7月到10月好像没有多久，却还是发生着很多很多的故事吧。
7月直到9月6号的考试，所有的时间基本上都在做题学习。做题反复做题。老公周末带娃，我我就窝在图书馆，有时候是废寝忘食的，有时候也会因为未完成的题感到非常不安。在自己安排的进度里慢慢完成，就好像这样才更心安一些。
随着要考试的紧张也有期待考试的结束。整个暑假，孩子也是没有带他出去玩，我妈带着他。我们早上送去，晚上下班我在去接。直到开学。老公又被安排出差。老爸也是在家休息了一个月，工作的那个厂子经济不景气就倒闭了，直到9月1日也是去上班了。
我记得31号那天还下了大雨。老妈包的饺子。老公9月1日的飞机，老爸也是这天去上班，大儿子去上学。
9月1号新的开始，大家又好像都奔上了新的旅程。
就这样我每天送完我大儿子上学，在去公交站点坐公交上班，下班在去我妈那接他。我们在回家。
就这样直到9月5号我提前一天去考试的地方，因为离得太远了。上午我们起床，带他去玩了了一上午，下午老妈接力，我就放心的去考试的地方，老公给我订好了酒店。走的路上也还在看学习的视频看今天的考生一个考完后的反馈。经过三个多小时的坐车倒车终于到了。
也不想吃什么，就直接不吃了，依旧是把老师强调的重点做一遍。
9.6号的考试，一上午就结束了。好像做的对不对又成了一个没有标准的答案。考完试答案基本上就很快出来了，我不敢去对。结局已定。就这样吧。
恍恍惚惚的结束了。
回酒店取东西，在坐车回去。本来想去吃点好吃的。可是坐返程车的地方竟然没有什么吃的，只有一个便利店。就简单吃了一桶泡面加一根肠还有热狗。饿了还真是吃什么都好吃。
然后坐车回家。到家也是下午了。我买了一束花回家。那天还挺开心的。考完的放松。无关结果。也可以说我尽力了。
反反复复的很多遍的考试，那些不确定的选项还有大题有些考虑不到的分录，还是会有点心塞。哎。只能劝自己别想了。
有几天也是沉浸在里面出不来。
但是考完相对来说还是更放松的，不在大脑紧张的看书做题，可以看看电视剧，可以做一些让自己觉得开心的事。也可以更多的时间陪娃。
然后生活就回归了正轨，每天都是一样的三点一线。早上送大儿子上学，公司，去老妈家接娃。就这样。
忙了一周的工作，之前因为学习都滞留的工作。赶紧都处理了。
本来老公走之前是计划我考完试去找他玩几天，但是他可能比较忙要加班，周末也要加班，所以我也决定不去了。放弃了。
虽然有期待中的小失落，可能就是想给好几个月都沉浸在学习中的自己放一个假。想去玩，总觉得这样才是一种放松。
慢慢也就没那么想去和非要怎么样了。
但是他却给我买了机票，9月11号周五的机票，9月14日就回来。他确实也很忙。他在那边也是吃不太好，每天真是很辛苦。
就这样决定去了，因为是马来，所以确实我一个人还有一些茫然的，但是我却觉得我自己可以坐车找到他，没有问题。我不知道哪来的自信。
时间就来到了这天，孩子让妈妈帮我带着。我就可以飞了。
还是开心的。一切的未知。
十点的飞机下午两点四十落地马来。
看不懂的英文沟通不了的语言分不清的东南西北，一脸懵逼。但是依旧信心满满哈哈哈。
本来老公说直接给我打车的，我说不用我坐大巴过去。
虽然中间也是找了很久不知道怎么去做，让豆包做导游，但还是 无法导航到目的地。在问工作人员。总算是坐上了车。
但是手机也快电量不足了，那边并没有那个共享充电宝不像是国内很多，哎。
只希望和老公碰上头把。手机电量的10%直到最后的3%。他下班之后我们总算在陌生的城市众多的人群中我们汇合了。
明天周六他还是要加班，就只能自己去逛了。就这样周六我自己学会坐地铁去我想去的地方，我实在佩服自己。周日我们一起去了他带我去的地方。
晚上回去的时候也不算晚却也挺晚了。商场都快关门了，十点多。可是我们都没吃饭呢。
就直接回酒店了。找了吃的也刚好要关门了。不知道是情绪上头还是怎样，不开心了就。所以那天晚上我们算是大吵了一架。
还是有点难过的，有些话也是伤人的。我不知道我这么远去干嘛。
后来的后来，平息情绪，又复盘。好好讲话说明白到很晚。但是我依旧是没有答案的。
那些话那些没有被看见的情绪还有他的释放，我不知如何安放。
第二天他正常上班了。我睡了懒觉稀里糊涂的，十点多起来。把他的衣服洗了洗，留下了一张纸条。就出发了。
一个人在去坐车到机场，去过海关，值机。整个人也是挺疲惫的。
没有吃饭 ，从昨天到机场。
