自己的第一篇简书，就想先说些题外话。记得以前上学写作文总是喜欢用平时积累的各种文学素材堆砌，觉得那样才显得深刻而有文采。至于感情，那都是用来为素材和修辞服务的，真实与否，根本无所谓。后来慢慢地只喜欢记录自己最真实的生活，上学学的那些写作技巧都忘掉了，只是喜欢很单纯地甚至没有逻辑地把所见，所闻，所思，所感写在便签给自己看。无意间发现了简书，感觉以后可能会转移阵地了。

        2019年3月19日，本来和往常一样平淡的一天，因为一些出乎意料的小插曲而被我记录了下来。

        下班后，像往常一样在站点等待88路，耳机里在单循昨晚单循了一整夜的《到不了》，总感觉只要插上耳机，这座城市的温度对于我来说就变得无关紧要，我可以沉浸在自己的思绪里默默享受孤独。

      晚高峰的88路永远像早高峰的3号线一样拥挤，我早已经习惯。因为太过熟悉，刷卡，站稳，扶好，已经是一系列无需过脑的操作。不过今天，有点太过于漫不经心……刚扶好立杆扶手，突然发现它开始松动猛晃，我咋一惊，抬头才发现，我扶的原来是对面座位上大姐握在手里的拖把，旁边的乘客几乎和我同时意识到了这个小尴尬，都忍不住开始笑，笑点很低的我又尴尬，又被自己的沙雕操作所折服，一度失控，忍不住对着窗外傻笑。

      为了避免尴尬，我转过身背对着大姐站着，握紧了对面的扶手，这回看准了。此时的我，仍然止不住傻笑，对面座位上一位目测40多岁的男子诧异地看着我，我不好意思，渐渐控制住自己的表情。车缓缓前进，我站了一路，途中总感觉那个男子时不时莫名其妙地瞥我几眼，车上人越来越少，我也开始后移，离那男子越来越远，直觉告诉我，他的眼神不对。最后一站卫星广场，人已经不多了，我因为上班坐太久，就一直站着没坐。车在末站停下的时候，那名男子走过来不经意（但在我看来是刻意）地把自己的手放在了我把扶手的手上，我猛地抽开，换了个扶手，没想到那人竟又把手放在了我手上，我惊慌之间下车快步离开他的视线。

      我不知道自己这样的处理方式对不对，但是真的不想惹是生非，我做不到像电视上报道的那些勇敢的女孩子一样在遭到猥亵之后起来反抗。忽然想起那年坐火车遭猥亵的经历，想起了那个男孩子在承认自己行为不轨之后的话，他说即使他继续往下摸我也不会揭发的。晚上给朋友说，他们也说应该拆穿这些流氓。我突然意识到，我不反抗，他就有可能会有下一次，下下一次，那样不仅会伤害别人，也会害了他们自己。我何以如此懦弱？难道是这隐忍的性子注定的？或许，我该在意识到他看我眼神不对的时候，转移在某个他视线不及的地方，或者给他狠狠的一个警告的眼神？又或许我该在他下车后告诉他“请你懂的自尊！”然而我没有。

      一想到他在车上可能一路都在默默计划着如何实施自己肮脏的想法，而我在意识到了之后仍然没有避过被猥亵，觉得莫名悲凉，当然，最可悲的是，我竟然仿佛像是自己做错了事一样落荒而逃！这世界上有太多太多的事，我无法预料，也无法改变，我能选择的，只有沉默。而这沉默，成了别人阴谋得逞的标志。

      总是在我想单枪匹马闯荡江湖的时候，江湖转身便给我一记响亮的耳光，而我，在一瞬间忘了那一巴掌的感觉，然后在后来的某个瞬间突然想起那火烧的疼。小丑们，且使出你们那些小人技俩，让我看看我是否会向这世间悲凉投降！

        我知道一定有朋友在读到我的这篇文章后说我懦弱无能，连最基本的保护自己的意识都没有，因为这也是事后我对自己说的话，我不知道当时自己的第一反应为什么是躲避而不是反抗，我想知道大家的第一反应是什么？