致冬阳警官：

冬阳SIR，近来可好？

时隔半年，您终于没有在每个月的15号打电话来，循例问候我这个95后的傻女孩了。

不对，现在的我，可不傻了！

正逢三月，雷电交加的雨季，我的内心却倍感安全。

如您所知，我的父母住在小县城，经营一间小型手工业作坊，没有规模化，也没有利益化，缝纫机的转轴仿佛未曾停止转动，起早贪黑的日子是寻常。

记忆中，高考前夕的夏天，似乎特别炎热。

我如常换上一套深色旧便服，一人在那略生锈的货柜箱里“摸爬滚打”，直到汗水打湿了衣服。

每一件货物都被费尽力气地安置在属于自己的位置，我便得意洋洋！

夏天的风尤其温柔，衣服随风飘曳，湿了又干，干了又湿，像一首在记录成长的单曲，不断循环，却丝毫忆不起，衣服湿透下的尴尬不安，女同学该有的情愫。

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看到这里，您可能感慨我是一个从小就不怕吃苦的女孩啊！

透过时间长廊窥探，父母实然从未把我当“女孩”养过。

而对于这一点，懵懂的我，从未抱怨，甚至骄傲地向朋友炫耀“你们知道和父母一起奋战到凌晨的感觉吗？

“特别爽，特别有成就感！”可大多数朋友们，都不以为然。

去年，毕业不久，我终于谈了段恋爱，父母知晓的恋爱。

男方再三穷追不舍下，我答应了。

原本只是抱着“试试看”的交往心态，结果却“刻骨铭心”。

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他是年长我几岁的师兄，出于心疼其父亲因病早逝，深知其生活不易。

于是，慢慢地，我习惯了下班后着急前往超市，抢买新鲜的食材，给他学着做好每一顿饭；我习惯了即使处于生理期痛经时的冬季，依旧为他洗衣洗袜；我习惯了争吵时，一个人选择跑到外面学会自我调节负面情绪。

我猜，也许您会问，他不会追上去吗？是的，他从来不会。

其实，自欺欺人也可以成为一种可怕的习惯吧。

我努力践行着父母的教导，“不管怎么样，两个人走到一起不容易，你是女孩子要懂事，要宽容，要努力理解男生的压力”。

因此，我从未想过离开对方或者结束这一段，只是感动自己的感情。

直到去年的三月，也就是认识您的那个雨季。庆幸的是，它彻彻底底地结束了！

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犹记得，那是一个周五的傍晚，我如同往常一样，拎着他喜欢吃的食材，前往他的租房。

他下班回来后，便忙着玩游戏，玩得累了就说先去洗澡了。

我做好了饭菜，等待他出来吃饭的时间空隙里，他的手机突然响了，那是微信的提示音。

我刚开始不以为然，可随之是连续不间断的提示音，从来不翻他手机的我，突然起了好奇心。我尝试着反复输入可能正确的开机密码，竟然，成功打开了！

我带着些许犹豫，点开了微信界面。发来信息的是一个女孩，没有意外的，映入眼帘的是各种亲密的问候和暧昧的挑逗性话语。

我不敢相信自己的眼睛，翻着记录的手指也开始颤抖。

我无法想象，在我眼中那个木讷、甚至有些直男的男生，竟给予了别的女生，我一直期待的温柔和关爱。

我把手机放下，着急锁上了屏幕，假装安慰着自己这一切不是真实的。

可一直把流泪定义成懦弱无能的自己，泪水一下子模糊了眼眶。脑海中不断回放着我们最初走在一起的画面。

他从卫生间里走了出来，自然地拥抱我对着我笑，“闻起来真香啊”。

直到坐下吃饭，发现我沉默不言时，他才意识到我在哭泣，无声地流着眼泪。

没等来耐心询问或者为我擦眼泪，他下意识打开了他的手机，看到点开的，竟然是微信里跟那个女生的聊天记录界面。

他突然间大怒：“就知道你会看我手机！你有什么资格啊！”他的话让我震惊之余觉得心寒，身上就像有无数的蚂蚁在狠狠地咬。

我咬咬牙，指着他的微信头像，故作冷静问他：“你能告诉我，这是你自己吗？”

他似乎被我的话激怒，站了起来，“这样问有什么意思吗？装什么冷静！”，记得很清楚，那一刻，他用力指着我的胸口像是质问犯人一般。

我开始不再哭泣，也不再理智。

“你是不是觉得我为你做的一切都是理所当然？”我抓住他的双手怒吼。

“那些都是你自己心甘情愿的，早就不喜欢了！送你到你弟学校，那十分钟路程我都觉得恶心，因为那是我的个人时间，你凭什么霸占？”

他的话我无法理解，一年里的唯一一次，我因身体不适，问他能不能顺路载我到弟弟学校，他竟觉得恶心！

我想要逃离当下的环境，逃脱这个可怕的男人，我想冲出去。

可从来未曾追赶我离开脚步的他竟阻止了，一把将我狠狠推倒在床的边角横木上，他面容狰狞，而我痛得不敢动弹不敢说话。

“呵，你现在想走是吗？信不信我掐死你。家里要我供房供车，你这种傻X给我提供伙食费不好吗？我不喜欢你也没关系，曾经喜欢啊！”

