2017-2-14今天是情人节，上午工作很忙，一直没有闲下来，等安排好工作得空看看手机，却突然被一堆狗粮砸得遍体鳞伤，夹杂着复杂的心情，眼泪控制不住的涌出，突然有太多的话想倾诉，但是却找不到诉说的人，这种状态有点不知所措或者莫名的挫败感，原来人可以脆弱成这样，那平时一大堆的朋友怎么就找不到人去倾诉，似乎有些东西的分享确实需要那种所谓女朋友身份的人才行，可以肆无忌惮的展露此刻脆弱的一面，无所谓面子，更不怕被笑话，甚至渴望理解！

谈了四年，几乎达到了高度习惯的状态，即使异地也可以感受到就在身边，听到电话都感知得到是你打来的，有时甚至会占线，因为两个人都同时拨通了对方的电话，默契已经让彼此成了不可分割的一部分，离开了对方肯定会很不习惯，火候刚刚好，是结婚最安全的状态！可是还是分手了！尽管早有预料会有新的人走进你的生活陪你一起走，可是在得知你结婚的那一刻为什么还是会倒绞搬的心痛，过去在一起的画面一断断映入脑海，再看着那张幸福的结婚照，脑海里新旧交替的画面顿时让人泪崩！每一段画面都搓中泪点，有点不能接受这样的事实，快步跑回办公室，以免让人看到涌出的泪光而尴尬。

有人说朋友圈是给别人看的，发出去是渴望有些人能看到，借助朋友圈倾诉，渴望理解。我此刻复杂痛苦的心情似乎能够体会到分手的那段时间你是过得多么的痛苦，那段时间你空间里每天都在更新状态，很明显是想让我看到你的状态，关注你，可是我却没有理你，我很内疚和自责！分手后，你在宾馆里哭着打电话给我，那种绝望的嘶喊声，真让人心疼！第二天一早你就去了南京，走之前还希望能过来看我一眼，可是我还是狠心的让你离去，回去后，每天好几条的状态更新，似乎可以感知到你的心情是多么的失落和无助！

失恋后的你：

11月25号跑去看书，希望能借助书本宽慰心情

11月29号又去看书

11月30号一个人去游湖，舒缓心情

12月13号转发“爱她就要主动联系她”

12月18号一个人去爬山

12月25号去教堂

1月1号去清吧听音乐

1月2号元旦放假去清吧听音乐，晚上发信息来希望我过去陪你

1月18号回老家了，陪家人出去散步

1月21号转发说说“我会爱你多久”

2月2号转发说说“要找一个能够主动回应的人”

2月8号去放风筝希望有人陪

2月10号说我没办法理解你这段时间是怎么过来的，整天以泪洗面枕头都湿了

2月15号一个人去放风筝

3月27号去中山，绕着湖步行了三个小时

7月4号我去厦门，晚上在厦门大学散步，刚好听到一首很好的歌曲，于是发表到朋友圈，突然晚上你发来微信，这是几个月了我们之间的第一次联系，你说今天医院一个出院的大佬请大家一起去清吧喝了点酒，觉得去清吧体验体验的感觉很好，想分享一下你现在的心情，我说以后你可以经常去去，你说不想一个人去怕人家以为失恋了，而且女孩子去也不安全，你说刚回到家听到我朋友圈转发的一首音乐突然很想哭，满脑子都是回忆，孤独和寂寞感涌上心头，我感觉得到你哭了，你说你也能感受到转发这首音乐的我此刻也在想着你，好吧，其实我确实是想你了，发表的东西就是为了让你看到，让你感受到我在这美丽大学的校园的黑夜里正想着你，可是没有勇气去联系你，最后还是你联系的我，你说我们两个喜欢的音乐类型一样，只要我朋友圈分享的你都会第一时间听。其实这是山行瑞秋的一首歌Dealbreaker，是在她分手后极度低迷的时候写的一首歌，她说只要前任听到这首新歌肯定会心痛到哭，没想到你听了，你就哭了甚至让几个月没联系的你提气勇气联系我，音乐真是个很神奇的东西，你说你现在正在相亲，问我有钱人是不是真的适合你，我说我不知道，因为我不是有钱人，不是太能帮到你回答这个问题，你说只有我最了解你，所以希望能给点建议，我说我其实不了解你，如果了解你你就不会离开我，只是告诉你，没有谁知道什么样的人适合你，人和人其实都差不多，最后能不能遇到一个好的人确实是看缘分，最后就看你的命运，你问我有没有找新人，我说有人介绍但是没有真正的去谈，也有喜欢我主动向我表白的，但是我没有接受，你问为什么不尝试一下，我说女孩人挺好但感觉不合适，你说希望我能找到好的，相亲的人都找不到共同的话题，还是感觉和我聊天最舒服，最后我要你多听听那几首音乐，你说一直在循环着听，一直在流泪，我说我们还有可能吗，你说要看看我有没有这个本事再把你追回来，可是第二天你说我们不可能了，你想找一个能够陪伴、照顾你的人！

