婚姻是一门大学问，有些人在一起不合适了就是不合适了，自己选择的，该承受的，谁也跳脱不掉。抄的沸沸扬扬的白百合出轨，无论从社会舆论影响，还是对孩子的影响都没起到什么正面作用。
因此，那些以窥探别人的隐私，美其名曰做新闻事业的人，实在是有损于新闻事业的名声。记者的队伍里还是少一些这样的人吧。个人认为卓伟的行径可谓恶略。
在人生这个修道场中，婚姻算是最大的磨砺，每个人都在磕磕绊绊中成长。能悟道，过来了，可善终；悟不到，绝大所数人经历着不断的分分合合、沟沟坎坎，执迷其中，不解其惑也。
《亲密关系:通往灵魂的桥梁》这本书，告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方。
看这本书的原因是张德芬翻译。作者克里斯多福·孟，“知见山领袖训练学苑”教学部主任，世界知名知见领袖训练师、心理治疗师、演说家。记得张德芬的《遇见未知的自己》对当时的我影响很大。多少会让我对灵修、生命教练这个领域的内容很容易接纳。
没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
关于夫妻争执的态度：夫妻就是铜锅碰铁刷，哪有不磕碰的；
关于夫妻争执的原因：一个巴掌拍不响，谁都有过；
关于夫妻争执的解决办法：床头吵架床尾和；
……
亲密关系是一门学问：千百人中，你为什么就一眼挑上了Ta？你对Ta的不满意究竟来自哪里？为什么你会很容易用愤怒、发火的方式待Ta，而不是理性、冷静？仅剧透一个，我们以为只有夫妻双方共同努力才能改善亲密关系，事实上婚姻就是你一个人的事，你改变了对方可以感知到，并报之以李。
在伴侣关系上，双方都带着自己对爱恋对象的所有幻想，附着在彼此身上。因此，恋爱过程往往是甜蜜而美好的。
一旦进入婚姻，爱情的幻想全都变成具体的生活，期望逐渐破灭。钱钟书先生有过一句话：婚姻是爱情的坟墓。大概就是深刻的理解婚姻之后发出的感慨吧。
幻灭阶段的关系，会导致四种主要的“偏差行为”。
——引起注意（看看我！看看我！）
——权力斗争（我不想做，你不能逼我）
——报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少。）
——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）
偏差行为的目的往往是要控制伴侣，借此避免梦想幻灭。
亲密关系能治愈我们的旧伤，但在过程中，我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。但面对伤痛，我们本来应该用负责的态度来处理，但事实上却往往怪罪是伴侣在伤害我们。然后我们会尝试控制他们的行为，确保他们不会再犯。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或相互指责。如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会导致两人的感情渐行渐远。从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源双方各自的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。
其实，我们对伴侣发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛苦，压过所有的消极情绪。第二，就是让对方有罪恶感，这样一来就能有效地控制对方的行为。用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多。
那么我们应该如何正确处理愤怒呢？作者建议最好的方法就是勇敢地直面对你内心当中最深层次的伤痛。
所以，只有放下自己的立场，接近对方，尝试去理解对方，我们才能快乐。在这里有八个重要问题能引导我们做出真正有效的沟通：
1. 我想要什么？
2. 有没有什么误会要先澄清的？
3. 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4. 我或我伴侣的情绪，是否似曾相识？
5. 这种情绪是怎么来的？
6. 我该怎么回应这种情绪？
7. 情绪背后有哪些感觉？
8. 我能不能用爱回应这种感觉？
当幻灭的阶段移至内省阶段时，你就得到一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系的源头。内省则会让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大改变你对自己的看法。
不逃避，转变态度，用爱意表达，试图理解对方，没有什么问题是大爱不能够解决的。
