已经很久没有写文章了。不是不愿写或不想写，而是觉得要写就要写出点质感出来，不想记流水账一样写一些无关痛痒的东西，对己对人都无益。所以，现在对我而言，写东西是一件很神圣的事情，如果没有十足的把握，是万万不敢敲键盘的。

今天写的这个话题，是因我母亲的胃病而想到了一些东西。暑假的时候我也写过一篇关于我母亲胃病的文章，我每年回家的次数非常少，每次回家总是带她去医院看病。可是总是看不好。也曾经想把她接到湖南来，带她去看中医。前些年我让她来这边，她总是拒绝，觉得不方便，没有呆在自己老家舒服。到了一个陌生的地方，总归有很多不适应的地方。但有一次母亲却主动提出想来湖南看看，其实母亲在我结婚的时候来过我的新家，但也只住了2-3天左右。不知怎的，那次对于母亲主动提出来到湖南看看的想法，我却拒绝了。当时我不知道自己是怎么想的，我却以自己工作忙没有时间照顾她而拒绝了。现在回头想想，我真的不应该这么做，突然觉得自己好像犯了罪，我想去忏悔。

或许我拒绝的背后，是因为我对家人有抱怨，还有一些心结未打开。我对我哥、母亲、父亲都有过抱怨。我抱怨我哥在人生大事上一意孤行，不听我的劝，甚至将造成母亲胃病的原因也归结于他。母亲为了替哥哥还清结婚时所欠下的债务，在杭州医院打工的时候，因长期作息饮食不规律而慢慢引起胃病的发生。我恨我哥，如果不是因为他，或许现在我家的情况也不至于这样窘迫。我结婚的时候，我唯一的亲哥哥也没有来参加，说实话，我虽恨他，但能理解他。

对于母亲，身上还是有很多优点，比如做事勤快利索，爱收拾，啥活都能做，能吃苦。特别喜欢她用毛线勾的拖鞋，特别好看，手很巧。我抱怨母亲是因为我结婚的时候，连一件嫁妆都没有给我，甚至出席婚庆仪式上给新郎的钱都是我自己掏钱给他们。虽然在我们安徽嫁女儿，基本上女方是不用花费的，但嫁妆还是有的。当时我真恨自己为什么出生在这样的家庭里面，或许父母觉得我把我女儿培养成硕士，一毕业就嫁到你们家，我唯一的女儿跑到你们湖南生活，已经非常不错了，还要什么嫁妆。说实话，我跟老公在一起，我的父母一开始是不同意的。一是嫁的太远了，不舍得；二是两人的学历不相称，我妈还是希望我最起码找个本科学历以上的人，这样以后两人在一起生活交流，思想沟通方面没有那么费劲。当然，我没有遵从母亲的意见。我知道天下母亲都是为儿女好，都希望自己的女儿能够嫁个好人家。但当时的我，又怎么会想到这么多呢？或许母亲觉得我长大了，翅膀硬了，不再是他们听话的女儿啦，或许我也在深深伤害着他们，而我自己却没有察觉。

因为我知道母亲的胃病已经让家里的积蓄用的所乘无几了，哪有能力再给我添加嫁妆呢。抱怨归抱怨，母亲的病也一直是我牵挂的事情，每隔几天我都要打电话给母亲，问问她的身体状况怎么样。所以，在我明年30岁的时候，我的生日愿望有2个，一是希望母亲胃病好起来，二是希望我生个健康聪明的宝宝。

对于父亲，我也曾经有一些抱怨。如果我父亲是个勤快、能吃苦的人，或许家庭经济条件会好很多。其实我父亲是个安于现状，怕麻烦，享受自由的人，以前不觉得父亲有什么不好的地方，后来仔细想一想，其实我父亲身上的有些毛病还挺致命的。在我眼里，唯一的优点就是思想开放。

现在父母年事已高，我也怀孕当妈妈了，真心不希望他们还在外面打工挣钱，每当看到小区里面那些跳舞的老头老太，再看看我的父母，真心不忍。

最近几天思考很多，觉得自己以前的抱怨似乎很不成熟，既然我降临到这个家庭，作为他们的女儿，就是一种缘分。人生在世，最难能可贵的是亲情，父母养育我长大也确实不容易，我应该没有什么好抱怨的，要抱怨也抱怨自己无能，没有让父母过上更好的生活。我应该好好珍惜这份来之不易的亲情，以德报怨，感恩自己所拥有的一切，我现在要做的就是努力工作，努力提升自己，让自己变得优秀起来，虽然目前在经济上，我没有太多可以提供的，但在一些小事上，我还是能够为他们做的，比如多打电话给他们，陪陪他们聊天。随着年龄的增大，父母对子女的牵挂也是越来越重，不能在身边陪伴他们，只能电话慰问。如果遇到好的东西，也邮寄点给父母，让他们也尝尝，让他们觉得其实女儿就是身边。

希望我行善、行孝还来得及！