7月10号你转发没有陪伴谈什么情感

7月22号你发表想念一个人会变成微风略过他的身旁

9月16号晚上我喝了酒开电瓶车回家路上摔了一觉，到家后吐了酒，躺在床上拨通了你的电话，你说你在上班，问我为什么打你电话，我没有回答，你说是不是找不到说话的人，我说你忙的话就不打扰了，以前躺在床上拨通你的电话是不用经过大脑的常态动作，可现在可能就是多情的打扰了！

9月12号中秋，你发表有人送了你月饼。

9月19号我开车去南昌，去逛了一下学校，然后去了赣江边上的摩天轮，停在路边，给你发了微信，我说我很想你，到处都是影子，一起逛过的校园，一起坐过的公交车，还有那二附院旁边的明德路，很难抹去的思绪，你说时间会让我淡忘一切的，我问这样有没有打扰到你，你没有回答。

之后的四个月你没怎么发状态，一个月才发一条，直觉告诉我你可能正和人谈着，可以和他一起分享你的生活，你不需要再发朋友圈了，可是我发的很多状态你还是会点赞，这是一种复杂的心情，我希望你过得好，可是又不希望，我抱有希望，幻想着你可能会谈段不合适的恋爱，然后我们还是在一起，可是这么久你都没发状态说明有人闯进了你的生活，正在分享着我的猎物，偶尔见你发发今晚有人陪你吃晚餐，偶尔又发发祝某人生日快乐，偶尔也见你发现在的状态不好，生无可恋。这边四个月的项目，让我身心具疲惫，很累的时候会还念过去，陷入难过的情绪中，其实这样多愁善感不好！今天情人节得知你结婚了，看上去新郎官确实很帅气，看得出来是那种成熟稳重而不张扬的男孩，真的得祝福你，从生日看得出，和我一样，是天蝎座，和你绝配的星座，本地人应该房子车子都有，又帅气，星座性格又配，还能一直陪伴你，确实没有拒绝的理由，只是四个月时间能让习惯了我的你重新接纳一个人的习惯并且走向婚姻，确实虐到我了，从来不在爱情里竞争的我，有了深深的挫败感，占有欲瞬间崩溃一地，不知道该怎么办，此刻只有音乐陪伴，借助情人节的夜晚，听着汪峰的音乐开着车泪奔，没有目的地，哪里宽敞人少就去哪里，谈不上输了，因为根本就没有竞争，这是一种很难形容的感觉，往日在我怀里的人想着突然被别人拥有着，而且是彻底的失去了，这是一种无耻的占有欲作怪，太自私了，可是这就是真是的感受，没办法抗拒的思绪，一种心如刀绞的痛，爱不应该让人变得无耻，为什么不能祝福呢，期望对方过得好不是本身的愿望吗，那就祝福吧，短信跟你说祝福，你说谢谢，我说你还挺快的，你说缘分到了，ok，祝福你们！不想说得太多，有他疼你，怎能又让你知道我还想着你，这会让你骄傲起来，哪能那么多好事都让你占了，我很自私，所以只能道一句祝福，就点到为止了！

