亲爱的宝宝，今天是2025年2月28日，今天是妈妈崩溃的第n次。
昨天做噩梦了，梦见我的妈妈也很担心我没怀孕，梦见我的丈夫身体出了大问题。
从去年（2024年）第一次6月孕前体检，查出来我是多囊之后，就开始担心，感觉天都塌了，持续一段时间的情绪低落，甚至焦虑到有点头晕。
到处看病。
先去的妇幼，因为那里免费婚前体检，所以就一直去的那检查。后来又去的兖矿医院，让吃很多中药，针灸，我以为会有用，结果让我非经期出血，再也不去了，扎针有时候也挺疼。而且中医花钱特别多，动则上千，还难喝，还得自己熬药效果最好，很麻烦，药材都是自己研磨碎，自己包好。
后来又去的人民医院，我说我胰岛素抵抗，生殖科医生说能治，吃二甲双胍就行了。然后就开始吃二甲双胍，吃了一段时间头晕，停药，后来又吃的二甲双胍缓释片。然后促排卵，2月第一次促排失败了，医生才告诉我只有10%的概率成功。想着当初医生很轻松地说，多囊是最小的问题了，好治，我的心就放下了。我以为我可以正常怀孕，像身边的朋友一样，轻而易举。所以第一次促排失败又把我推入不稳定的漩涡，对未知的恐惧把我淹没，又一次觉得活着没意思，然而过了一会儿又打消了念头，想起《活着》里边的福贵，那么苦，这就是人生。
我担心什么呢，担心如果一直失败，到底是什么原因？如果是其他原因，网上说输卵管造影会造成不可逆的伤害，而且还很痛苦。
我担心什么呢？担心我的婚姻大厦会倾倒，担心我的丈夫因为不可生育和我离婚（虽然他现在说不可能），毕竟他是家里独子，就算不是独子，家里老人肯定都想要后代，且现实生活中确实借着饭局催过几次。担心他的父母因此讨厌我。所以我做了我妈担心我不可生育的梦。
其实我之前从来没考虑过我的爱人会因为这和我离婚，是我的父母灌输给我的思想，我还是挺相信我们的感情的，但，万一呢，大人们总在说，要做最坏的打算，要有防人之心。他们的想法没有错，只是会让我更加内耗，更加无助，更加绝望。抑郁的总是好人。
我的生活其实一直是顺风顺水，从来没有一点挫折，所以我易折断，所以在别人看来这点小事怎么能把我打倒？这有什么。
我的担心很多，给丈夫说了他只会安慰我，没事的，别多想。他不会理解，我是他家的外人，他的父母不会无限包容我，不会理解我对我生育能力的担心。
给朋友说，朋友基本上全都刚刚怀孕了，我给她们说过羡慕，朋友会说安慰打气的话，也仅限于此了，人家还能怎么做。
给家人说，家人也是会安慰我，都是小事。
所以我只能对自己说，自己最明白，每一分每一秒的煎熬，一次次失望。但我要一次次，一而再再而三地站起来。
最近很喜欢的一首歌《追梦赤子心》，是啊，充满鲜花的世界到底在哪里？是的，我一定会去的。
