我又睡不着了。人家都说，熬夜不睡是为情，早起爬起是为钱。可我这人跟人家不一样，我这失眠，就是脑壳搁在枕头上瞎想些乱七八糟的。就是把白天没弄明白的事儿，黑夜再翻腾出来捋一捋，想想咋弄才能让那些烂摊子有个好下场，再不就是把那些膈应我的人、堵心的事再思谋思谋，看看到底是咋回事，想把心里的疙瘩解开。说白了，就是把睡觉的工夫腾出来，害了一场心病。好在我的失眠这毛病还挺皮实，第二天爬起来该干啥干啥，累是累点，可不耽误事。
一个人走过多少没人搭把手的时候，早就习惯了啥事都是自个儿扛。也习惯了一个人躲在人家看不见的角落，一边寻思着咋能乐呵点，一边拾掇自个儿那些不痛快的事。我由着自个儿的性子活，一阵儿高兴，一阵儿难受，一阵儿糊涂得不行，一阵儿又啥都明白。可我总想当自个儿头顶的月亮，也不用照得多亮堂，只要能照着自个儿往前走的那条路就行。书上说，日子就像那夏天树上结的橘子，苦是肯定苦，可里头也有甜的时候。我就老是不停地回头瞅，不停地盼着，不停地朝前看，一边走一边使劲儿，想做个有热乎气儿的人，掏出真心实意，寻摸那前辈子欠下的那点甜。可日子对我这种不会装假的人，老是冷冰冰、硬邦邦的。
说实话，活得真累，心里头慌得不行，也不知道该往哪儿走。满脑子转的都是以后这路可咋走。也不是说眼下这日子有多难过，就是觉着这辈子，好像从来没顺着自个儿的心思活过一回。一想到自个儿想过的日子，跟眼前这日子差了十万八千里，一辈子就这么窝窝囊囊地老了，心里头就跟那快落山的日头一样，灰溜溜的。更恼火的是，我现在越来越不敢把心里头的大实话往外掏，就怕人家在背后指指点点，笑话我这日子过得不咋地。也不知道这么小心翼翼的，到底是怕个啥？可就是没了年轻那会儿不管不顾的那股劲儿，人变得越发小心眼，越发胆小。那些被日子狠狠收拾过的人，就怕一个不留神，又把自个儿扔到那爬不出来的黑窟窿里头。
每回睡不着的时候，我就把自个儿在心里头拆巴了，再重新拼起来。想起以前的事，替自个儿难过；想想眼下的活法，替自个儿脸红；想想以后的日子，又替自个儿发愁。前头的路看不清，岁数也到了，由不得你不低头，我连自个儿长啥样都瞅不真亮了。不知道自个儿到底图个啥，不知道咋活才能让以后的自个儿，给现在的自个儿竖个大拇指。
我自个儿也不清楚想过的日子到底在哪头。反正就是对眼下这日子，还有自个儿这个人，都不满意，心里头多少也有点不甘心。这人呐，过上一阵子，就得在那些弯弯绕绕的事上犯点迷糊，再把一样的错拿出来收拾自个儿一顿。我也不比别人强。人总得自个儿开导自个儿，认下自个儿的错处和毛病，然后再重新攒起劲儿来，乐乐呵呵往前奔。就算是在这睡不着觉的黑夜，也得在瞎糟蹋工夫的时候，赶紧把心里头那些个乱七八糟的垃圾清一清，睡醒了，又是新的一天。