后来终于吃了一个老大老大的汉堡了。虽然有点贵。但是真的嗷嗷满足。
吃饱了。上飞机。时间刚刚好。一切。
晚上七点多下飞机了，睡的感觉还行。不是很远折腾的也很累。
回到老妈那也九点多了，接大儿子回家睡觉了。
14号我回到了祖国的怀抱。
周二就又回归正常了。
直到中秋节快放假了。我的大姨妈正常是20号应该来的。中秋节那天是9月25号。还没有来。
我就感觉好像很不妙的赶脚。所以有点不安的早上醒来就用之前买的验孕棒验了一下，两道杠。
整个人很蒙。难道就是去马来找他，正好。但是我们也做了避孕措施啊。我还特意带着小雨伞去的。结果着中奖中的我都不可思议。
马上就给他发视频，还把我大儿子吵醒了。不知道怎么办。因为我始终是不想要的，还没做好说要二胎的准备。可是她就这样来了。
奇迹般的来了。我挣扎我痛苦我把自己限于两难之中，要还是不要。
老公还是想留下的，他觉得是缘分。一胎是我们有计划的要娃，这个属于缘分。既然缘分来了，挡也挡不住。
我不知道。我只想这是假的。
所以在也睡不着，白天直接去医院检查了。看到底结果是什么，无数的猜想。
去检查了之后医生说要过两周再去看，现在看是有一个小孕囊，但是后面也有可能没有，说的就是生化把。所以建议过两周再去检查再说。
我不知道这是真的还是一个玩笑。整个人确实那种很难受，不知道怎么办。如何去做一个决定。这个决定会不后悔的决定。还是怎么决定都可能后悔。
我给自己好久的时间来想这个问题。每天晚上睡不着。
老公28号出差回来的。紧接着就是10月1日了。
我们回来也谈论这个问题，没有一个共同的答案。三个选择，要、不要、女孩就要男孩不要。
可是哪一个都是一种无形的伤害把。除非是我们想要的正好如愿。就可以顺其自然的留下来。
但如果不是，对这个小生命意味着什么？
暂且不想了。十一我们回了老家，散散心。开车回了老家，玩了七天回来。
七天很累没时间去想这个问题，回来之后又开始想。没办法总要解决面对做决定。
还是睡不好觉。
打乱的生活。
让我不能安然入睡。
后来我们决定如愿便留。
当然整个过程还是痛苦的。
但是做了决定的后一天，我开始读一本书生命喜悦的祈祷，我便开始全然的交托。我觉得应该这样，纵使我撕破自己也没有用。
所以我选择相信。依靠全能的上主。
我便有了答案。
于是好像一切又神奇的迎刃而解了。
原来，他赏给我的是我想要的他都知道。我应该完全信赖于他。可是我在不断的怀疑中才找到答案。
我在无数次的挣扎中都没有看到这一切奇迹神圣的安排，我有的只是彷徨和想象我要犯下一个大罪，一个不被饶恕的罪。
我害怕面对，所以下决定不想留下。
这一切，都是在一次次自我的焦虑自我的恐惧中选择的决定。
而现在，终于有了答案。
我的心也随之安定了下来。
我有什么，您这么眷顾我爱着我。给了我生命中最重要的一切。
所以或许后来的日子里，我会去改变，改变自己。
全然的交托和信任，因为他的话要一直深根在我心里。我要去学习，我要在喜乐平安中度过我未来的所有日子里。
我应在忧虑抓住我之前，就要先抓住你的应许。因为在你那里有比这一切更丰盛的应许。
只是原来我离爱那么远，谢谢你一次一次这样爱了我。
你的爱永远不变，谢谢你我的主。还好我有你。没有让我犯下不可弥补的错误。让你的心再一次光照我吧。
我应该重新认识你，原来我一直都没有真正认识过你。对不起。
谢谢你。
满心欢喜。期待和主的另一次重逢。在我余生的日子里，充满着你的爱，让我把一切能够完全交托，更想你活出你。
充满喜乐。
是的，这是这段时间发生的一些事情。有些事情我们是无法掌控的，也在无数个难熬的时刻依然不知道怎么办。所以祈祷吧。
当你全然的走向他信赖依靠他的时候，他就在。
就像那天他用声音告诉了我，我知道了答案。
让我不在置于痛苦之中。我走向他，他就一直在。他给了我最心安的答案。
过去的很久很久我忙于自己的生活，困于自己感觉疲累，感觉自己很忙，忙着考试忙着做着自己计划中的事，但是现在想来原来我需要去计划这些，是多么的没有意义，在意外和明天中，应该让主做我的主人，去帮我安排这些，让我觉得有意义又快乐的事情。
我迷失了很久，确实很久了。我总想等我考完试等娃在大点等。。。。
一直在等。
这是多么错误的等待。
如果明天我就离开了这个世界，我该拿什么去面对他。
谢谢他用爱又一次呼唤我，我听见他的声音。
我记得。
谢谢这个生命的开始，让我的生命也重新开始。
我应满心欢喜。
