生活中缺不了离别，它成了人生活中的调剂，晃晃摇摇，挤下亲人的眼泪。生活中的深情似乎早已被都市的喧嚣洪流淹没继而冲刷，变得寻常又有点不耐烦，而在离别的时刻又被激发出来。
我喜欢离别，才怪。离别让我不舍父母，它让我成熟，让我再一次清醒自己的头脑，我的成长远不止生理的发育。
当我背上厚重的书包，拖着沉重的行李箱，一个人，踏上回校的征程的时候，大学第三年中途，我品味出离别的苦味。
当父母隔绝在检票口的栏杆之外，我拖着箱子离开的回望时，镜片里是他们殷切期望的目光，他们原来一直没有离开直到看着我离去，第二次，泪止不住地往下掉。我急忙的转过去安检，我害怕他们看见我掉落的泪水。泪水湿热热的，咸咸的，像是不值钱的珠子，往外冒，我低下头，伸手抹去，害怕别人看见我的窘迫模样。
每一次离别，妈妈都是那样不舍我，虽然平时在一起的时候，她的声音像是一个高音喇叭，我的声音也是，我们两个成了二重奏，不知不觉，竟然眨眼就是一个寒假。
不舍，不舍，不舍！后悔，后悔，后悔！寒假期间，妈妈为了多赚点钱，到过春节的时候才休息，春节期间，走亲访友，上坟烧香，忙的不可开交。直到放假最后两天了！我们母女俩才安安静静地待在一起，聊聊天，珍惜离别前的最后时光。
我妈喜欢看《通灵之战》，每次回家前，我都会看完后回家给她念着听，因为字幕对她而言流动的太快，可是我现在已经在动车上了。好后悔，没有给妈念完19季，寒假期间，嫌读的累，又想给她看其他的视频，结果浪费时间，给妈妈留下遗憾。而大三下学期又要准备考研，估计没有时间了。
暑假回不回家，我要在理智和情感上摇摆了，如果成熟一点，我就要理智，因为我是一个自制力不高的人。
妈妈是一个很好的人，她聪明，善良，能干。之前猫咪得了牙周炎，她为它花了一千多，她说，养了它，就要对它负责。猫咪住院输液，我们去看了陪伴了它，喵喵在小房间里，麻醉没缓过来，脖子围着塑料圈子，眼睛懵懂地看着我们两个。喵喵很黏我妈，妈走到哪里，她就跟到哪里，妈不睡了，它也从床上起来了。对它而言，妈妈就是它的世界。
喵喵用了多少钱的事，没有告诉我爸。妈很心疼钱，但更心疼喵喵的命。对于我妈来说，钱就是水龙头的水，一打开，就很快流完了，所以她就是控制水的龙头，不浪费一滴。和我在一起的时候，她很大方，可是当她开店的时候，她就节约的要死，让人想不到的节约。
她吃过很多苦，所以她想我少吃苦。吃苦把她磨炼成一个坚韧的人。人们说为母则刚，可是她在年轻的时候，就已经很刚了。岁月厚待了她，她的内心没有因为苦痛变得沧桑，外表亦如此，每当我俩上街，大家都说我们两个像是一对姐妹。我很开心，我有这样的一个妈。
她是我人生路途的导师，其实我和我爸都幼稚，生活中容易想不开。我虽然开朗，其实内心拒绝社交，觉得好累好累，也许是社交恐惧症吧。我在上学途中，遇到了形形色色的人，有时候幸运，被朋友保护其中。有时候，凄惨，一腔热血反被泼了狗血。那段时间，我陷入生活的淤泥，不可自拔。那是高复期间，也是我人生中重要的一课，那时我认定一个人作为朋友的时候，就会付出所有的真心，万事以她为榜样，不料在这个女生身上发生了重大的转折。
那时的我经历过一次最差的班，一次失败的高考，懦弱敏感。复读时，害怕老师看我差，不管我，所以很在意老师评价。不知道怎么跟室友相处，所以只有送些水果，害怕别人讨厌自己。
我跑到厕所为自己的卷子流下呜咽的泪水，害怕卷土重来也是吴江自刎。有付出就会有收获，原来这句话有时不适应成绩也不适应友情。嫉妒是生活的毒药。当她看见我舒适的生活和学校的怯懦无助时，她笑眯眯地给我插上一刀，又一刀，让我委屈无人诉时，真的感觉寝室变成了一个宫斗游戏。
