是什么让我变成现在的我，在爱情观上？

是以前的爱情。

我翻我自己的朋友圈（别问我为什么要翻自己朋友圈），看到下面的内容，突然明白了现在自己的一些观念从哪里来的，从过去的经验教训，哪怕过去的事情你都忘了，但最后的结论变成了你三观的一部分，根深蒂固。

我仔细思考我为什么难过。有你在的时候，我也看不到你，也摸不着你，连手都没牵过，这不叫恋爱吧。但是我心里是充满爱的，幸福的感觉，不再孤单，有人惦记有人陪伴的感觉。我想早期你从我这里得到的也是类似的感觉，所以我们可以聊天一晚上，视频一下午，都不会没话说，都不会无聊。

但什么时候不是这样了呢？当我索取的更多的时候，我想霸占你一切的空闲时间，我想无时无刻都沉浸在有你的世界里。我为什么会这样？因为我是自私的，我爱你给我的幸福，但我并没有意识到这是不是爱你，我混为一谈了。我想你了就要和你说话，当我无时无刻不在想你的时候，我对你的索取超过了你的界限。

于是你怕了。你变了吗？你没变，你还是像当初一样对我，但我变了，我越发的着急，越发的逼迫。我写了很多过分的文字，表面上是表达我的喜爱之情，实际是催促你要像我喜欢你一样得喜欢我。

但人和人是不一样的，你或许是怕了，你或许是反感了，我不能确认，但最终你疏远了。但你不会告诉我，你不是那种把事情都说明白的人，于是你默默的疏远了。

我意识到了问题，我也知道该怎么做，不再逼迫，回到刚认识的时候，自然对话就好。但我已经做不到了，我就想离弦之箭一样，一发不可收，最终逼迫出了你的回答，按照你的习惯，你不会说出口的回答。

也许你本来想渐渐冷淡，没说过喜欢我，也没说过不喜欢我，就像一阵风吹过一样，风过了一切照旧。这样其实蛮好的，你还是会和我一起看体育，还是可以聊天。最终慢慢变回朋友一样的关系。

但我等不得，我炙热的心思怎么可能受得了这种抽丝剥茧般的凌迟一样的折磨，我当时已经感觉到你的冷淡，当时想你不喜欢了就告诉我，快刀斩乱麻，我会更好受一点吧。但我太天真了，告诉我之后，并没有好受。而你自从跟我说了之后就决绝的不理我了，我问你是不是讨厌我了，你说没有。

这就对了，爱的对面不是恨，而是冷漠，是无关于爱和恨的淡漠与平常，就像面对一个路人甲的时候的心情。于是我马上说，我不打扰了，一星期之内我不打扰了，我是在鼓励我自己，你都已经把我变得无关紧要，我就不要再为你伤心折磨了。

但只坚持了半夜，我就失败了。

你看，仿佛一直有两个我，一个理智的我，一个冲动的我，理智的我一直在劝阻冲动的我，但没有一次成功。或许，冲动的我才是真我。

而想了这么多，我发现，冲动的我一直在乎的是我的感受，理智的我在乎的是你的感受，所以我说我喜欢你，其实是喜欢你给我的感觉，是喜欢我自己，而并没有真正的喜欢你。说白了还是那个老道理，爱是付出，而不是索取。

我的爱全是索取。意识到这一点让我羞愧难当，才真正明白自己错在哪，才真正了解你冷淡的原因。我什么都没有给你，我没有让你感觉到你让我感觉到的幸福感，我想个小孩子一样在透支你对我的喜爱，而没有一丝丝的奉献。

所以当你不再喜欢我的时候，当我意识到这些事实的时候，我应该脸红的放弃挣扎，放弃痛苦，我连痛苦都没有资格。

但是放弃了，就没有了，故事就结束了。我不想结束，但我又没能力让它继续，这变成了我最苦恼的问题。

所以我问，怎么样才能让你回心转意。有人回答，从来都不存在回心转意这件事情。

我绝望了，没有办法了。但我从不心底里给自己生生制造出一丝希望，我要把自己变得更好，如果缘分未尽，总会再见，当我再一次站在你面前的时候，我希望我是更好的自己，可以和你开始下一个故事。

也许再也见不到你，那将是我的一个遗憾。

而现在怎么做，打扰或者不打扰，我自己都不知道。但我知道你不会理我了，哈哈哈哈，苦笑。

  --------- 来自2016年8月12日的仅她可见朋友圈

最后，我想说，苦难确实激发创作，这个人写得真好！！！比我现在好多了。