无论羞耻，负罪，还是后悔，甚至嫉妒，背后都是觉得自己不够好，不够达到标准，都来自于内在那个严苛的自我批判。
曾经很长一段时间，长到多久我都不记得了，也许到现在都没有结束，特别不愿意接受自己就是不够完美，不愿意承认自己内在充满了对别人的嫉妒，希望自己远离不正确，远离有错，有罪。这些东西压得我喘不过气，好像看见这些，就必须判自己死刑，一个声音咆哮着，你沾上这些东西，还有什么脸活着，还不去速死。
就好像这个世界，只有两个地方，一个天堂，一个地狱。而我总是拿不到，去往天堂的那张门票。
从小我都觉得自己长得很难看，脸上，身体上都有很多缺点。也试图用很多方法去改造自己，掩盖自己，甚至在心里已经是希望自己不要是自己，而是去活成别人。我也不相信会有人喜欢我，因为确实，那么多比我好看的女生，就连我自己， 也会喜欢长的好看的男人。即便是在恋爱中，我也打心眼里不相信我男朋友是真的喜欢我，只不过是因为暂时没有更合适的，早晚他会离开我。
大概一个人没有品尝过无条件的喜欢，无条件的爱，就无法相信有这个东西。后来，跌跌撞撞的成长，颠倒错愕的恋爱，也结婚了，也生娃了，也胖了，也蓬头垢面没法假装自己是一个淑女是一个可爱女人了。当到了这一天，我看到即便我已经不成人样，该爱我的人还是在我身边，那份连接没有因为我不再可爱而消失，而我在他眼里依然可爱，而我自己，也感受到我自己身上所具有的无条件去爱一个孩子的天然的母性，一种人性，我好像就释然了。好像有个能量球被拽回了自己体内。无论我是个什么样子，这些都不能成为决定我如何活着的条件和基础，要不要好好活着，永远都是自己的选择，不是别人的。
基督教义认为，人都是有原罪的。这个原罪，所代表的罪恶，其实不是恶，而是每个人生来都是带着不完美的。如果天使代表着绝对的善良，那么她也是不完美的。无善无恶有善有恶，才是完美。人不愿意面对罪恶原罪所代表的黑暗，躲避，遗忘，假装，就好像那真的是要杀死你的魔鬼。
曾经经历过一件特别剧烈的事件，在家排中，老师直接判定我简直就是杀人未遂的杀人犯，如果对方会死掉，即便是意外，那我也是凶手。那大概是我特别直接的去面对自己的罪恶面的一次经验吧，太直接了，而且被一众同学众目睽睽的观看。我好像当时第一反应是死了算了，跳楼！不过睡一觉起来，好像已经经历了作为杀人凶手被审判，被关在监狱里，那种过来人的感觉，好像是在跟我说，杀了人又怎样？即便明天要偿命又怎样？就算这样，作为人，我今天还是要好好地尽我所能地过好这一天。
我倒不是说我感受到犯罪不是事儿，犯罪也没关系。而是，如果犯了错，犯了罪，面对他，承认他，愿意承担后果，哪怕去偿命，才是真正的放过自己。接纳这一切的真相，然后才能知道，下边的路在哪里。
第二天，我又出现在同学们面前，大概所有人都以为我不会再回来。但是我知道，我要面对的不是他们，而是面对我自己，面对我内在的那些黑暗，我需要让光进入到那里，在哪里跌掉，我要在哪里爬起来。我要去完成这个过程。
有了这种“几乎成为杀人犯”的经验，好像做事情，犯错误就没那么可怕了。胆子也大了起来。
我还是想说说嫉妒。嫉妒是我一直无法触碰的部分，我不愿意承认自己会嫉妒别人，后来即便我看到了嫉妒这个部分对我的影响和压力，我也只能在心里去觉察他，回味他，消化他，我无法跟人谈起，也无法把他写在自己的文字里，就好像承认我是个爱嫉妒的人，就跟判了自己刑一样，一下会被人万人唾弃。是一件及其羞耻的事情。
会经常有一个集中的时期，触碰到嫉妒这个议题。之前，十一月份也有一段这样的时期，当这个议题又冒出来的时候，我感受到内在的变化，好像这个能量从“他是个巨大的问题”，到了“好吧，他是个问题，但是也没那么大的影响”。在这个期间，我更多的是感受到，我内在那个需要被认可，需要觉得自己很好的部分，经常会在自己内在的分别心和评判之下，不被承认，被攻击到崩溃，然后又加重这个分别心和比较评判。
我不够好。这是对自己多么巨大的否定。奠定了自己生命色彩的灰色基调。我似乎就是在这段时期内，不断地去跟这个我不够好的内在设定连接，我看到这个对自己的评判，也看到这个评判背后那个需要被认可的自己。
当我可以自己去认可自己，哪怕一点点，久而久之，那个评判的力量就不会那么巨大，那么起决定性因素。于是，嫉妒，也就没那么可怕了。觉得别人好，很正常，看到别人的好处长处，希望自己也可以，也很正常。嫉妒，也很正常。可怕和不正常的是，加诸于其上的，那些内在的情结，和因此而产生的无法控制大的内在战争。
在静修中心，占星师大叔跟我说，你不需要去跟别人比较，你要看到，要接受，你的存在本身就是特殊的，特别的，你不需要为了你的存在本事而去努力变成什么样子。大概，每个人的存在本身都是特别的，特殊的。
我依然在练习不去比较，依然还是会不自觉地去比较。依然还是会觉得羞耻，觉得错了，后悔做某事，依然还是嫉妒。但我想，我在路上，我在转化的路上。而最终的不比较，没有分别心，不是自己用心识控制自己不比较，没有分别心，而是根本都忘了还有比较，还有分别。
说到最后，这两天还是有一件让我觉得后悔的事情。我因为一时的善意，希望照顾到更多的人，做了一个决定，然后，让一些人的利益受到了影响。昨天，我心里觉得有些难受，对，是有些难受，不是难受的要死要活，觉得有些后悔，当时还不如冷酷一点，不要考虑那么多，多一事不如少一事，这样现在就不用觉得因为自己的原因，让别人觉得自己的利益受损了。
但我之后又想，我当时的初心到底是什么？是的，有善意的部分，我希望所有的人都能够得到照顾。但是这里边有没有恐惧的部分？也是有的，我害怕别人说我没有尽心尽力。但更重要的是，我需要一个呈现，一个结果，来证明自己的善意，这才是最重要的部分，最隐微的暗。
当看到这些，我内在的很多冲动就没有了。我曾经会觉得为了改善，我必须要努力去协调现在的局面——我觉得我需要负责任，如果现在有不好的影响，我应该承担，依然是那个害怕别人评价我没有做到最好，没有尽心尽力的部分。我也会觉得我初心就是善良的，那现在有啥结果就是自然地展现，我要负啥责任呢？——这个想法，一时曾让我安心，但是后来觉得相当可怕，因为善意而造成的恶果，在这个世界上还少吗？因此就不要去承担和改善，其实只是把善良当作了一个借口。
我想，即便初心是好的，出现了一些枝杈需要修剪，还是要才去行动。但已经不是需要这些行动和结果来证明这份初心的了。那么这份行动和结果就不再具有强制性，不再具有标准和要求，不再非怎么样不可，不再需要皆大欢喜的结局。
不忘初心，尽力而为，接纳一切的可能。
琥珀
2017年12月21日，午后
奥森旁