我想要投降，像是《甄嬛传》里的炮灰常在一样，说饶命，事情不是这样的，我是冤枉的。周末回家，我像乳燕投林，晚上抱着妈失声痛哭，说还是想和她和好。
妈告诉我，做人就是这样，这个事情也是一个好事，你要感谢那个女生，教了你一课，不然你就永远傻下去自己也不知道。之前你玩的好的就是说过你，你就是温室里的花朵，总以为这个世界充满善意。
小时候，你可以幼稚。现在你慢慢长大，要懂得目前什么是最重要的：学习！你把这件事做好了，在在她嫉妒的方面表现的更明显，告诉她，我就是比你厉害！她拿你没有办法，高考一完，鸟兽四散，谁又认识谁呢？任何阴谋诡计在绝对的实力面前都是魑魅魍魉，向来都是鬼怕人的道理，哪有人怕鬼的？鬼想成人，人不想变鬼。
当你面对一个段位比你高的人你打不过，就不要打了，把重点放在自己的本分上。那她就是硬拳头打上了软棉花。
君若亮软剑，你便侧身避锋芒。这个关键时刻，你和她耍这个，那才是愚蠢。
听罢，我立马星星眼的看着我妈。她的眼神仿佛已经洞察了世事，带着怜悯和关怀。她的怀抱仿佛闪烁着神明的光芒，照亮了我的惨淡的内心。
或许还掺杂了一些当局者迷旁观者清的对弈的意味，我一下就离开了心灵的泥潭，发现自己的自卑懦弱是不必要的，我本来就比她优秀，不然她怎么会嫉妒呢？正是我的自卑敏感，让她找到奚落插刀的地方，只要我自己强大起来，她的嫉妒就只有藏起来。
后来，果真如此。我现在已经不恨那个女生了，只是觉得自己一腔真心喂了狗，无所谓了。我还得感谢她，不是她，我还会在复读时草木皆兵的敏感，众人皆龙的自卑。
妈妈虽然没有读多少书，但是生活里的盐我觉得比我吃的肉多。她是一个天真又不失精明的女子，是我人生路途的指明灯，社交方面的导师。她对我而言，小时候是火，炮筒一点就燃！长大了，就慢慢变成了水，汇聚成汪洋，包容我的娇纵。
有句歌词说得是“被偏爱的有恃无恐”，当时不解曲中意，再听已是曲中人。
每当我遇到生活学习上的瓶颈时，抑郁难舒时，暴躁易怒。她说她明白，她是我妈，所以不会怄我的气，这些火不朝外人发，憋着总是郁闷的，发泄出来就好了，她知道，我和她一样是没有坏心眼的人。只是，心情不好罢了。当妈的不包容谁包容呢？说的我真是心酸又难过，明明生活都一片灰色了，她的怀抱，让我明白，灰色是你站的太远了近视看不清，当走进了，你会发现，是彩色的。
我终于高考了，发成绩了，上大学了。家里一家三口，两大一小。凑在一起久了，就是火药燃线，一点就着。砰砰砰的，像烟花，又大又亮，让别人看笑话。其实呢，本来每次的祸端不过一根小小的引线。
所以，我要去外地，一方面想要去看看外面的世界，想要独立，另一方面，想要离开家，家里的喧嚣沸腾有时候真的能煮死人的！我能怎么办呢？家就是你无法跳播的情景剧，你只得接受它。
第一次离别，是妈妈送我去安徽。很远很远，大学是我没听过的，地方也是。第一次坐火车，我睡不着，十几个小时，兜兜转转，像迷宫，要两三天。火车上我和她发生了激烈的争吵，天气又热又不好，行李又重几大包，手机没电了坐在火车里的我烦躁无聊，妈又不愿把她的手机给我，因为还要给爸打电话，卧铺我基本都没合过眼，然后吵的她也没合眼。几天下来，也没洗澡，我说改票，先在合肥宾馆歇一晚，她说买了票，就一定先坐到徐州在休息，或者她问了赶车的大学生，大学澡堂我也可以洗。
