文/绿叶的思念
周末休息，和老公带孩子回了趟娘家，我的老家。
十几公里的路程，乡间道路堆着薄薄的积雪，树叶早已枯黄铺满道路边的沟壑，成群的乌鸦盘旋在高空，偶有几只落到路旁的枝干短暂休憩，沿路整齐的农家小院，房顶烟囱冒着青烟，路上行人不多，偶尔能看到有几家正在杀年猪，新年快来了，真正意义上的新年也得在明年二月份，朴实的庄稼人早早开始准备过年的年货，而杀猪也是一件隆重的事情，在城里绝对看不到这样难得的景象，邻里间互帮互助，大事小事只要开口，没人推辞。
老家的点点滴滴浮现眼前，有些记忆也在脑海里渐渐抹去，真怕有一天老家依然是原来的样子，而我们只能在异乡遥遥相望，再也找不回老家的记忆，高速公路通到了家门口，正在紧张的修建中，过冬了，外地的工人已经收工赶回属于他们的老家。
落叶归根，不管生前过得成功或失败，死后终究要魂归故里，人啊！终究要回到该去的地方。嫁了人就是别人家的人，死了也是别人家坟墓里的鬼，那时候总想着死了要埋在自己的老家，那样才算的上真正魂归故里、落叶归根，后来觉得火葬才不失为真正的洒脱，就和老公商量死后能否将自己火化，骨灰就撒到老家那座山上好了。
那座山见证了我儿时的记忆，我在山下的村落渐渐长大，我的妈妈在那段岁月饱受折磨。那座山也包容了我的一切，我的怨恨、愤怒、快乐、那并不美好的童年。
死后我要在山上，看着山下的家，看着它一点点变得富有，越来越强大，看着童年那河，还有那座新修的桥，看着一代又一代孩子在这里度过他们的童年，我要把希望寄予他们，愿贫穷不再萦绕，愿每个孩子都有书读，愿所有人健康，还有祖坟里埋葬着的父亲母亲和祖先们。
看到妈妈，这两个月来内心的压抑好像瞬间释放了。想要抱抱妈妈，始终没有鼓起勇气，看我，连面对亲人都如此羞涩，不懂得表达爱意。妈妈还是老样子，不，比之前老了许多，这些年疾病缠身，骨瘦如柴，不倒下就仍然不停的忙碌着。
上个月妈妈从老家来看我，她说“知道你忙，工作压力大，回趟家不容易，那就我主动来看你吧，再忙也要记得吃饭，该休息还得休息，”看似普通唠叨的一句话，可能几年、几十年之后我们再也听不到了，想到这里，我背过身默默拭去泪水，妹妹说:妈妈一路晕车，靠在座椅上咬牙坚持到县城，下车后蹲在路边使劲儿吐酸水，手里紧紧攥着装着馍馍和土豆的袋子，每次从老家赶来都不忘给我带东西，她总说“能省则省，能从老家带来的东西她都想办法给我带来，”就是希望能为我多省下些钱，日子也不至于过得紧巴巴，我还有孩子要养，有房贷要还，在这城市有些脸面还得撑着，凡是我能遇到的所有困难她都能提前替我想到，想尽办法为我解决，她说“有一天我终会离开，而你还有长长的日子要走，我没什么文化，希望自己的孩子能有书读，可以过自己想过的日子，然而事与愿违，没能让我这个最想读书最上进的孩子实现上学的愿望，在社会磕磕碰碰终于过上了还算美好的生活，然而无论如何她都不能释怀，她觉得此生有愧于我。”
以前不懂事，我总是埋怨，也嫌弃她病多，能省下来读书的钱都被她买了药，事实上多少个难眠的日子，她看着我们几个熟睡的孩子，有了无数次轻生的念头，她觉得活着就是我们的累赘，而那样的日子真的难熬，哮喘频发，胸闷气短不能平躺，睡不着就靠在被子上，每次醒来我都会看着她直挺挺靠在被子上，问她她总说刚起来，后来我才明白，特效药一瓶要几块钱，效果好点的要几十块，我们家连几块钱都拿不出来，拿什么去买药，根本没有药吃，她是抱着多活一天就多陪我们一天的决心活到了现在，看着我们组建自己的家庭，帮我们带孩子。
这一生，说长很长，说短也很短，不过三万多天。有人活得长，有人活不长，真正能活到那天的人很少，我的妈妈看着姥姥姥爷相继离去，我几乎很少看到她悲伤，我知道人殁了就会被埋在厚厚的黄土之下，墓碑上记载着某某或某某氏生于何年卒于何年，子某某某，以为墓碑在，人就会永远存在，不过是活着的人寄予的一种希望而已，五千年来多少伟人、英雄尚且逃不过。
这一生，总要有人先离开，以前我希望自己能最先离开，如果这样就不用在人间孤独苟活，就不用经历无数次生离死别。如果注定要离开，我想最后离去，我知道生亦痛苦，死更痛苦，那么就让我背负这所有的痛苦吧，比起我先离去带给你们痛苦和感伤，我更希望走到最后才是我最安心的选择。
