一个月没有写了。
最近经历了一些事，变得满腹心事。日记本上张牙舞爪的字写了七八页还没写完。
其实我想和人交流的。也的确找两个信任的朋友聊了聊。但是不敢多说，不知道对方是不是耐烦听下去，而且得到的回应也有点冷冰冰。想了想还是在日记本上写最可靠。不过也想在这里说两句。毕竟日记本上的字太丑了。
主要是奶奶的事。
说真的我之前不知道自己挺在意奶奶的。可能是那句说烂了的话“失去了才懂得珍惜”吧。那两天真的是一想起奶奶就立刻哭出来，这两天稍微好些了。
先是没有来得及见奶奶最后一面。辗转一天，深夜到了从小就玩耍的地方，一下车迎面看见灵棚，真的是说不出来的感觉。
再就是葬礼期间低沉哀伤的气氛。如果能不参加，我真的宁愿不去的。与其说各种仪式是在表达哀思和对逝者的尊重，还不如说是在放大和渲染悲伤的情绪。明明知道那些祭文不过是套话，写这些东西的人恐怕根本就不认识奶奶，但听了还是忍不住落泪。
我最怕看见家人哭。从太姥爷去世那时，朦朦胧胧的记忆中就怕了。但葬礼上我看了好多。尤其是那带着颤音的词喊出来，喊得我心里一紧一紧的。直到葬礼结束，爸爸回家还哭了很久，一遍一遍地听和奶奶的电话录音。我就在隔壁屋里。
最让我感到一种诡异的哀伤的，是火葬场告别厅里看到奶奶遗体的时候。我印象里都是开学走之前奶奶的样子。我想她现在看起来应该是像睡着了一样。我没有戴眼镜，但还是看见了。我不想描述具体是什么样子。但那还是我和蔼可亲的奶奶吗？十一天不见就变成这样了吗？后来听了爸爸的电话录音，奶奶去世前一天还在给爸爸打电话，可打通了又什么都没说。爸爸赶到医院问奶奶什么事，奶奶却说没事。想来已经神志不清了吧。我还记得寒假回家那时，奶奶还能自己活动，和平时没什么大的差别。可过了不到一年，就被折磨成这个样子，实在想不到。眼前那个人太陌生了。
还有就是学习上的事。心理上的事。也不多说了。
有人总跟我说，只有父母才能接受自己的倾诉，不会烦，不会嫌弃。我不知道是不是这样。反正事实似乎是的。但是不烦和理解毕竟还是两回事。
渴望得到自己想要的东西，似乎是所有人的权利。而且又有多少人不配实现愿望呢？我的愿望不合理吗？
这次不够字数。不过真的写不下去了。
