我们会怀念一些人，常常只能在梦里。梦里的歇斯底里后，醒来后早已潸然泪下。在我醒来的这个梦里，设定的是奶奶三天后会逝去，她左手背在身后，右手提着粪袋，但明显隐藏了处理，她站在桥头眺望着西山，桥下的水滔滔的流着。我在梦里知道，三天后，奶奶便会离开，所以出了大门看到桥上奶奶的时候，我就已经无法控制自己，而奶奶依旧慈祥而从容的站在桥上，回过头，看见了我满眼的泪，脸上露出笑容。
我开始以为我只能看到她的样子，没办法听到她讲话，我以为三天之后逝去的人已经不能讲话。所以我情绪有些激动，我不愿意接受这个现实，但奶奶开口说话了，我们可以交流。而我已经不记得具体内容，只知道那是一个执拗的少年不愿意相信死亡的挽留，是筹划着怎样用三天时间和一个挚爱的人告别，是一个虽然没什么文化的长者活的达观而洒脱，生死之间，游刃有余。而奶奶没有执念消，他不会看见我的歇斯底里而有想劝我别太伤心的执念，她依旧仙风道骨一样面带慈祥的笑容和我平和的对话，似乎每个短句里都富有深奥的哲理。
我渐渐控制不了自己梦里的情绪，悲伤和不愿接受现实，直到在梦里失去理智的喊醒。醒来后，我凭回忆记录下这段文字，算作我与奶奶的一次真正意义的告别吧！
那年奶奶圣诞节离开的时候，我正在西安寒风瑟瑟里跑去给二沐补习，那是个周三的晚上，我记得我略有点发烧。第二天包括之后，我得到了奶奶离开的消息时，非常的镇定，我知道她的痛苦消失了。放下电话我就嚎啕大哭，几天后我写下了一篇怀念奶奶祭奠奶奶的文章，写到深夜，一个人在元旦晚会后的活动室，边写边流泪，几次都写不下去了。我希望在梦里能够见奶奶一面，可是这么多年一直没有。直到今晚我才和奶奶有了一个真正意义的告别，是一个孩子留不住一个长辈的挽留，我多希望梦里的我能再从容一点，拿出大家的境界去从容的和奶奶谈谈，嬉笑怒骂而非这无用的流泪与执拗。
奶奶是结肠癌，姑息性手术只是在右侧造了个瘘，留了个粪袋，后期一直由妈妈护理。就和我梦里见到的一样，所以我确定梦里的我见到的是真的奶奶。也许这么多年她一直没走，妈妈在奶奶奄奄一息的时候问她：还想见谁？她摇了摇头。她怎么会没有想见的人呢？她生前最疼我，她知道我在西安回不去，所以她临死前也没给我添过一点负担。我需要一个仪式与她告别，现实里的未遂也只能在梦里。只是这梦来的太慢太慢，足足晚了几年。直到刚才，我好像才真正的释怀。
奶奶一路走好，很荣幸今生与你搭伙，我们娘俩有缘再聚。
其实我心里有个疙瘩，今年六月份老白的奶奶去世了，当时打电话给我让我回来帮他照料几天。而当时的我也正在西安。我知道我赶不回去，所以也就没安慰老白。这是我直到现在都觉得歉意的地方。只不过没办法再旧事重提，没办法再表达歉意，借此机会一并写出，算做一种告慰。明早去看一下老太太吧，希望她可以平安顺利的康复。