气成河豚，让我吞下了一个太阳，随时随地，想法设法朝她发火，骂她，竭尽所能。可是她竟然一反常态，盖上了盖子，油盐不进，老神在在。这让我越发恼火。
可是当到了徐州，我和她歇了一晚，到了学校，东西收拾好了，寝室空调没开，她考虑到我，又在外面住了一晚宾馆，虽然价格船涨水高，房间还差的要死，网速比蜗牛还慢！
大一开学那一天，我送她去火车站，心里没有其他同学所有的离愁，也许还是有些不舍吧，所以，在分离时刻，竟然嗫喏吐不出话。
简单的几句话，一个拥抱，我就坐上返校的大巴。在车上，我隐隐有些后悔，孤独，像潮水把我淹没。
后来微信上，妈说她当时买了票，发现还要等很久，她就出来找我，想要再给我一个拥抱，结果我已经走了。突然间，眼泪絕眶，明明就是一句不经意的一句话，但是我心脏那里就是又酸又胀，想要哭，对我之前的行为说很多很多的抱歉，尽管她说那时候她忍着气，没有怄我的气。
回家要十几个小时，原来这也是她第一次离家，第一次坐火车，没有了我，她买了站票，卧铺太贵，坐票又卖完了。她向我炫耀她的小聪明，和周围的人趁机搭话，然后他们就会让她坐一会。十几个小时，站得她小腿发胀，中间她歇了几十块钱的小旅馆，安全设施没有，门只有一把锁，她小心又害怕地落了锁，洗了澡就让空调吹干，毛巾舍不得买。
当她和我视频的时候，我埋怨她太看重钱了，这么舍不得干嘛，其实也花不了多少呀，这样不安全对身体也不好。她说没啥没啥，何必花这么多钱呢。
其实我说了很多伤害她的话，换位思考，我的心恐怕都凉的想换孩子了。她说，哪个父母不是为了孩子好呢？她吃过很多没文化的苦，所以宁愿多吃些苦，让我少吃点苦。
每次分离，每次离别，她都想我待在家里，因为我是她的孩子，可是没办法，孩子要读书！我不想她来送我，五点就从床上爬起来，对身体不好。离别这一刻，看到她眼角的泪，还有听到她电话里沙哑的声音，我的眼泪就止不住地往下掉。原来我的泪腺还是像小时候一样发达，不同的是，小时候是摔倒才哭，现在是难过了才哭。
妈妈说，老的不能和石头同岁，所以希望我成熟懂事起来，这样在外面就少吃点亏。她也放心。我昨晚抱住她，说我希望老的能和石头同岁。
我现在不敢给妈打电话，因为我离不开她，越来越离不开她。每次节假日一过回学校，才发现相聚的时间真的是白驹过隙。她在家里现在应该心情平复了吧，我不想打电话影响她心情。
这样我一个字一个字敲下来，情到深处，文思泉涌。妈说我不是一个心肠硬的孩子，我以为早已丢掉的心肠，原来还在这里，因为妈妈，她提醒我，我的心还是暖的。漫漫前路，她还在。
岁月白了华发，离别后，她和爸总是说，要我懂事，懂得节约，好好学习。翻来覆去，换汤不换药。家里不止一次为学习交火开战，我嫌弃他们的啰嗦，不耐烦。后来在一篇文章里看到这一句话，醍醐灌顶。大意是你记不住父母才会唠叨，你没改正放心不下才会啰嗦啊。
如果人生真的有轮回，那我上辈子还是一定修了很大的福，才能备受宠爱，无怨无悔的奉献。
离别的场景，在我的记忆不会淡去，心电感应般，我和妈默默流下泪水。昨天吃火锅，她没有说怕浪费，别点多了。她说多点点，又要走了。对呀，时间那么快，我们又要分别了，我吃了很多，她也是，晚上肚子辣的像是火烧。
方才一通电话，她又是一番叮嘱。是一些熟悉的可以背出来的话了。其实，事情都有两面性，离别也让我成熟，明白父母的不易。叮嘱中，她的声音低沉沙哑，我若无其事，笑着叫她保重身体，没什么大不了的。一挂电话，我泣不成声，那种酸胀的感觉又来了，鼻子和眼睛都堵住了，我抹去又抹去，一个人的长途，其实我不怕了。