如今我已经买了一套自己的房子，也快要买车子了，想着三十之前得有自己的房子和车子，你一直鼓励着我，我也在努力着，可是想想总感觉这一切好像都没有意义，有些东西，没人分享，其实就没有意义，因为这些对于我来说根本不重要，因为这一切没有你的参与根本就不觉得快乐！知道彻底的失去，知道了不可能也好，至少不再抱有希望，绝望总比抱有希望来得好，时间久了过着没有你的生活其实也会挺好，以后总会有人重新走进我的生活，继续着以后的故事，有些东西是有依赖的，谈的太久了，就会有依赖，一种很难改变的习惯，分手前觉得也不是那么爱你，觉得只是习惯了，可是分手后才发现那么爱你，经常有一种会呼吸的痛，寂寞的时候脑子里面就会有你，经常会不自觉的流下眼泪，充满泪水的眼是因为对你深沉的爱，如今的我也不知道怎么度过后面的日子，虽然分了一年了，但是感觉现在才是真正的失恋，人有时候可以很坚强，但有时候再坚强真的也会很脆弱和无助，很迷茫，不知道以后会遇到什么样的人，但是希望还会是个巨蟹吧，想想最幸福的日子还是毕业后的两年，国庆放假，三十个小时的站票去看你，一点也不觉得辛苦，你上晚班，我在医院大厅等你下晚班也不会觉得乏味，平时虽然只能打打电话，但是很享受思维上引导你的那种感觉，被你崇拜着，夸奖着，当你累得哭的时候，一个小时的电话给你洗脑你又能有打鸡血一样的活力，你拿不定主意的时候我来帮你做选择，一有问题你总会第一时间想到我，喜欢那种心有灵犀的感觉，有相同的价值观，我喜欢掌控和占有，而你却喜欢并享受着这种被掌控和占有的感觉，随时都能关注着我的感受，任何情绪上的变化逃不过你的眼睛，记得刚毕业时都很穷，消费观念没有转变过来，去广州天河吃一碗米粉15块我觉得太贵了，劝不要去吃，你说不贵，你来付钱，我说你付也不吃，我们回去自己做，然后逛到可以吃焖锅的地方，我说这里应该挺好的，要不到这吃吧，你说这里更贵，我说应该有150块钱两个人吃够了，你说15块的都不愿意还愿意吃150的么，我知道你是生气了，可是这句话中伤到我了，让我自尊扫地，你察觉到了，看着不高兴的我，一会你的眼泪就在眼眶里打转，然后生气的哭起来要走，最终两个人乖乖的买点菜回去自己做，但是吃着我做的菜你最后你还是很高兴，还向我道歉不应该那样说我，我喜欢这样可以毫无顾忌的展示着自己的感觉，真实的存在着，不需要故意佯装，不需要担心你嫌弃，一起去珠江夜游，一起去长隆乐园，一起去做垂直过山车，你问我从来没玩过这些吧，要带我来一起体验一下，很遗憾没去一次长途旅行，如今的他肯定会带着你到处去玩，会照顾着你，像你照顾着我那样照顾着你，真该祝福你！你什么都听我的，喜欢我帮你安排好一切，对我什么都信任，即使身边的朋友跟你说异地距离太远可能我会在外面有其它人，你依然相信我不是那样的人，就像我那么信任你一样，你住在海珠的时候，租房在旁边房间的一个男孩一直追求你，经常找机会约你吃饭，但是每一次你都会跟我说，只要我说要你不要去你都一定不会去，无论男孩是出于什么理由请你，你都拒绝他，有其它男生的追求，你都通通拒绝，真是莫大的荣幸！一起出去玩的时候，你总是很期待，早早的规划好，从来不会挑剔在外面吃住的条件，我承认我是一个不浪漫的人，就像一杯白开水，你老是抱怨我不浪漫，你希望我经常能送花给你，满足女生小小的虚荣和自豪感，可是我没怎么做到位，14年过年放假，你问我会不会先去看你然后等你放假再一起从广州回家，我骗你说不去了，直接到宜春下车回家了，还把图片发给你看了，一直跟你聊天骗你说我已经在家了，但其实我并没下车，直接去了广州，在你家附近等你回家，在你快到家的时候，我就跟在你后面喊你一句然后藏起来，你没看到人以为有鬼，赶紧回家锁好门，然后我敲门，你一开门我就送了一捧花给你，把你感动得，你说我不是回家了吗，怎么到广州来了，我说我想看你，这可能是在一起我做过最浪漫的事情了！

不去想了，生活还是得继续，痛苦会存在，忘记也需要时间，好好工作，好好吃饭，好好睡觉，做该做的事情，其它的就交给时间吧，不能让生活颓废，从此删掉和你有关的所有，你的生活与我无关，不能在让你的生活肆意的打扰到我，请原谅我的自私，没办法将祝福说的那么自然，没办法像“那些年一起追过的女孩”的剧情那样爱得宽容，更不想继续去回忆了，最后最后希望你幸福，也希望你过得好，但是但是没有我过得好。

谨此纪念那逝去的爱情！