减肥一年了，看看体重计上的自己，效果还是明显的，每每看到朋友见到我惊讶的眼光，满口的夸赞，我总是欣喜万分，得意洋洋。
但是这段时间以来，在这些夸赞背后我开始有点害怕，因为我觉得自己好像得了厌食症。
记得昨年高考结束时，我有一百四十斤，从那个暑假开始我就立志减肥，虽然之前也说过很多次减肥，但这一次我是真的开始有时间有机会来减肥，也真的减肥成功了。
六七月份的时候，我每天晚上跟着外公一起走路散步，每天走够一两万步，晚上有意无意的开始节食不吃饭。最先节食不吃晚饭的日子特别难熬，夜深人静时，我总是饿得睡不着觉，但一直咬牙坚持着，两个月过去了，我大概瘦了十斤的样子吧。那个时候虽然还是很胖，但看到有成效，我还是特别特别开心。
八月份的时候，因为一些原因，特别特别不开心，那段时间，基本上都是我一个人呆在我妈那个房子里过日子，我不会煮饭，也不想煮饭。每天就是码字耍手机，饿了就点外卖，或者买些垃圾食品。大概催吐就是从那个时候开始的吧。每次吃了垃圾食品后，我总是特别后悔，也很担心自己会胖回去，然后就喝大量的水，让自己把那些东西吐出来。而在那一个月，我就瘦了接近十斤。
到了大学开学，我只有一百二十斤的样子，然后我慢慢减缓了减肥的脚步，每天正常饮食，但是不知道是不是催吐的后遗症，一方面有时候吃多了一点点，我喝一些水过后就会不舒服，很想反胃，然后吐出来。另一方面，有时候多吃了一些东西，或者吃了一些油腻的东西后，我就会特别特别害怕，担心自己会胖回去，虽然我一直告诉自己不能吐，不能吐，但很多时候都扼制不住心里面的那股邪念，总要吐了才甘心。这样过了一学期，没胖也没瘦。
放寒假的时候，我跟一个同学打赌，赌我这个寒假可以瘦十斤，其实当时我没有太把这个赌当回事。因为觉得自己瘦到一百二已经是极限了，一辈子可能就这样胖下去了。但是呢，为了激励自己，我还是打了这个赌。那段时间，我从三个方面开始减肥，一是走路，每天坚持走一万步以上。第二个是节食，我每天晚上坚持不吃晚饭，如果一个人在家，就一天都不吃饭，记得好像有一天差点饿晕了。还有第三个就是催吐，那段时间我催吐的次数特别多，基本上每天都会催吐一次，甚至有一天催吐了两三次，就是吃一点就要吐出来。想想自己真的好变态，为什么要这么折磨自己。既然要吐出来，为什么还要吃，可能是因为忍不住，真的想吃吧。这样过了一个寒假，我真的瘦了，瘦了十斤，只有一百一了，变化特别明显。
开学的时候，我特别骄傲。还记得下学期开学，我早早的去了寝室，试了新买的两条牛仔裤，一条黑色，一条蓝色。当我看到自己穿得上牛仔裤，而且镜子里的自己不是个大象腿的时候，我哭了。一方面是觉得自己好不容易，一方面又想起自己高中胖的那段日子，被人嘲笑，被人喊杨胖子，不知道那个时候是不是真的不在意，我还是笑嘻嘻的跟别人说着话，也自己打趣着自己的胖。其实我想我是介意的，很介意，高中的时候，我不止一次的幻想过，有一天自己一觉醒来就瘦了，不要求骨瘦如柴，只要像一个正常的女孩就好啦，可以穿牛仔裤，可以穿裙子，可以买正常码数的衣服，当有一天这样的梦想成为现实后，我真的好开心，又真的好害怕它失去。
下学期的我，开始疯狂买衣服，买一切显瘦收腰的衣服，买牛仔裤，买背带裤，买裙子，买我以前一直想穿却不能穿的衣服，周围的朋友都说我瘦了，我漂亮了，那个时候我真的特别特别开心，但在这份开心背后，又是深深的害怕，我特别害怕有一天自己又胖回去了，又成为那个大胖子，被人嘲笑，被人说。那个时候又有朋友说我小腿特别粗，然后我开始特别关注小腿，走在路上，看着来来往往的人，看着那些瘦瘦的小腿，我好羡慕。然后我又开始觉得自己其实可能还是一个胖子，我大概真的是魔怔了吧。
放暑假前，我就下定决心，回来继续减肥，我要瘦到一百斤。回来后，我每天去练瑜伽，跳肚皮舞，烈日炎炎下，撑着太阳伞，每天坚持走一万步，不吃晚饭。我告诉自己，这一次，我一定不能催吐，一定不能。或许是因为这一系列高强度的运动，我觉得自己不需要采用催吐的方法，然后就真的克制住了。后来跟着妈妈他们去外面耍了一周多，每天都是吃吃吃，虽然我每天一直在外面走，要走两三万步，但我心里面却一直特别担心自己会胖，好几次都忍不住想去催吐，但是因为家人又在身边，我不想让他们知道我催吐的事，就生生的克制住了。那个时候，我以为自己会胖到一百一十几斤，回到家后第一件事就是称体重，我发现自己并没胖，相反还瘦了，只有一百零六斤了。回来后，瑜伽课上完了，每天正常饮食，但我依旧坚持走路，现在大概有一百零五斤吧。
今天晚上，跟着爸爸去吃大餐，在席上，我一直克制着自己尽量少吃，其实仔细想想吃的真的只是正常饭量，甚至还要少，但是想到自己不应该吃晚饭，然后一路上就特别忧心忡忡，觉得自己又要胖两斤。即使如此，但我还是一直在心里面告诉自己不要吐，不能吐，这样对胃不好，厌食症就是一种心理疾病，我要克制住自己。回到家，我静静的坐在床上，但翻来覆去，总是感觉自己肚子很不舒服，然后不受控制的又去催吐了。
此刻我躺在床上，忆及过往一年的减肥岁月，突然间觉得这样真的很不健康，自己可能真的得了厌食症，或者是开始有得厌食症的前兆了，看到那些因为厌食症英年早逝的人，我告诉自己：收手吧，不要再减肥了，你已经是一个正常的女生了，没有人再笑你胖了，你已经可以穿牛仔裤了。这个世界很美好，有许多比减肥还要有意义的事，胖子看到的世界跟瘦子看到的世界是一样的，但是死了的人是看不到世界的。收手吧！
