌我快乐就好了。
这几年开始慢慢地做一些很基础的化妆，以前都不懂这些。这几年开始养长头发，从小的假小子开始扎辫子了。这几年开始穿裙子，站在镜子前，穿着裙子的我不难看哇。
我开始欣赏自己。
当我真正地去关注自己，我发现以前不曾发现过一些东西，我是个充满闪光点的姑娘。我根本没有自己想象中的那么丑，我虽然有点胖，但我萌萌哒；我虽然歌唱得不好，但我能给大家带来欢乐；我虽然很多愁善感，但我很热心仗义……我发现有太多的时候，我们都不够爱自己。连自己都不爱自己，怎么有人来爱你？
（四）
无论怎样，一个二十几岁的姑娘，就像我，都拥有去想象、去期待爱情的权利。
在我克服心魔之后，我的世界充满了更多的光，我是一个充满能量的好姑娘，在最好的年纪里，我在寻找更好的自己的路上。在这条路上，我会好好爱自己，我也期待那个爱我的人的出现，他一定会出现。
我期待有一天，能够在朋友圈、在微博，发出一张合照，配上“终于等到你”的文字。
我想我不会再单身下去。
