三十来岁的我除了有7张逾期的*卡跟逾期的*呗，我真的一无所有。这几年总想咸鱼翻身，开过店，进过厂，做过客服…又碰到这几年该死的特别时期，能交得起房租，吃得起饭，陆陆续续还这些外债，我除了失眠跟努力上班，我几乎没有社交，现在唯一的想法尽快还完这些外债。
有时候心软害死人，几年前家里有个哥结婚，因为家里出了些状况，经济困难…看着年迈的父母，苍伤的脸庞，无助的眼神，发白的头发，坐在旁边抽烟的三哥。这个哥一直对我都蛮好的，我那时候就想自己能赚点钱，暂时先从*卡透支几万块钱给他结婚用吧，后面上班那里也赚不到什么钱，我回老家开店正好碰到特别时期也赚不到钱，三哥有家庭有小孩，他也负债，开店的时候也问我要过钱，到现在都没还，我也不想问。知道问了结果就是没有。大哥生意失败也没钱周转问过我拿过钱，也不好意思问他还钱，看他整天抽着烟筒，一看那个状态就是没钱。我父母更加难，年纪一上来，身体经常不舒服，偶尔还帮他们解决眉梢之急。所以很多因为钱烦恼的事情我都选择沉默，心知肚明他们没有人能帮到我，有天无聊算了一下欠了十几万。我想着做厂工不吃不喝也得做个四五年，每天起早贪黑做十几个小时，除了痛经的厉害敢请假，别的时间都在上班。烦躁的时候都不敢找任何人诉说，怕别人不理解，因为有时候连我都不理解我为什么这么做，一点后怕之心都没有，总感觉很快还上。我都手机都调静音了两年，每天都有很多条催收信息与催收电话，看到都烦躁。但是以现在的能力都无能为力，每个月的工资没有及时拿出来都被*呗强行划扣了。一股无力感油然而生，不能怪任何人，我都不敢跟他们说我欠那么多钱，他们除了内疚，责怪，还是同情，也无能为力，怪自己做事没考虑后果，把自己给绊倒了。所以有了这次欠债以后，我花钱没有大手大脚了，没有多余的钱就直接说没钱，不要当烂好人了。这两三年不敢提前消费，不敢借钱给别人，累了这些年。
谈了几个月的男朋友分手了，说心里话我很喜欢他，他很踏实勤快，努力赚钱买车买房，家里也帮一点，我家境本身不是特别富裕，所以他工作一直都很拼。他是工程造价师，长得挺帅气。说心里话我心里作怪，我没有坦白我是厂里上班，我怕被他看不起，也隐瞒我有外债，我一直觉得我这件事做的不道德，但是我真的太喜欢他了。由于我们厂不给带手机进车间，我一整天都在失联的状态，他好几次都怀疑我的工作，他是别人介绍认识的，我一直说我是客服。他一直问我你工作怎么这么严，神秘，不能玩手机，又经常加班，又不怎么能休息。问多我也说漏嘴了一些，我本身不会撒谎的人，为了能留住一个喜欢的人，我一直隐瞒。他感觉心累了提出了分手，我一直挽留，他都无动于衷。我知道他压力很大，房贷车贷，心情也不好，加上他爸身体不好，也需要钱，别人执意要离开，我也放手吧。我承认我自卑了，那一刻，经济上帮不上别人，相貌上别人更胜一筹，别人稍微权衡利弊，骑驴找马，出去兜一圈都不会回头了。成年人的世界都考虑现实问题，一开始是伤心悲愤，后面也能劝得动自己。
最后提醒看过这篇日记的人，不要轻易去帮别人，不要轻易去透支钱去用，学会存钱，适时的时候可以帮到自己也可以帮到别人，减少没必要的社交，努力去学几样赚钱的本领，年轻的时候多攒点钱去买一套房，一辆车，找对象没那么自卑，不会觉得高攀不起，可以顺从内心。
