我总是莫名其妙的愤怒 莫名其妙的失落 也有莫名其妙高兴的时候 那种时候更加可怕 那种高兴一直浮在半空中 怎么样也落不下来 我笑的整个人都快抽筋了 我要给这个陪笑脸 要给那个陪笑脸 要给整个世界陪笑脸 我觉得自己真可笑 我情愿还是让我踏踏实实地去痛苦 我感到一切都没意思 痛苦更没意思 但是它至少可以让我一个人安静地坐一会躺一会 可是安静的时候又会开始自我怀疑 总觉得有一件重要的事情没有做完 但就是想不起来到底是什么 总觉得自己快瞎了或者聋了 每天在网上搜很多资料证明自己不会突然变成残疾 也想过自杀 但越是想死 却越要想方设法要活下去 有时候我不想跟任何人互动 看什么都觉得多余 看自己最多余 有一段时间 我不敢回家 也不敢照镜子 我知道没有人能够真正地体会 连我自己都不能连贯地线性地感知到那是什么滋味 我永远不会知道他什么时候来 它的手段太多花样太多 很多时候我都来不及辨认那到底是不是它 就已经被它给囫囵吞掉了
我以前认为 抑郁症是可以好起来的 直到我现在也这样认为 但是我也知道它走了 不管走多远 还是会再回来
有一天晚上我回到家 躺在床上 月光透过铁护栏从窗口射进来 一道道纵横交错的影子投射在墙上 整个房间看起来就好像一个监狱 我一直想不明白 我为什么喜欢把自己关在一间监狱里 我突然觉得我每次出门就像是放风一样 我经常害怕出门 但是只要我一旦决定出门 我一定会先给自己上好发条 我从来不在我的朋友们面前表现出我的症状即使我那些莫名其妙的紧张 焦虑 慌乱 甚至疲惫 偶尔还是会陆续地突如其来 我在脑子里储备好各种模式准备随时应对 但是再小心谨慎 也还是有过发条突然松开的情况 我突然觉得自己不行了 我永远都是扫兴的那个人 我害怕我的朋友们看到我这个样子 可是在那种时候 气氛越是热烈 我的内心越是疏离 好像所有的光都照不到我了 那一刻我真想找个地方一头栽下去 到底都是深渊 我的痛苦没人能够真正的体会 也正是因为这样 没有人能够给予我真正的安慰
每天早晨醒来我都在想 我为什么还活着 我带着这个疑问活着 但并不为了得到任何答案
我一坐下就起不来 我坐在床上 坐在沙发上 坐在马桶上 坐在台阶上 坐在地上 只是坐着 谈不上快乐不快乐 难过不难过 我在内部跟自己谈判 逃跑的内容围绕着我要站起来还是躺下去 大部分时候我最后都会躺下去 从外部看起来那姿势更像是倒下去 我感到自己微乎其微 聊胜于无 我不敢把我的感受告诉你 我害怕又被你当成一次矫情 看成一场表演 我每天都在遗忘和创新中挣扎 但是挣扎也需要力量 最后我连挣扎也放弃了 我适应了逆来顺受 就像掷筛子 每次都掷到同一个点数 最后你发现 其实每一面的点球都是一样的
我只是每天往黑暗里投一块石子 从来没有得到过任何回响 如果生活是一个无底深渊 当我跳下去 无尽的下坠 也是一种飞行
