根本问题不在于浅层的沟通问题或者表达问题，而在于焦虑型妻子和回避型丈夫的婚姻心理学中的典型矛盾，那么，既然知道自己不是特殊个例，而是有很多前人的案例，以及大量的心理学研究结论。问题就好解决了。
事情发生在这周一晚，因为一点小事吵架，又陷入了“焦虑索取-冷淡回避-暴力索取-疯狂逃离”这样的节奏，把焦虑彻底逼疯。直到偶遇了旁听我吵架后哭诉的一位姐姐，她说起话来，一听就是那种非常有学问的人，这种学问，不仅是知识性的，更是对人生的的大彻大悟，我听着她对我的劝诫，很快平静下来。她告诉我，能让你快乐的只有你自己，他为什么要来哄你，如果你人生的喜怒哀乐都寄托在一个人身上，那么你永远都得不到快乐，一个人不管是生病了还是遇到什么挫折，只有自己内心的平和，才是最重要的。她说她以前也是这样，走出来是一个过程，这让我相信，我可以做到。她还推荐我看《内在的力量》这本书，其实这本书已经在我的微信读书里面躺了很久没有顾得上看。所以我当晚立刻就开始学习，利用碎片化时间听书。
在这样的提示下，我的心里有了一点点思考的空间，想起了以前瞟过一眼的回避型人格和焦虑型人格，就去主动搜索学习，突然之间，很多事情都清晰了，原来我那么用力索取，那么没有安全感，是因为我的童年一直没有获得稳定的爱，让我觉得只有暴戾才可以获得关注；原来他那么想逃，遇事回避，是因为童年没有人保护，只有自我保护缩进壳里才是最安全的，所以他和我相处大多数时候是恐惧。其实这些，我们在之前屡次吵架中，我们也谈出过一些来，但是以为我们是个例的担心，让我们即使知道是这样也不知如何解决，甚至还很心慌。
只有两种人适合回避型，一、内心完全的强大，如沐春风般带给回避100%的安全感；二、成长后的焦虑型。焦虑型转变为安全型，不纠缠回避，重新绽放光芒。
焦虑与回避之间的结局，只有三种，一、回避提出关系的结束；二、焦虑发生蜕变；三、两个人将就着过上形同陌路的夫妻生活。
以上两条理论，我挑不出任何毛病。因为我试过无数种方法在原有的模式下依赖、逼迫回避型给我供养，试图改变回避，均以两败俱伤告终。所以，如果还要和回避型过下去，还看得上很多他的优点，不愿意放弃这份感情。
唯一解：焦虑的妻子先行成长。
今天是520，是爱自己的日子。从今天开始，记录下自己每一小步的进步，看见自己的改变。
今天早上，我让他把次卧床上收拾了，他回复怎么收拾，又让我陷入了纠缠，纠缠他这么问是不是不想收拾。但是我的成长在于：把纠结说完发泄完，出门前就平静下来，告诉他没有生他的气，我只是在气自己没有做到。我不能因为自己不能一夜之间成为那个安全依恋型的人而更加焦虑，办法就是不断去记录自己的进步。今天的教训就是：我因为他问的问题，我需要碎碎念地说很多话，我不喜欢那个唠叨的自己，从而产生烦躁。既然如此，那我就温柔地把问题抛回去，让他多说话，让回避避无可避，然后我就可以安心地听到他说，然后加以认同和赞许了。
亲爱的，你要知道，你现在要做出的改变，是你从小到大从来没有做到过的事情，甚至你活了30多年，现在才意识到。已经比很多同类优秀，有大部分的人终其一生都意识不到自己的焦虑源，吵吵闹闹地过一辈子。
所以，每进步一点点，你都是在折叠时光，伸出双手去拥抱那个小时候的自己。
