婚前，一直梦想着能生个女儿，每日打扮的漂漂亮亮，每日给她变换各种造型，给予她我所能给的一切，让她做一辈子幸福的公主。
孕中，我却压住想要女儿的心，一直祈祷我肚子里的是儿子。并不是我重男轻女了，并不是我顾及婆家想要孙子的心，我是害怕生女儿了。
我害怕未来我女儿经历我所经历的一切，我害怕我女儿面临胎停，明明是夫妻两的事，伤痛却要女人来面对。
我害怕女儿住着院第二天要手术，老公却说要给爷爷去上坟，反正你妈在。
我害怕女儿要面对公婆一天变脸，保胎时早晚送饭，医生宣布胎停时借口太远不来了。
我害怕女儿要为家庭和谐忍气吞声，我害怕女儿孕期吐的死去活来，婆婆轻描淡写说声怀孕就这样，老公照旧徜徉在游戏中。
我害怕女儿孕晚期脚肿的睡不着，旁边男人呼噜声丝毫不受影响。
我害怕女儿拼劲全力生下孩子，手术室门口空荡荡没有人接。
越长大越发现，无论在家是怎样公主的女人，嫁人，养娃之后个个都脱胎换骨，贤惠淑德。
大学时，寝室那个即使家里条件一般，仍被爸妈，哥哥宠成花钱大手大脚的同学，在十年之后的同学聚会上，回到读书的城市，想给两个女儿买个百来块的银手镯思虑再三，反复挑选，最终放弃。眼泪漫上眼眶匆忙拭去，不敢让她看到我的心痛。
当年那个高傲，自信，才华横溢的公主，如今眼光暗淡，沉默寡言，在我们高谈阔论时只在旁边默默微笑。
看着她，恨她不争气，恨她不反抗，可是心里也明白，能怎样？
她工作后去了十八线县城，年少无知嫁给了那户重男轻女的家庭。刚生下老大发现是女儿，婆家就下令继续生，生到有儿子为止。
在那个还没开放二胎的岁月，为追生老二偷偷摸摸，拼死生下老二大出血，婆家却只关注到老二又是个女儿。
怀上老三，查出又是女儿，被逼迫着拿掉。
生下老四，老天垂怜，终是如愿得子。
十年岁月，面目全非，哀其不幸，又无从劝慰。
只能劝其余生多为自己着想，对自己好一点。这也是我对自己的劝慰，余生对自己好一点，为了父母，多爱自己。
夜深人静时，看着儿子的睡颜，我无数次的庆幸过，我终于不用担心他会受我所受的苦，不用担心他会受一次次的胎停苦，一次次的住院住到看到医院就腿抖的地步，不用担心他会遇人不淑被逼迫着当生育机器。
如果我有女儿，我一定会告诉她，要多爱自己。一辈子对自己好，自己要把自己当一辈子的公主。