他的话音刚落，顾不上他“出轨”的悲伤，我开始觉得眼前的这个男人很陌生、很危险，甚至心理扭曲。

我尝试忍住肋骨的痛，站起来再次往门口的方向跑。

我又失败了，他一手抓紧我的头发，转身将我按在墙角，随之迅速掐住我的脖子，笑着说：“别逼我！别离开我知道吗？”。那是我第一次真真切切感受到近乎窒息的感觉，我努力屈服回应示意“我明白了，我知道了”。

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他瞬间温和了不少，把我扶到饭桌上，就像什么事情都没发生一样。

我战战兢兢地吃完了那一顿饭，便着急回公司宿舍，他没有阻止。

我庆幸可以安然离开时，他却说了一番话让我无法心安，“不要指望偷偷离开我的身边，我认识你弟，也知道你弟的宿舍在哪，你最好识趣点！”。

我背对着他，什么也没说，麻木地走出了门。

直至走出那一栋楼房，我深深地吸了一口气，又深深地呼了一口气。我不敢回想刚刚所发生的如同狗血剧情的一切，也不敢跟任何人提起。我一直快速往前走，只是，似乎前方没有尽头。

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读到这里，您大概会心疼我的无助，也更理解我之后为什么选择了轻生吧，我不仅仅是一时糊涂。

因为那个时刻的我发现，自己没有办法保护好自己，更害怕因此祸害了家人。

后来发生的事情您都清楚，我竟绝望地选择了轻生。

您和十名警员奋力赶到深水湖边把我从死亡边缘拉回来的时候，您大声吼骂道：“我看着你都心疼你知不知道啊！”。

那天是阴雨连绵的天气，所有的人却都没有撑伞。

雨水狠狠打在我的脸上，视线模糊的我却清晰地记得你们的每一个人的脸。尤其是您，一个十分魁梧却让我觉得温和的男人。

坐在警车上，您一路没有说话，只是默默看着我。我低头，感受您余光的气息，也一声不吭。

从不曾想，我竟脸不红心不跳地，第一次走进了公安局。

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您怕我着凉，便匆匆亲自去找来了一套警服让我换上。

我穿上了，松松垮垮的，却十分温暖，我猜那应该是您的。

在通知家长之余，您也通知了就近还在念书的弟弟。等待弟弟来的时间里，您给我倒了一杯热水，然后把一个，不知道从哪里找来的粉色热水袋放在我手中。

等我的脸色泛红，您才慢慢开始询问我，您问一句，我答一句。您了解了我轻生的原因，但记得我当时说的仅仅是“男朋友出轨承受不了”。

之后的两个多小时里，您和其他警官用不同的方式引导、开导我，告诉我轻生是一种逃避现实的最愚蠢的方式。

您知道吗？其实当我从深水中被救出，见到您的那一刻，我就已经醒悟，那是最无济于事的愚蠢选择了。

我很感激当时坐在办公室里的每一位警官，也都记得每一位警官说的话。我并不觉得那只是你们循例工作范围内的义务和责任，而是站在父亲抑或大哥哥的角度，耐心地，真诚地，在给一个年纪尚轻的女孩注入有温度的血液，直到我的脸上出现了笑容。

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我不后悔经历过这么一段失败甚至令人发指的感情，我说的刻骨铭心也不是那段感情本身。

刻骨铭心的是，当我无所畏惧的走入深水后，男方却在着急跟负责受理案件的您澄清，奋力跟我撇清了关系。这是事后从弟弟口中得知的，我明白您不告诉我的用心。

刻骨铭心的是，我离开的时候，您严肃地对我说“你以后不管在哪里，再有轻生的念头，我都会把你带回来这里拘留！”，那个时刻我无力说些什么，只是向您行了个90°的鞠躬礼。

刻骨铭心的是，您在我离开之后，让弟弟向我转达的话：“我们一致觉得她思维很敏捷，逻辑性很强，很坚强，能在派出所有今天的表现已经比绝大多数的同龄女孩要强了，也很美丽！以后会有幸福生活的，我们每一位警官都祝福她！”

这段话我记得很清楚，因为对我而言，它特别重要，它让我意识到，我并不是只会闹笑话做傻事的差劲女孩！

那件事情的最后，闺蜜和爸妈连夜开车，凌晨抵达几百公里外的陌生城市，把我接回了家。

我心里深知，也许只有拥抱到彼此的那一刻，家人和闺蜜，他们才真正心安。再次谢谢您和每一位警官竭尽全力奔赴一个方向，只为捍卫我的生命！

回到家之后，您依旧保持跟我的联络，将近半年里，每个月的15号，都有着我期待的回访电话，您说那也是您的工作。可对我而言，那不仅仅是回访谈话。

跟您每个月的谈话，无疑会让我记起不想回忆的事情和人，我在其中慢慢学会了释怀和坦然面对。

还有您不知道的是，在您的引导下，我报考了县里的公安机关公考并已经被成功录取。

您会替我开心的是吧？我已经能想象您哈哈大笑的模样。

我知道您平时工作很忙，也有一定的危险性。

祝平安健康，我是一个95后的女孩，在世界的另一个角落，努力地，与你一路同行！

此致

敬礼！

您也许忘记了的小明​​​​