“我们学校死人了诶。”在打游戏的我听到舍友这句话，操作的手指僵了一下。

“什么时候的事？我怎么不知道？”索性停下游戏，我回头问道。

“就上星期啊，还是我们楼上的。好像是跑步缺氧猝死了，真惨。”

确实是很惨，可是觉得悲哀的同时，其实我心里更多的是，压抑。说起来，这是第二次我与死亡的直面。

第一次，是亲历的曾祖母的葬礼。作为我为数不多的童年记忆，即便这么久我也还记得那天的场景。那天晚上，我妈接到电话之后，就带着我和姐姐连夜赶回了祖宅。我是在路上得知的曾祖母的死讯。

那是个雨天，祖宅逼仄的厅堂挤满了我认得和不认得的亲戚。母亲带着姐姐和我，挤开人群，到曾祖母曾经居住的房间，做临终告别。

我没办法准确的描述那种感觉，即便是知道了死亡的事实，我也依旧没有很大的感觉。只知道以后再也见不到曾祖母对我笑了，有些许难过。告别完出来，母亲忍了一晚上的眼泪决堤而出，和祖母抱作一团。周围的姑姑阿姨都围了上来，我被挤在了圈子外面。

“活那么久也算是有个好结果了。”孤零零站着的我在嘈杂中听到一个叔叔这么说道。当时的我下意识的接受了这种说法，顺理成章的也认为：

“不过是死了而已。”

往后的记忆便模糊了，只有叔叔那句话，我记得很清楚。也正是记得清楚，反而觉得以前的自己有点天真：死了，从来都不是而已。所有和这份死亡有关的人，都在因为死亡的事实而产生变化，怎么能说死了就只是这样了呢？

死亡从来不是一个结束，它是未死之人的新开始。

第二次面对死亡，就是现在身边的同学的离世。事实上听到这个消息的瞬间并不是悲哀，而是压抑，是那种死亡擦肩而过的窒息感。我很难想象一个鲜活的生命消失的场景，它并不是像焰火燃烧殆尽那样，有一个从明到暗的过程，它是在最亮的时候骤然插入的黑暗。那种戛然而止的冲击感，就是我对死亡最直观的感受。

我看过有一部叫《活埋》的电影，讲的是一个卡车司机被活埋在箱子里自救的过程。我只能说我看过，因为我没看完。印象最深的是，男主在面对逐渐缺氧的环境时，那种惊慌夹杂着绝望的神情。坦白说，我本能的抗拒这部电影，因为我发自内心的讨厌这种死亡逼近的压抑，即便它只是电影。那我们为什么会对死亡感觉到恐惧呢？我觉得是因为我们都抗拒死亡。当你清楚的知道死亡的靠近时，你的生物本能会让你不由自主的害怕。所以其实不知道死期，反而是幸福的。

但是你说不考虑死亡，又是不太现实的。我们虽不知道死亡它什么时候会来，但它始终都会来。他们说，人到了一定的时期，自然而然的就能预知到自己的死亡。我并不相信这种玄学的说法，但如果对象换成大象，我还愿意相信。我觉得人类并不像能拥有这种神奇能力的物种，硬要解释，我觉得应该说是：做好了准备。

如果一个人，能坦然的接受死亡的时候，想必便不会有对死亡的恐惧。既然没有了恐惧，那就算明天就死也是可以接受的。这就解释了为什么寿终正寝的老人们多半都是微笑离去的。而且很多情况老人并不是“预知”了死亡，而是在他们死后，他们身边的人会有一个回想他们过去的过程，而这个过程中所有关于他接受死亡的外在表现，被加在了他死亡的事实之前，从而产生了一种“他知道自己会死”的错觉。

说回来，我对死亡其实并不很能接受。毕竟人生还那么长，如果我中道崩殂，我绝对是不甘心的。死亡，是一种经历过才能理解的东西，真的到死前人才会明白很多人生的道理或者大彻大悟。可是濒死在多数情况下很少发生，一般死了就是死了，所以很多人即便懂了道理也带不回来生活。所以那些死过一次而活的，绝对比我们更热爱生活。

所以我希望每个人都能认真的，正式的去思考一次死亡。自己死了，会有什么遗憾？会有什么值得的回忆？会有哪些对不起的人？会有哪些庆幸抓住的瞬间？真正考虑过死亡后，即便没有那些濒死得出的明悟，我相信我们也会比现在更努力去热爱生活。

希望逝者安息。而生者，把剩下的生活，更努力的继续下去。

这才是死亡带来的意义。