父亲今晚就走了，那么突然，就像三天前突然生病那样，我没能看到他，我要明晚才能赶到。
父亲生病的时候，家里是没有积蓄的，四处借钱却遭碰壁。最后走到了决定卖房或贷款的打算，可是我们也没有走到这一步的机会了。我记得哥哥打电话跟我说父亲住院的许多事情，我想，父亲今年56，肯定会没事的，人还在，就胜过一切了。
昨天母亲打电话给我，说院方称父亲的病情好转，再观察几天就可以从重病区转移出去，可以给家里减轻一笔不小的压力。而今天，同样是院方，却宣判了死刑。我终于明白，原来影视里的剧情或许真会发生在自己的身上。
母亲那头哽咽着对我说:“我已经不能见父亲最后一面了。”可是父亲在走之前，用虚弱的手握着母亲，一次次欲言又止，好像再说“不要让儿子知道了，别影响他学习。”可最后又什么都没有说出来，父亲心脏和肺部大面积坏死。而我，此时正在遥远的北方，冬天了，积了好多冰，天空又下起了雪。远在重庆病床上的父亲见不到我，此时正在为他临别前的这句话放声哭了出来。
我订了最近一班的航班，却送不了他最后一程。经过协商，拔去了前些天一直插在父亲身体里的管道，我想他一定很痛苦，就像他痛苦的人生。
父亲从出生，祖父就被抓走了，祖母带着父亲和大姑远嫁。父亲从没有上过学，通过一辈子做生意，也认识不少字。最早的记忆就是我们一家在湖北养鸡场，可是幼年的记忆太模糊，以至于很多都只有片段，那时候的父亲，年轻英俊，一如他在我心中的形象。后来因为各种原因，我们又回到了重庆，做起了烧烤生意，我的童年就在烧烤摊前一闪而过，不过我们赚了不少钱，因为母亲爱赌博，所以到头来什么也没看到。
之后父亲又做起了火锅，再后来去四川内江，去广东。广东的三年我记得尤为清楚，因为这也是我的初中三年，我只知道，我很怀念那段时间的自己，当然，更包含了对父亲点点滴滴的怀念。高中时期，我因为户籍问题，被迫回家就学，于是，我们一家又回到了重庆。再之后，父亲去了广东替餐饮打工。一年回家一次，直到这一次回家。
高中毕业高考，我自己住在学校，父母都在广东，听说我考上了，父亲也很开心，毕竟我是家里第一个大学生，我想，父亲一定对我怀有无限的希望。大学期间，每个月我都会找父亲要1250元的生活费，父亲也同意，并且虽然每次唠叨几句，但都会给我打过来。大学寒假的每一次回家，父亲也会从广东回家过年。看到父亲越来越苍老的脸庞和佝偻的身形，心里总是酸酸的。我最不爱给家里人打电话，至于每次打电话向父亲要钱，父亲都会生气的说到:“就知道要钱的时候给我打电话。”可我现在无时无刻都想打给他，可是电话那头却再也显示无人接听了，眼泪哗啦啦的就下来了。人生没有后悔，错过的，终究补不回来了，我想起了那个时候的父亲。
一年前，父亲给我打电话，因为母亲也去广东了，在她身边陪着他。父亲特别怨恨我母亲的败家赌博，以至于到头来一无所有，一边又深深地爱着她，爱得那样纯粹，绝对是一个真真正正的“傻瓜”。电话那头，父亲问我“有对象吗？能把对象带回来吗？”就像一个小孩子那样，还问了我好几次，说让我考虑个人问题。我只是觉得父亲可爱，的确，他是我心里最可爱的人，所有的一切都会在离开的时候释然。
父亲绝对的顾家，有他在家里的冰箱始终都是满满的，我也有些埋怨这个厨师，说“最起码得吃到明年。”现在又想到再也吃不到父亲做的饭菜了，立马又后悔起来。父亲就是一个这样的人，有什么东西都会往家里拿，哪怕是自己买的一双拖鞋，一条毛巾。爸爸，多拿些来吧，再多拿些关于你的记忆。
家里条件很不好，哥哥现在28岁了，有两个孩子，儿子已经7岁，侄子的母亲受不了贫困，也气愤我哥哥的不争气，自此撒手杳无音讯。父亲很疼爱我的侄子，去年回家又从广东这么远的地方带着滑板车，还给哥哥即将出生的女儿买好了婴儿车，一并从广东自己手提着、抱着回来。
父亲在外，一个月有5000的收入，自己除了抽烟几乎不用，每个月给我寄1250过来，其余的钱要不是被母亲拿走了，要不就是给了哥哥。我又想起了父亲打给我的最后一个电话，说是母亲要他回家贷款，他身上也一分钱都没有了，他怕母亲在外地欠了赌债。听到这里，我又一阵心酸，出去了四年，除了一身劳累和病根，什么也没有积攒下来。父亲就是我们家目前的栋顶梁住，他一倒下，我们真的会束手无策。这一次的回家，是在十二天前了，他说他们店里生意不好，老板请不起他了，所以他回家，说要在附近找个事做。我说这当然好，不要跑这么远，不要去熬夜，找个轻轻松松的保安就行。可父亲还说“累不怕，关键是有人要。”看来，父亲再也不用那么累了，不用这样一直辛苦下去，他的这条路似乎一直都没有尽头。
两天前的父亲勉强可以说话，告诉我母亲说他没什么太大的问题，可以不用继续留在医院了，明明知道这是在说谎，情况江河日下，一直拖到了今晚。父亲就是一头牛，一头没日没夜耕作，却看不到草原，也看不到尽头的老黄牛。他这一生，实在是太苦了，而我，还在大三，并没有能够依靠自己可以工作，也并没有用自己的能力来回报父亲的机会，他就悄悄地离开了。挣扎着，好像一生得以解脱，我为他庆幸，却也悲伤。
怀念都是美好的，可在现实面前，我们却安于现实，只有在母亲打电话通知我的时候，我才忍不住哭了出来。原来对生活麻木的我，依然对父亲留有那么多的念想，给他买养老保险，给他找个好儿媳，然后无聊时陪他打打扑克。偶尔的扑克，也许是父亲除了劳动之外的最大爱好了。我最受不了接受别人赤裸裸的施舍，可我在父亲面前不也是赤裸裸的接受着施舍吗？我认为这是理所应当，还是总有一天我会回报，可是这一天，父亲到不了更感受不到了。
我也想着现在我是在见父亲最后一面了，虽然只是幻想，我会说什么呢？会说“我一定会好好的生活下去，过得比其他人都好。”又或者是“爸，你不能丢下我们啊。”可是我真的说不出来，我只会紧紧的抓住他苍劲的手掌，像小时候抓到的那股安稳，那股温暖。
带我来到世界，奉献一生默默离开的你，能看到这些略显苍凉的文字吗？好希望你能读一读我写过的那么多文章，然后对我轻声说:“真好，爸相信你一定会很好，爸很为你高兴。”不过代替的总是意外，一切都有那么多的来不及。
我想我会更有勇气去面对生活，因为有像傻瓜一样的你，到头来从未放弃过这个家，即使已经支离破碎。默默的爱着，痛苦的爱着，不被人理解的爱着，永远是属于你的世界。我很欣赏这种爱，这种爱比一切的诺言都真，都最容易让人感动。
再让我感受一次这种爱，再让我看一眼你的世界。
