你们有没有遇到一个时刻，觉得仿佛全世界只剩你一个，孤独无助，没有人能帮到你，你好想停下来休息下，可是不能，你想求救，却无人听得见。

  还记得那个新闻么，一个女司机不会用导航，找不到回家的路，因违反交通法规在交警面前嚎啕大哭，评论里没有嘲笑和抖机灵，因为大家都知道她迷路的不是方向，而是生活。

成年人的崩溃不能随心所欲，不能当众示弱，不能影响工作，只能在静悄悄的夜里，在没人的地方舔舐伤口，很无奈也很懂事。

  我清楚的记得我崩溃的那次，是在我工作的手术室里，那一次是我值班。

一个星期都很忙碌，这个值班偏偏更忙碌。

从一上班就开始了，一直没停下来过，手术台上是要求很高的，不能上厕所不能乱碰，严格遵循无菌要求，中午匆匆扒了口饭，绝对十分钟也不到，下午继续做专家手术。好不容易熬到结束，突然被通知要来急诊脾破，其实之前这么紧凑的值班也不是没有过，可是这次好像特别的不耐烦想逃避，我的心理防线已经快突破了，晚上一个人做抢救真的特别紧张，每次我的肾上腺素就会狂飙，整个人就像绷紧的弦，毕竟随时会出人命。关键是我们这个小医院很多后勤工作也跟不上，病人急需大量输血，要我一遍遍的催，这里要抢救，那里要拿血，还要认真做各项纪录，短袖的我经常满头大汗，病人送出，看着一屋子的烂摊子，每样器械都要自己理好洗好放进干燥柜，少一样明天就要挨批，说你不负责任，我真的感觉一份职业搭上人命就是完全不一样了，无数的道德准则在背后鞭笞着你，我好累。

刚躺下，没睡几分钟，电话打来又要做一个骨折的手术，那时候我已经崩溃了，我真的好想逃，我太累了，已经凌晨了，在等待病人来的时候我已经快哭了，可还是默默的穿好衣服，准备好器械。成年人的世界就是这样，你不能任性，就算哭我也不敢哭，我怕手术的时候污染手术台，台上我不做声，可是谁知道我的心里有场海啸，可我就是这么静静站着没人知道，我用最后的信念和职业道德撑到了最后一分钟。

结束后已经凌晨四点了，麻醉去睡了，医生也走了，我望着打完仗后的狼狈战场，终于忍不住掉下泪来，就在这静悄悄的夜里，别人都在梦乡里，而我从早上八点到凌晨三点还不能休息，高强度的工作使得我的胃非常难受，但是身体上的痛楚远远比不上心理的痛苦，那一刻天旋地转，觉得活着可真没意思啊，为什么要这么辛苦？为什么要活的这么狼狈？

一边哭一边整理器械时，我多想有个人来帮我分担点，我真的好想立马放下所有钻进被窝里大哭一场，

可是成年人的崩溃也是要挑选时间的，肆无忌惮的发泄不属于成年人。

做完一切后续工作已经天亮了，也就是说我差不多24小时没有休息，其中12小时还是高强度工作，所以我真的特别理解这次疫情里奔赴前线的护士，真的，回来后也相应跟上心理治疗吧，都是小姑娘小伙子，很多见过世面的大专家都情绪崩溃了，有时候身体和心理的双重压力真的可以压垮血气方刚的年轻人。

早上交班时，别人说我辛苦了，我已经听不见了，内心已经一片狼藉，满地灰烬。

回家赶紧去睡觉，我和我妈说记得中午吃饭时把我叫醒，因为我真的怕一觉醒不过来了。

  即使这么多年过去我对这次情绪崩溃也记得一清二楚，太深刻了，我觉得我算坚强的，可那次感觉真的好像要到尽头了，仿佛站在悬崖边，有一股力量推着你往前掉，我想喊救命，可是喉咙却发不出声音，绝望是什么，我也是真的经历过了。

往后余生，这种绝望感应该还会再来，成年人绝望只会一次比一次激烈，挑战着你的底线，希望每一次我都能咬着牙撑过去。