承认不确定性,缓解压力感!

面对压力事件,要接受具有糟糕可能的各种不确定性,行动上则是努力追求积极确定性。如同村上春树说的一段话,我们选择没有正确,只有通过不断努力,让选择变得正确。


伴随现代经济社会快速发展,过去那种“采菊东篱下,悠然见南山”怡然自得也就存在于短暂闲暇中,贯穿生活工作的则是压力问题,这是社会进步的必然代价,也是考验心灵生活的必须阶段。

近来听闻一个婆媳关系的故事,因为如何更好照顾婴儿有分歧,引发婆媳争论,事情和解过后,有人拿来这个事例问,自古以来都说婆媳是天敌,从心理层面如何破解呢。

这个问题其实和那个婆媳掉水里先救谁经典问题类似,如果贸然回答一定是掉进提问者的陷阱中,因为这个事情原本就没有对错答案,好比“鸡生蛋蛋生鸡”的循环,怎么回答都是错。

抛开谁对谁错这个前提不说,谈谈婆媳争论话题还是非常有意义的,因为这就是生活中的现实压力源之一。

压力是无法依靠躲避解决的,直面并试着处理才是有效的,方法不重要,直面最关键。

我们说压力是失控,如同驾驶的车子突然刹车失灵,这个时候无能为力的恐惧立即产生。刚刚看到一则社会新闻,开向渡轮的某卡车突然冲进河里,司机被救上后,解释车子刹车系统失灵,眼看着撞上轮船,无奈之下主动开进河里。据事后测算,这一切全部发生在7秒时间之内,如果说司机所言属实,这的确是了不起的英雄壮举,避免了人财物巨大损失。

我们希望了解的是,这个司机的紧急应对行为如何产生的,仅仅用本能反应解释还是不够的,这就需要从压力应对的确定性谈起。

如同上面那个婆媳争论故事,我反问了一个问题,“假设你是婆婆,你认为婆媳关系会是和谐的还是冲突的?”“假设你是儿媳妇,你又认为婆媳关系会是和谐的还是冲突的?”这个问题当然不仅仅局限于婆媳关系,可以涵盖所有社会关系。

一般人的回答当然会是关系和谐啊,这还用说嘛。问题是这个回答潜藏着假设性漏洞,那就是假设关系是自己可以控制的,也就是默认自己对于关系处理具有确定性。

这个世界由两部分组成,一部分是确定的,比如已经发生事情,物理世界客观存在,还有一部分则是心理世界的主观预测,预期发生的事情,这是不确定性的。比如今天周末睡个懒觉具有较大确定性,毕竟自己说了算,但是周末还约了几个朋友出去玩只能是一般确定性,可能会有变化,而至于出去玩会遇见谁则是完全不确定。

因此当我们回答婆媳关系一定是和谐时候,我们假设的是关系具有确定性,问题在于自己未必能持续保持良好心理状态,而即便自己能做到也无法确保对方可以做到。

关系相处是双方共同作用的结果,既然我们无法保证都能做好,这个关系本质上就具有不确定性。“我对你好,你就必须对我好”,这就犯了绝对化理念错误。用确定性理念处理不确定事情,压力倍增,心情糟糕,也就不难理解,因为这原本不是别人的错,错在自己。

因此,一个较好的答案是,我们要假设未来是不确定的,在承认不确定性前提下,努力增加确定性。有可操作的方法则是,要假设未来是糟糕的,关系是冲突的,在此基础上去争取良好与和谐。

比如婆媳关系相处中,承认关系具有不确定性,要假设冲突是必然的,和谐是偶然的,则大部分时候的和谐相处就很幸福,而偶尔有了冲突也能坦然接受。

比如这个司机果真是驾驶刹车失灵车子冲进河里,我相信这一定是司机严格模拟训练后的结果,如同飞机驾驶员处理复杂问题,已经反复模拟演练过,而实际发生的这些损失最小的行为,则正是建立在假设未来是不确定基础上的。

我们面对压力事件,要接受具有糟糕可能的各种不确定性,行动上则是努力追求积极确定性。如同村上春树说的一段话,我们选择没有正确,只有通过不断努力,让选择变得正确。

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