逃避。一直都是这样的状态。
无论是感情，生活还是工作。我好像一无所有，不，的确是一无所有。
这段日子发生了很多，又好像什么都没有。一切感情都像是我强加给自己的，好像不敢承认自己除了这样虚无的感情就一无所有了。可我的确一无所有。包括感情。
x失联的半个月时间里，我时不时打开聊天框，絮絮叨叨说着近来发生的事情。比如遇见一个新的心动男孩，比如马上考试了，一个接一个的考试让人应接不暇，比如一遍又一遍问为何不告而别，比如，我又想你了。
而后便在怔怔地盯着那个对话框，试图让这些话都出现“已读”的标识。
我其实也不知道在等什么。我在等什么呢。
为什么人们总是这样对我，不告而别，没有预兆的分手。究竟是怎么了。我好像自带这样一种魔力，可我想知道缘由。
哪怕是简单的，我有喜欢的人了，或者我不再喜欢你了。
可是没有，没有缘由。就好像一个停止键，操纵杆却在他人手中，一切随着杆子开启而开启，随着关闭而戛然而止。
而我对待喜欢的感情，也在这些积累的伤痕里变得越来越速食。
忘记这是分手后遇见的第几个心动男生了。
那天在自习室里，我在最后一排，c在第一排。数学真的是折磨人的东西，推着我在心烦意乱中毅然走向了第一排的那个他。
“可以问你一道题么”，所有的开场白仿佛都是一句话的事。
他抬头些许迷惑和防备。转而却絮絮地跟我讲了考试复习的注意事项。末了他说，“这份卷子你拿走看吧。我这儿还有多余的。”看我犹豫了他解释道。
发愣的间隙，脑袋里转过了前任的身影。c跟我讲话的时候真的和前任好像。说话时而停顿的语气，脑袋定格的时机，不经意扯动的嘴角。
我承认我错乱了。要是他该多好，后来我不止一次地在心里想。
后来辗转要到了联系方式，却没能把关系好好维持下去。有些失落也有些释然。
没有谁是谁的替代品。不能这样，我知道的，该停止这样的荒唐。
这样过后的某一天，在我照常在x的对话框里输入近来心绪的时候，突然前面的消息统统被点亮了。
他上线了。
我的心咯噔一声，呼吸仿佛停顿了。
我说，你终于回来了。我说，究竟是为什么。我说，我快要坚持不下去了。
已读，不回。
就这样持续了几个小时。一直到窗外被黑夜吞噬。我也没等来一句回应。
我擦掉下巴上的眼泪，跟他讲，那么，就这样吧我们。
拉黑的前一秒我还在期望得到回复，可惜没有。
像是把这些天的期望和等待连根拔起，丢进深井。果然真心总是会被不知以什么方式浪费掉吧。
