叔本华曾说：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷。”互相靠得太近，会感觉压迫；彼此离得太远，却又会感觉疏远。好的界限感，能帮我们拥有长久愉悦的关系；坏的界限感，则会毁掉一切关系。没有了距离便没有了分寸感，随之消失的就是美感和自由感，以及彼此间的尊重和包容。
对于青春期的孩子，父母可能是最头疼的，总是担心他们有逆反问题，不学好。有边界感并不代表着完全不约束孩子。如果从孩子小时候，就以朋友的角度和他交谈，营造良好的家庭对话氛围与习惯，甚至主动寻找流行的话题让孩子打开话匣子，孩子自然就不会避讳与父母交谈，分享自己的想法。
《少年说》里，一个初中女孩对妈妈的告白，让我印象深刻。告白一开始，她便开门见山地说：我的妈妈，是一个特别有条理的人。有条理到什么程度呢？每年暑假，她都会收到一张表格。上面清清楚楚地列着，她每一天，每一小时，甚至每一刻钟，应该做什么。妈妈都安排好了。这位母亲对女儿的监控，深入到生活的方方面面：几点吃饭、睡觉、写作业，上厕所......她必须严格执行各项规定：饭前洗手，饭后漱口，不可以翘腿、抖腿，晨起马上叠被子等等。节目最后，女孩发出请求：“妈妈，能不能别再对我做这么细致的规划了？我想有自己的时间。”然而，母亲坚定地认为：“这都是一个妈妈应该做的，最起码的。”
“因为我比你早出生、早经历，我们才会把我们的经验提前告诉你。妈妈说的话，哪怕不是100%正确，肯定也有60%~70%是正确的。”女儿听到这些，像泄了气的皮球，难掩失落和无奈。
边界感的缺失，在家庭教育的讨论范畴内，已经算是老生常谈了。中国人喜欢用“亲密无间”来表达彼此之间的感情，认为越亲的人，关系就应该越近，于是尝试与子女形神合一，不停干涉子女的私人空间，甚至操纵他们的人生。
幸福的家庭，一定是有边界感的。若你的事就是我的事，我的事就是你的事，那只会导致一个现象：每个人都在控制别人，每个人也都在被别人控制。矛盾会因此增多。家庭成了一个看似和谐，其实充满压抑和束缚的囚笼。而家庭边界感的建立，就是我尊重你的隐私，你允许我的不同，在这条界限内，我们互不干扰，互不控制。在界限之外，我们仍然相爱，仍然互持互助，共同承担家庭责任。
有边界，才能更亲密。你尊重孩子，孩子才会尊重你。边界感的营造体现在家庭生活中的方方面面。比如，如果孩子用一个本子记录了自己的日记，即使他没有上锁，家长也不能偷看。如果实在好奇，家长可以旁敲侧击的提问，鼓励孩子主动表达自己的想法。还有，当孩子逐渐长大，拥有自己的房间之后，家长就最好不要在未经孩子允许的情况下直接进入孩子的房间了。如果孩子在房间内，可以敲门后再进入。小小的不经意的行为，就可以让孩子感受到不一样的体验。
