“不用担心我的，我吃得好睡得好，公司很好，老板也很好，每天都在学习新的东西。”
“我会照顾好自己的，我这么聪明的人怎么会亏待自己呢。”
“奶奶，放心吧，我在工作那里有朋友陪我，工资还行，我总不能不去工作吧，大四都快毕业了，我总是要工作的，早晚都要工作，现在就开始挺好的，哎呀，不用担心我，我都那么大了，还会出事吗。”
原本以为自己一个人离家越来越远，早已习惯了一个人生活，但是还是不争气的想家了，想念坐在门口的奶奶看我回来的身影温柔一笑，想念妈妈不做声响的提前打扫好家里的每一个角落，准备着比平时丰富的饭菜，想念爷爷去邻居家唠嗑的时候悄悄的让我朋友帮我找找工作的样子，想念爸爸大晚上的叫朋友驾车陪他送我去车站，在车站门口跟我挥手告别的模样。
在我看得见看不见的地方，都留着他们对我关心的印记。
我时刻在想，为什么在他们身边时，我并不能此时此刻这样情感流露，多陪他们说会话，逛个街，而不是一个人躲在房间里干自己的事或者陪朋友出去玩。都说出门在外靠朋友，确实说的没有错，因为有了朋友的陪伴，才让自己的生活感觉更放松，但在最无助的时候，最先想到的还是自己的家人。
记得高中的时候，一到生理期就冒冷汗，发晕，甚至晕倒在食堂三楼，这些我都没跟家里任何一个人讲过，我以为我能熬的过去，直到高二那年市里模拟考的那天午休过后，我走去教室的路上，越走越觉得脚下越轻越软，路也变的朦胧模糊，心里暗道不好，即便嘴里含着糖也熬不下去了吗？看着前面50米处一个熟悉的胖胖的身影那是我们小组的同学，我想走过去让他帮帮我，可他的身影离我越来越远，不甘心的扶着楼梯一步又一步的走着，快到教室了，还差一点，就几步了，结果，还是晕倒在离教室不到十米的走廊上，身边不断有人说“有人晕倒了，有人晕倒了”，可我一点声音也发不出…
那天的英语模拟考我还是缺席了，在医院躺了一个下午，晚上回到教室跟朋友保平安之后，闷闷不乐的回了宿舍，挖出行李箱的手机，打了妈妈的号码。妈妈很快的接了，“怎么了？”
熟悉的声音响起来时，我的眼泪就不停的在眼眶里打转，低哑的说，“我今天生理期晕倒了，没考试。”
说完眼泪就哗啦啦的流了下来，怎么擦都擦不完，沉默不语的听妈妈说完话之后便躲进厕所了，害怕被室友看见自己哭泣的样子。实在是太丑了。
大一下学期的某一天洗澡时，发现自己的胸部多了一块硬的像石头的东西，急忙忙的去医院检查，医生说是纤维瘤，这个大小的都要动手术，我听完脸瞬间都白了，不知道怎么走回学校的，那天晚上呆呆的躺在床上，睡意全无。
后来，跟着父母回家里市中心医院检查了，都是建议动手术，之后种种原因，这个手术一拖就是三年。
三年后，对身体感知极差的我也突然有了一丝不适，心里的不安又涌了上来。便在一个周四挂了专家门诊号，医生看了后直接说动手术，便什么话也不多说一句。坐在B超等候室那里害怕极了，埋怨着医生为什么那么冷淡，不肯多说，在微信里和父母说着自己的情况，愈加觉得难受。B超那里的医生跟我说，“你的硬块那么大了，还是切了吧，不切说不好良性还是恶性，恶性的话就是一条命。”此时回想起来，我不知道我那时是怎么一边等待结果一边跟爸妈解释病情的。
爸爸妈妈希望请假来杭州，可是家里离杭州好远好远，火车要一天一夜的路程，我还是冷漠的拒绝了爸妈，不知道自己做的对不对，只是那时不想让他们看到自己脆弱的样子，骗着他们说有人帮忙的，安抚他们。
手术那天上午，我自己一个人去验B超，心电图检查等等，和身旁的一些老爷爷老奶奶坐在门口排队等待，我表现的很冷淡，像一个已到垂暮之年的老人般看淡一切，静静地坐着排队…
一路走来，都是自己披着虚假的坚硬外壳走着，对着家人撒着大大小小各种谎言，从开头的脸红心虚到现在的熟练镇定，不知几时，我成了个成功的谎话专业户，只有在黑暗的夜里才揭开身上的伪装，分的清现实与虚假；白日里便是真假难辨，我说不清哪个是真，哪个是假。
真也好，假亦罢，在此悄悄地说声：“我想你们了。”但我不会因此改变的，我确实是个谎话专业户……
