最近看到有佛系，中年少女的文章，我都忍不住点进去看看，这形容我，也太贴切了吧！作者太有才了，观察社会真是入木三分啊。。。

很久很久没有静下心来写过日记了。明天，我就要把我的小黑猫送走寄养朋友家，而我也将离开每月2500房租苦撑的房子去朋友家寄宿。所以，在这个冬至，人人吃饺子的冬夜，我在百无聊赖中，想要写点什么，陪伴自己孤独的内心，说话，唠嗑儿。

94年出生，活成中年少女的我，是如何开始佛系生活的呢？时间好像来到了2012年，那个炎热的夏天，那个美丽的海南岛。

在这之前，我已经有了佛系倾向了，在高中的某一个夜晚惊醒，我会死！原来我会死！开始了所谓哲学思考。既然人终究是要死的哇，那我为什么还要努力读书？考上大学又有什么意义？其实后来才知道，原来，那是我把学习压力悄悄转移了。。。思考这些道理不用努力的哇，还能为我的懒惰找到多么冠冕堂皇的理由啊！想想那些时刻:当拿到全班第一时，当作文得奖时，当语文英语考全年级最高分时，你哪有闲情去思考这些？你太开心了，你感到人生充满了希望，你甚至觉得那些早恋的同学好无聊。。。

阴差阳错，命运让佛系倾向女幸运地考上了大学，虽说是个二本院校，但也是大学啊！还记得那个阳光明媚的夏天吗？你去烫了头发，脸晒得无比的黑。弟弟陪你坐火车来到了海南岛，开始了真正的佛系生活。大学，按同学的说法，本该是你绽放的地方哇。想想从小学到高中，一路班长，全校第一，全班第一没少拿，你性格活泼，热情，也霸气，大家都看好你。觉得你肯定吃得开。但，所有人，都将失望了吧。

大学里，我不知道是出于自尊心的保护，还是害怕竞争的失败，毕竟来自全国各地的同学都卯足了锻炼自己的心。你却沉默了。你对自己说，这四年，好好读书吧！读遍各种名著，锤炼自己的思维方式，精神境界。。。所以，你对一切都采取了回避。你开始做一个普普通通的学生。虽然每次看到舞台上别人的绽放，你都忍不住冲上去啊。你天生属于舞台需要观众多么渴望绽放！但你安慰自己说，别整那些有的没的，多看书！结果呢，书借来，没认真看几本。老师的课？好无聊！还不如看书。考试？有意义吗？他们好搞笑，为了考试那抓狂认真的怂样。我就不复习，我就裸考，上课我就不听，没意思！不去考了！就这样，那佛系的几年，我什么都没做好，书也没读几本，挂了十多科，整天吃，跟室友撕逼，想男人，谈了个恋爱，跟男友滚床单。。。要知道，我不是富家女啊！我家属于村里很穷的那户，至今还没盖房子。爸妈在广东打工，工资全供我读书了哇。我花钱还特别大手大脚，有钱人家都自叹不如。写到这里，我真的想抽自己耳光了。我有多鬼混挥霍，我的心就有多么空虚不安和自责。

你以为我会就此改过？不会。佛系生活才开始了一半。读到大三，觉得没意思了，再鬼混下去也真的对不起父母，没拿毕业证，就跑到广州来打工了。佛系女，永远天马行空，不考虑实际。当时只是在广州遇上了一群喝茶的朋友，觉得这种生活方式很好，有个茶友招义工，我就来了。实为保姆。而且没有工资。入了社会。也还没把我打醒。大概因为我福气大，遇到的都是很好的人。大家都小心翼翼呵护着我的玻璃心。出来做过保姆，瑜伽馆前台，培训公司销售，素食餐厅服务员，鼓团行政。。。都是喝茶认识的朋友提供的工作。赚的钱不多，但我依然大手大脚，这不，还租了个月租2500的房子，养了一只猫，种了好些花草，想着过一人的滋润小资生活。但要知道啊，我的赚钱能力完全跟不上我的消费欲望，所以我已经负债累累。。。。而且目前处于失业状态了。也有好心茶友提供工作，月薪1800，我也曾心动，佛系地想着，天天有茶喝，而且在美美的环境下工作多好啊！每天用心打扫卫生，做做饭，泡泡茶，虽然暂时工资不高，但这样的工作可以把我滋润得美美的哇。

你看，佛系思想毒害我多么深。我其实多么爱美，希望自己青春洋溢，光彩动人。多么爱男人，希望自己被很多优质男生爱慕追随。多么爱钱，希望自己有底气有实力给爱的人想要的东西。多么热爱成就感，希望自己能力日渐增长，得到社会的认可，而自己也不会被无能无助的恐惧淹没。

那么我怕的是什么？是竞争？是自杀式的拼搏？是入世太深而离真理太远吗？那，这日复一日，年复一年，枯萎的青春，你还没受够吗？？？

再见了佛系中年少女。我想搬离祈福这个美丽的小区，因为它虽然离大夫山近，环境很好，但离市区太远，离热血年轻人太远。我想找一份茶友圈之外的工作。我希望每天认真努力工作。每天都能看到自己的成长和进步。我希望自己的青春能燃烧在某个领域。成为某个领域的精英，得到社会认可。每月看到自己卡里的数目变多。能有钱打给爸妈和奶奶。给他们买喜欢的礼物。买好多有质感漂亮的衣服给自己，去旅行，有优秀年轻的男朋友。最重要，是心安。远离佛系，双脚落地，踏踏实实，工作，生活，像个真正的年轻人，去拼搏，去争取。

再见了，佛系中年少女。。。