我身处一个内陆城市的国企，办事的效率一般，基本上是一个管理学当中的典型组织俱乐部，人们比较注重的是关系。我负责一小片区的，正常运行。

突然，在生产现场，为了一些鸡毛蒜皮的小事，两人当场吵了起来。吵得不可开交，耽误了正常生产运行。一方明显是被动型的攻击，拿出来条条框框、大道理，直接针对另外一方。我站在中间调停。明明知道，现场发生的一切不至于发生这么大的冲突，而是借题发挥。当时的感觉，像或吞下去一只活老鼠，一千万只草泥马，从心中跃起，但是现场环境，不能发火。我强压住，心头之火暂时平息了。当自己独处时，心情万分低落，是为什么？我开始愤怒，失望，对自己所处的环境，对目前做法的考虑和犹豫。我x，心情差的要失控，自己产生出了很多很多的抱怨，用很大力量实在抵抗不住如潮一般涌来的负面情绪，以为自己看了心理学、脑科学、科学史、生物史、人类学有点用，我去，一点都抵抗不住，满脑子的负能量。怎么能这样呢？人完全不顾一切的消极抵抗，对待自己与别人不同的目标，无权威式的反噬。

一定有解决办法。这种事情，是常有发生：

孩子，假装自己听不着，无视父母的指令。

员工对领导口口声声承诺，但是始终完成不了的工作。

情侣间出现的以自杀，相威胁的在一起。

朋友间，突然出现的，无处不在假惺惺的客气。

夫妻间，终日不语的冷暴力。

就连游戏里都有职业叫”血牛“，受到攻击后的20%反射伤害。

这些表现就是被动攻击，在心理学上面有一个完整的定义：是弱势一方的还击，也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没什么两样。这种心理机制也常被比喻为“隐形攻击“

“得到”中的古典古少侠，利用心理边界的修复法给我们准备好了可以直接使用的工具三步法：

1、看破攻击

个体会用消极、恶劣、间接、隐蔽的方式发泄自己的情绪，以此来“攻击”令他不满的人或事，不过归纳起来还是“一哭二闹三上吊”。

“一哭”，利用的是你的愧疚心。“我这么做为了谁？都是为了你！”“我这么惨了，还不是因为你。”。“二闹”，利用的是你的羞耻心。撒泼打滚你忍不了，于是息事宁人，退让求安。“三上吊”，利用的是你的恐惧。再不同意，你就要失去这段关系、这个人了。

一个心理边界清晰的人，面对被动攻击，往往能看破、不说破。

一个人活得不好，也许和你有一定关联，但是最大的责任还是他自己的，因为只有他能完全控制自己。所以只有自己能为自己的行为负责，为自己的情绪负责，而不是你来负责——如果连负责人自己都不管理，你又如何能为他负责呢？

2、区分伤害

善良的人缺乏心理边界，因为他觉得这会让人痛苦，所以一味退让，往往情况会更糟。

我们都学过《孔雀东南飞》。焦仲卿的母亲逼迫焦仲卿夫妇分离（阿母得闻之，槌床便大怒 ：“小子无所畏，何敢助妇语！吾已失恩义，会不相从许！”），虽然一时达到目的，但最终结果是焦仲卿、刘兰芝夫妇双双自杀。

以往人们批判焦母说是万恶的封建专制，其实你抬头一看——今天社会类似的事情何其多！焦母其实是心理越位，但儿子焦仲卿的“心理边界”也模糊。他一味退让，不忍伤害母亲，结果是害了全家。

“伤”和“害”是有区别的。就像拔牙会“伤”到我们，但却不会“害”我们；吃糖不会“伤”，但是吃多了却是一种“害”。 明确界线，短期的确会有“伤”，会有不和谐的感觉，但是长期其实是清清爽爽的过程。从别别扭扭地拒绝，到正正当当地拒绝，本身也是一种修炼。你边界清晰了，周围人的边界也会清晰，是件利人利己的事。

如果有些人因为你正当的划定界线离你而去，就由他去吧！

3、重建边界

重建边界的关键，是“温柔地拒绝。”

比如，你是“北漂”，电话中你爸妈又一次提出让你回老家来工作，你可以这么回答：我知道你们是为我好（肯定对方的动机）；但是，北京确实机会多，现在自己又在事业的上升期（说明现状）；这样好不好，我们先过两三年再说，一方面等等家乡的发展，另一方面也看北京的机会，如果好的话，也可以把你们接过来啊（替代方案）。

这个过程也许结果不一定好，可能会引来一轮心理攻击，但是也应该保持温柔地拒绝，表明自己的边界。就和外交一样，要练习边界，就要先从安全、信任的关系里的小事开始练起，千万不要听完专栏就给你关系紧张的大仇家打电话“喂，我们出来谈谈。”

让自己从安全、信任的小事开始有技巧地拒绝，然后慢慢重新建立自己的边界。

本文：情景+原因+解决法（最后用了拿来主义）