今日加班，磨蹭到八点三分才从床上爬出来，电话那头传来淡淡的呼吸声。

我听过他如雷贯耳的打鼾声，听过他细细碎碎的梦话声，也听过他迷迷糊糊带有撒娇意味的哼唧声。

未曾遇到时，便是一副老子一人最痛快的状态。狗屁婚姻，只想做个几日新鲜感过后撒手不管的混蛋。

直到有一日，一个人向我打招呼并指着胸口对我说：这里藏了一个你。下意识是后退，我不知新鲜感会多久，又纠结于窗户纸捅破了，连朋友也做不得。

可有趣的男孩子世间本就不多，于他于我，最妥当的方法是在一起。

果然，安全感给的足足的。我整日里形容自己周围满是粉红色泡泡，戳一戳，噗噗噗炸开，很快又会有新的泡泡冒出来。

说真的，我这人可能有些太自我。首先以自我为中心，画个方圆几里的圈，然后生人勿近的姿态不在乎不在意。怡然自得不敢说，自由自在却是目前心境中的最大体现。

能说出口的都不是最沉重打击的。往往难以启齿的，才是每每午夜梦回牵连不断的难以割舍的。

明明没什么，又想说点什么，到嘴边又如刺在喉，张口便痛。仔细想来，是千篇一律的矫情。

那能不能换句话来说，是我们都有自怜自爱的本能。这样听来好多了。

我不是矫情，我只是太爱自己。

一直都觉得不动声色、任何情绪都来的浅淡的人很酷。而我固然只是凡夫俗子，尚且将喜怒哀乐表现的明目张胆。

喜欢吃的梅菜瘦肉包卖光了，宁愿饿着也不要吃别的；反之，如果被告知还有，并且还是最后的两个，那我便会觉得自己好幸运。接下来的一整天都是好心情。

这样也好，快乐的活着一定是最重要的。

近来或多或少的发生了很多事，我一向觉得自己还蛮会安慰人的。在事情本质上再加点别的逗乐，明明是个严肃剧，被搞成严肃喜剧，又有点像一本正经惯了的想破壳而出的疯狂。

直到周四那天，才觉得自己弱爆了。我不敢贸然与你开视频，我反复说着我想看你，只有看到你的表情你的动作你的状态才能知你是否ok。

光线昏暗，只有远远的路灯投射过来，一圈圈光晕，扑在你的脸上。

你一直微微抬头望向远方，我说话，你打字，你不敢看屏幕，你不敢看我。不一会儿，抽泣声传来，穿透耳朵，直击大脑，蔓延全身，像通电后猛烈的冲击刺痛感过后的持续麻木。

我无暇其他，定眼看你。泪珠滚动的利索，一点也不顾及它的主人。泪痕明晃晃，有点刺眼。

我揉了揉眼睛，我说：完了完了，快点给朕拿纸。

我拿着纸在手机面前晃了几下，我说：快点拿着阿。

你终于开口说了话，你说：你给我擦。委屈巴巴。

我该如何向你解释我们为什么会活在这个世俗的世界。人的社会性从始至终，逃不了人情世故，逃不了世俗。不仅仅是你，是我，是所有人，是all。这样想来，是不是好受一点点了呢，亲爱的。

你又继续说道：为什么所有人都用自己的眼光看待别人。这个，也是人的通病。

人的下意识会代入很多，他的思维惯性、处事风格、道德审判、审美意识等。

你不能奢求所有人都能对你感同身受，况且感同身受这玩意根本不存在，只愿他人无恶意，我们无伤痛。

你要原谅他人，也原谅自己。人之所以分情商高低，就在于能不能换位思考。任由自己情绪发泄，还是学着感知对方并报以体谅。

我嘴笨，表达的断断续续。你在电话那头笑话我，说我不会安慰人。

你说：原来在伤心的时候有个人陪着蛮好的。

摸摸头。

“想开点。”这三个字说出来好恶心阿，明明没什么作用，可是又找不到更好的办法。我要想个高级点的说辞了。

弟弟换了个头像，看吧，我就说弟弟和我很像阿，对于萌哒哒的头像根本毫无抵抗力。

妈妈会问我怎么不发公众号了，作为我的粉丝催稿可是从来不含糊的。

上一篇发出以后，我也没告诉她，她也没有任何声响。终于我忍不住，我问她看我公众号了吗？

看了。

怎么没说什么？

我妈说：我不知道咋说，反正我看了三遍。

发了一张小学一年级左右的班级合照给笛哥，让他猜猜哪个是我。他说：第二排右边第四个穿红衣服。他说他一眼就看到了。

直觉那个人就是你。

日子过的飞快。我生性懒惰，又觉得关系亲密也不见得要经常见面。直到我真正背井离乡来到上海，周末一个人度过的时候，才觉得有个可以约着吃饭喝酒的人真好阿。

珍惜当下。

晚安了朋友们。