有多久没用文字记录生活了？说不清楚，但自从不在简书上更文以来，正式的记录生活的时候，真的是少之又少了，只是偶尔的在朋友圈里发几句三言两语的感悟，仅此而已。

不写，主要原因有二，其一，曾经长期的手机上更文，让我的视力明显下降，为了给后半生留一个清晰明朗的世界，我决定不再过多的使用手机了，第二个原因就是懒了，有些事儿，发生了，想法有，可是不想说，感悟有，可是懒得分析整理，就任由它们风一样在眼前心中刮过，伸出手想留一留，可是觉得是徒劳，也就任由它们刮走了。

但是，刮过去的风，真的不留痕迹吗？

想想，并不是，尽管是一阵风，看似来去无形，可是风来之前，和风走之后，还是不一样，因为，那风吹过面庞的感觉，我感受到了，那风刮过耳畔的声音，我听到了，那风掠过水面，飘过树梢，摇动枝叶，推动云团的许多画面，我都看到了。

而所有感受到，听到，看到的东西，怎么会不留痕迹？

那么，今天，此刻，趁着我心绪宁静，心境平和，趁着淡淡的喜悦在心底滋生，就记录一下吧。

（一）改变心态，做事态的主宰

暑假的尾声，去游泳，泳池里时不时游过几个十来岁八九岁的孩子，说是游，只是一个统一的叫法，其实，他们不过是在各种姿势的戏水。

我泳技不佳，生怕在浅水区被哪个愣头青孩子一脚蹬翻，乱了阵脚，遭致呛水甚至溺水的风险，毕竟这样的事儿曾经发生过，一朝被蛇咬，十年怕井绳，我决定只在浅水区游。

几个占据泳道在比憋气的女孩儿，被我好言商量后，欣然同意给我留出一条道，供我来回穿过，可是没想到我正游的高兴，被一个十来岁的男孩儿盯上了，在我从他身边即将经过的时候，他恶作剧的用力拍击水面，让一股急流向我袭击过来，我慌忙站起来，看他一脸坏笑，我愤然，这不就是传说中的熊孩子吗？

可是面对我的质问，他却一脸的无所谓，怎么了？不是没影响到你吗？

我严厉警告他不许在这样，然后继续游，可是没想到，我不警告还好，一警告，反倒激起了他的好斗情绪，他开始盯着我，故意等着我经过的时候，给我设置障碍。

我冷静观察了一下，这小子虽然淘气，还不是特别坏，他的恶作剧虽然给我带来一点困扰，但还不是恶狠狠的不计后果的伤害，于是我思考之后，打算换个战术。

于是我停下来叫住他，装作若无其事的样子和他聊天，问他几岁了，几年级，在哪个学校，他似乎对我的表现很意外，也都一一作答了，然后我话锋一转，跟他说，我游的时候你可以躲着我点儿吗？你看我都不会游，万一咱俩碰在一起，我可能就呛了水了……

我还没说完，他立马说了一句：“好的，没问题！”，然后一个猛子游到一边去了，从此，再没给我捣乱。

从一个受害者角色里走出来，秒变事态的掌控者，没有停留在一个僵化的情绪状态或者人格状态里，让自己的情绪和处事之道开始流动，并因此有了不一样的结局，我为自己的进步很是欣喜。

（二）探索自己的内心，也能了解到别人的            不容易

昨天和同学Z聊天，她最近饱受鼻炎困扰，每天夜里醒来好几次，鼻子痒眼睛痒，不断的流鼻涕，眼睛周围也快被揉破了，每晚只睡三四个小时，白天还有一堆事要做，她跟我说，鼻炎让她有了生不如死的感觉。

可是上周末，她去参加了一个心理学的舞动疗法课程，在随着音乐任意舞动的过程中，忽然有很多话从脑海里冒出来，比如“我不想要这个爸爸！”“即使被抛弃又怎样？我依然要活下来！”又有一些从来没有过的情绪突然的涌上心头，比如对她老公的怜悯和同情……

Z是一个性格温和的人，从来不会对任何人表达攻击，可是她内心积压的了很多的委屈和愤怒，这么多年来，她学习心理学，不断的探索自己，她和原生家庭的关系，以及原生家庭对她眼下生活的影响。

她的父母看似温和，从来不打骂她们，可是她却很深的感受到了家庭里凝固的冷漠和亲人之间的疏离，七八岁十来岁，她两次被送到亲戚家里去上学，亲戚家家庭矛盾激烈，没有人知道小小的她，寄人篱下的不安和恐慌，无助和窘迫，没人过问，也没人安抚。

结婚后父亲和她住在一起，在她本来身体不好，怀孕困难的情况下，父亲不允许出门办事儿，又累又饿的她打车回家，导致到家就流产了，可是父亲却说，那是你自己的事儿，和我无关！

另外一次流产，好像也有父亲的原因，只是细节不详，她觉得父亲冷漠自私，从来不会关心她的心情和感受，可是她要报父母的养育之恩，要偿还父母艰难度日，供她上学的不易，她始终隐忍着，从不表达一句不满。

