我是一个墨守成规的女孩，可以说没有理想，没有抱负，不求上进。今年刚过年的时候我还对父母说，今年找个稳定的工作，明年就开始相亲，然后合适了过两年结婚，养只不像格格掉毛的小狗，或者短毛猫，生两个孩子 差个三岁以上，也不奢望自己会嫁给爱情 一切就是这样没有波澜平静安详的度过，这是我想要的日子。
然而，过了两天，家庭聚会做出了送我出国的决定，当大家都说同意之后来问我的意见，我已经没有说不的勇气了，没错，我 就是一个从小到大一直不会拒绝的人。从那以后，办护照 学语言 各种手续，所有人都说，大家都在给你努力着。可是，我的内心是拒绝的，我不愿意离开从小到大生活的小城市，不想独自一人异国他乡，拒绝那些打破我安逸生活的因素。可是，谁让我辜负了九年义务教育，没上个好高中，读个好大学，选个专业，现在的我有什么资本对现实说不。
大人都在说，出去了就知道外面很好了。可是这已经远离了我的世界，对未来一点把控都没有。是一种濒临绝望的滋味，一丁点都不好奇，每一步都胆战心惊，可能你觉得夸大其词，对我而言前方就是一路荆棘。
一直相信， 一生中，所有经过的人遇到的事都是有原因的，不管是非曲直，会带来的都不单单是结果。当每一次抉择，都会改变未来走向。
我常常在想，如果我有过叛逆期会做什么，如果我想要疯狂一次会做什么，我会在帮忙上菜，客人态度对我微笑，对我说谢谢的时候把汤菜扣到他的脑袋上，看着他的表情会从笑容扭曲到惊讶，愤怒。没有丝毫顾忌的一口气吃10根那种满是色素的棒棒冰，快感过后捂着肚子到处叫唤疼痛。好想，我从没过疯狂，大概最过分的事情我就是翘了补习班去网吧看了一下午的电视剧吧。
小的时候特别盼望长大，幻想出自己长大后的模样。现在长大了，特别希望自己可以失忆、可以智力缺陷，这样就可以无所求，父母的期望就会变成真正的只要你健康。忘记那带来终生阴影的伤痛，有着毫无顾忌的性子随心所欲。
清晰的记得那天，天空，看起来是古铜色的，大概还下雨了吧。呵，预兆么。
就特别想问：手，伸进衣服的时候真的会有快感吗？不担心门外妻女知道你龌龊的思想吗？想过你现在猥亵的你的学生只有14岁吗？
可能是摸清了我的性子，是的，我什么也没做，只是起身跑出书房，没有让屋外的人们看出一丝情绪。下课了，外面下雨，他对他的妻子说要送我们回家，他说你坐副驾驶吧，我并不理会，听着雨滴打在玻璃窗的声音，悄悄的流泪，我知道，他在后视镜偷看我。从那以后我就没有出现过，他担心了，他联系妈妈说是刚好在附近，想来看看我最近学习怎样。西装革履戴着眼镜，好一个斯文的教书先生，笑着问我怎么最近都没去上课呀……我轻抿嘴角一丝上扬，算是给他的回复。我觉得这个时候，他好像听到了我的心跳，顺着节奏，一下一下的轻拍我的手臂。妈妈好像猜到了些什么，为期五分钟的“课程”结束了。
“没关系，妈妈不逼你说。不想去上课咱就不去了啊。”
如果我那天我没有进书房该多好！如果当时有勇气反击该多好！如果我可以忘记这段回忆该多好！没有病态的敏感，没有现在的不信任。过去了7年，现在的我不爱出门，排斥接触，可能，下一次亲口说出来我会放下吧。可能我会变得真正开朗起来吧，不会再把所有的痛苦无奈说做如果。
在全新的灵魂到来之前
我无力去赞扬与我有同样经历的人是如何走出尘埃的。或许，长时间的无能会让我对生活妥协，然而不停歇的去寻找那个曾经的自己会让痛苦变成亢奋，紧接着一切的亢奋都会来源于对自己日渐多才的热忱。
