小年之后上班就很明显的感觉到周围变了。早餐喜欢的包子店已经关门，公交车已经不拥挤，让我有种上班已经迟到的感觉。
看着渐渐稀少的人群，人人提着的年货，这种和他们不一样，仍在上班的平静心态，居然会让我感觉到幸福。
不是不想回家，而是清楚的知道我不用像在外地工作的人那样，每到过年就要提前买好车票，不用在拥挤的火车上，在人满为患的车站翘首以盼我的车次是否到站。
我有过这种一到过年就想回家的心里，上大学每次回家都是这种心态。
如果要说现在和以前哪里不一样，我想最大的改变，就是我不再是曾经那样胆怯的模样。时光带走的是我的年轻和青春，同时留下的是平和与成熟。
相比以前匆匆回家的急迫感，我更喜欢现在的模样。
因为从小和爸妈关系不好，上大学我尽可能选了最远的北方，离家远自己又向往的西安，所以每次回家我都是形式上的着急。我总是宿舍最后一个离开的。那段时光，我总是看着别人离开，被剩下的总是我。
我想过为什么每次都是这样，除了自己不迫切回家以外，还有一个最重要的原因就是，我想看到他们即将回家幸福的笑容。幸福的样子总是让人动容的！
大学每次回家我都是送别人的那个，最后一次我是提前被送走的，那种感觉真的很温暖，但也很心酸，因为那是毕业。
现在我既不羡慕外归的乡人，也不嫉妒已经到家的幸福人。不仅仅是因为我回家是轻而易举的事情，最重要的是我懂得了珍惜，懂得了自我救赎。
因为爸妈吵架，我曾经怀疑过人生，嫉妒过别人家的温暖，怨恨过生我养我的父母。曾经很长一段时间，我都觉得自己是不幸的。但后来我慢慢释怀了，渐渐懂得，珍惜才让会自己幸福，懂得自我救赎，人生才不会那么难过。
没本事的人才会因父母的无能而愤怒。可是他们为了我上学起早贪黑，抗饿受冻，用他们所能给予的全部才能托起我大学的梦想，我怎么能够责怪他们”无能”。
虽然父母并不知道他们的女儿这样想过他们，也未曾发觉他们女儿有任何嫌弃他们的行为，但我清楚这些想法我真实的存在过。
一个人可以不惊天动地，不为社会做贡献，但是至少不能愤世嫉俗，不能因为自己的无能怨恨自己的父母。这样的大道理，我听过很多次，但只有自己想清楚才知道，这些真的是最朴实的真理！
一个家庭的氛围会影响子女的成长，这是毋庸置疑的。但是不能因家庭环境不好就理所当然的为自己找放弃的理由，就自甘堕落，就抱着对世界绝望，与温暖隔缘的心态去生活。这不是生活，这是自虐！
不能因为任何你所以为的坏去评判这个世界，不能用任何你以为的自私去抱怨这个世界。当你太弱时才会找各种不努力的借口，才会为自己的偏激找理由，这其实只是你的逃避，你的胆怯。
面朝大海，春暖花开！任何事到一定程度性质就会变，要么变好，要么变差，所以即使没有任何希望也要记得，保持乐观一定不会让你的生活太差。无论什么时候都要记得，在这个世界善意居多，温暖无限！