很多事情的积累，使得很多的负面情绪滋生，然而，她却不会表达愤怒，这些不能表达的愤怒，就变成了毒药，让她的内心饱受折磨。

在舞动身体那一刻，她突然意识到，当年她被送出去上学，和她父母把她大哥送给别人家养的性质是一样的，父母潜意识里觉得儿女是负担，是一种甩包袱的行为，所以，那一刻，她看懂了父母，也让自己积压于心底的攻击性找到了方向了，她终于可以清楚明白的表达了自己的感受，也就在那一刻，她内在的生命力喷薄而出了！

还有她的老公，她曾经恨他埋头于学习，不去关注她的感受，不和家庭的任何成员建立亲密关系，可是她曾经问他“你觉得你爸是一个什么样的人？”他说“我不知道，我不了解他！”他的父亲长年在外跑运输，在孩子的世界里他是一个隐形人，他们彼此都不了解对方，也不曾走近对方，他的妈妈独自带两个孩子，承担全部家庭生活的琐碎和繁杂，她是一个悲观的人，机器一样的劳作，很少露出一丝笑容，在这样的一个家庭长大，Z的老公，似乎只能缩在学习的堡垒里保全自己，只能用食物填补情感的亏空和匮乏，他哪里还有能力去和别人建立关系，哪里还有勇气和别人建立情感的链接？

允许自己真实的情绪流动出来，在那一瞬间看到自己的伤也理解别人的痛，Z说，那一次课让她感觉浑身轻松，有了畅快淋漓的感觉，鼻炎的种种症状也在那一刻消失了，她获得了好久没体会到的轻松和宁静。

Z的分享让我感动也感慨，我也想到我的原生家庭，父母当年粗暴的养育方式给我造成的许多困扰，以及时至今日，我虽努力尽孝，却不能在思想和情感上与父母贴近的现实，还有日常生活中对老公的种种挑剔，以及对他不能满足我的期待的所有吐槽，每个人都有自己的不易，没有一个人的生命是完好无缺的，几乎每一个家庭的养育方式，都或多或少的有过伤害。

更深的探索自己，也能更深的理解别人，因为理解所以懂得，因为懂得所以疼惜，这一刻，不管对方是否接收得到，这份理解和疼惜，首先温暖的一定是自己，自己也将因为这一瞬间的感受，变得宽容，接纳，也感受到了与另一颗心的贴近，与另一份情感的链接，这样的感觉，只一瞬，也是如此的美好呀！

（三）不争，不比，轻松的心态创造意外的            佳绩

今天去游泳之前各种纠结，先是觉得外面阴天，水可能有点凉，不如下午去，后来又觉得时间比较紧，下午的事儿可能安排不开，总之，就是动力不足，始终不肯行动。

可是还是被自己要锻炼要坚持的理论说服了，一出门，凉风习习，刚才的犹疑一扫而光，很庆幸终于还是出来了。

进了泳池，发现人特别少，学生开学，终于迎来了我想要的清爽安静的局面。

相邻的泳道有一个女孩儿在游泳，我们对视一下，不认识，也就不必打招呼了。然后俩人同时把身体缩进水里，开游，抬头换气的瞬间，我不由得用眼角的余光搜寻她，想看看她游到哪里了，这个念头一出来，我马上发现我的大脑进入到了一种竞争的意识，我居然不由自主的暗地里和她比起赛来了。

我马上调整心态，我游泳是为了锻炼，跟别人无关，所以管她快还是慢，只要游着就好了。

计划游四十分钟，进入三十分钟后，我明显的感觉到腰有些酸，以及昨天锻炼后大腿的肌肉酸痛，想着再坚持十分钟再说，于是慢慢调整泳姿，把蹬腿的幅度变小，把划水的深度提高，开始提醒自己关注身体的感受，用正念的意识体会身体每一处的感受，呼吸，伸手埋头，划手蹬腿，每一个细节慢慢调整，不知不觉间，开始游的越来越轻松。

我听到旁边两个救生员在聊天，经常来，他们都认识我了，估计我是全游泳馆里唯一一个游了很久却不肯下到深水区的人，他们聊天的碎片飘进我的耳朵，浅水区游的很好，就是不去深水区……

估计他们在说我，不管他，我游泳，为的是身体健康，心情愉快，我不是游给别人看的，所以只要我高兴，怎么游，在哪里游，都是我自己的事儿，和别人无关。

时间悄悄过去，我越游越轻松，越游越开心，再看表，居然已经六十五分钟了！

除了游到对岸停下来转身，我几乎没停，从来没游过这样的距离和这样的时长，我自己都吃惊！

泳池里有氯气，时间久了对身体不好，也到了吃饭的时间了，我决定见好就收，不让自己过于疲倦了。

于是上岸，洗漱回家，仍是清风陪伴，还有一份因了这份佳绩油然而生的成就感和淡淡的喜悦。

……

日子平淡如水，可是细数流过的时光，总有一些或大或小的收获藏在其中，一粒一粒的捡拾，整理，就有一份份或多或少的喜悦溢满心间，人生，原来有很多时候，是可以回首，再回首的呀。

略记一二吧，只为把这份喜悦与朋友们分享，只为再回首时，给自己留一个清晰的印迹……