昨天看《改变提问，改变人生》，其中有一段话是这样的：让我难过的是，你一直把自己的困难对我保密，不让我知道。你是我丈夫，而你却把一件对你我都如此重要的事情守口如瓶。我需要你跟我分享最真实的自己，你的困难、你的困惑、你的成功、所有的一切。我”需要“你这样做。对我来说，这一点在婚姻里太重要了，这样我才能感觉到与你息息相关。

I：这段话触动到你什么地方？

W：我和莹莹的关系也是如此，对于自己的困难，几乎不跟她分享，也不跟她说。似乎我觉得，自己的问题要靠自己解决，不给别人添麻烦，而且能独立解决问题，才是能力的体现。

I：所以，在你看来，请别人帮助自己解决问题，就会给别人带来麻烦，对吗？

还有，如果不能独立解决问题，说明自己能力不行，对吗？

W：好像都不对，请别人帮助自己解决问题，最终还是得靠自己动手解决，别人替代不了自己的。我会觉得麻烦，反而是那些明明帮不了我，却还硬要折腾，解决耽误了彼此，让我觉得麻烦。不过，这种情况还是很少出现的。

而不能独立解决问题，就是能力不行。我承认，这是一个扯淡的理由。相反，能找到人帮自己解决问题，这反而更困难。

I：那么，你觉得不愿意分享自己秘密的原因是什么？

W：我担心分享这些秘密，会破坏我们的关系。

I：你的意思是，你内心的秘密，可能会给你们带来伤害，甚至是伤害，对吗？

W：差不多是这样。

I：那么，我很好奇，你的秘密是什么？如果不方便直说，那么可以大致说说，它们都是涉及哪方面的事情？

W：涉及价值观、爱情观、金钱观的内容。比如说，之前我们尝试开过一段时间的家庭小时光，用于讨论彼此面对的问题和困难。我发现，如果是讨论一些比较简单的问题，效果都还不错，比如怎么过一个快乐的周末，如何安排一次短途旅行。但如果讨论一些对某些问题的想法和观念，就会出现冲突，比如谈到婚姻和爱情时，我们会出现聊不下去的情况。就是莹莹会伤心到哭，我需要安慰她，然后话题就这样结束了。

I：那你有尝试跟进话题吗？比如说，再挑个时机，问问莹莹，关于上次那个话题，咱们能否继续探讨一下。

W：我不知道怎么挑时机，一开始会犹豫要不要跟她说，但心智被其他事情占用后，我就忘了。而且只要她哭，哭得伤心，会让我觉得她似乎并不想聊这个话题。

I：你是怎么判断出，她不想聊这个话题的？

W：首先，我不问她，她也不会主动问我。其次，我似乎受她影响了，只要涉及观念不同的话题，脑子里就会浮现她伤心哭泣的样子，于是就想放弃，不想聊了。因为看到她那个样子，一方面我会心疼，另一方面我也不知所措。

I：所以，你的假设就是，只要深入聊到一些话题，莹莹就会哭，是这样子吗？

W：目前聊过几次，都是这样子的。

I：你们尝试聊过几次？

W：大概3-4次吧。

I：那你觉得这足够多了吗？或者说，这是否能支撑你的假设，只要每次聊这样的话题，你们都会面临这样尴尬的场面？

W：其实，我的假设是站不住脚的。但我真不想看到她哭，因为我会感到愧疚，觉得好像是我把她弄哭的，但我也不能因此要求她不准哭，因为这是她表达情绪的方式。

I：对啊，如果她就是这样表达自己的情绪，你能否接受呢？

W：你的意思是，以后每次聊到这些话题时，她都会这样子吗？

I：是的。

W：那么，只能由我做出改变了。

I：所以，你还是有办法的，只是不到万不得已，你不会去做，对吗？

W：这意味着，对我的要求会更高，需要付出的，也更多。

I：在亲密关系里，谁痛苦，就由谁先做出改变啊。那么，你想到怎么做了吗？

W：她哭就让她哭吧，我的确会心疼，会先去安慰她。不过我想尝试和她商量，咱们处理完情绪后，能否约定一个方式，回到话题上。具体这个方式是什么，我现在还没有想到。

如果她的回应是，暂且再聊这个话题了，那么在不超过24小时内，能否再询问她：关于xxxxx，我们能否再聊聊。当然询问的方式，还可以再优化一些，这需要到说话套路了。

如果她还是不愿意回应，那么我还可以写信，然后再找机会切入话题。

这么做会比较麻烦，即便我知道方法，有时候还是不愿意去做的。

I：那么就需要问一件事：你不愿意去做，是否代表着，对于某个问题你觉得不值得投入那么多？或者说，你不愿意投入，是否代表着这段关系，并不值得你这么做呢？

W：这个问题好尖锐啊。

I：你需要面对这样的现实，否则你永远在一些不痛不痒的问题上徘徊。

W：这个问题我现在无法回答你。

I：也有可能，你已经知道了答案，只是你不愿意面对，或者你需要时间确认那个答案，或是接受那个答案，不是吗？

W：说实话，现阶段确实如此，但我并不满意现在这样。只是我到底想要什么样的关系，自己也没想清楚。

I：那等你好好想想吧。