灵魂的残弱,内在的匮乏。
过去种种留下的损伤。
对爱与温暖的无比渴望和渴望带来的执着,执着带来的痛苦。
对冷漠和切断无比的恐惧和最终吸引到冷漠和切断。嗜血的快感和死去一般的疼痛。
过去情感模式的再现,轮回。一切未被超越,生命脚本未改写。
身心瞬间多出无数个小洞。渴望用另一种肉体的痛来填满。
爱之深,痛之切。如此不怕损伤、不计后果。失去工作,没有退路,或者举目无亲,而这一切只能自己咽下。
告诉自己爱你不是他的责任,放下期待,放下对结果的需要。接受他也只是放下了。
你害怕的,任性的,势必也伤害了他。他多么渴望一份亲密的关系,却不知道如何进退,用冷漠来回避(只是我的理解)。我们都被损伤太多,活在自己的生命脚本里。这一份巧妙的功课和礼物。
我原是那么的想要给予。但我又做不到不求回报,动机是爱,目的是相爱,但心意错了。白头偕老、不离不弃,这是美好的愿望和心意,因此我们不能接受破碎和分离,即使发生了之后通过时间的累积我们能够放下,过程中也必会受到很大痛苦。所以接受无常,告诉自己一切都会变。所以珍惜当下,好好爱你爱自己。所以告诉自己放下对结果的需求,觉知到唯有成长和对心的训练是可期许,爱自己的责任始终在自己手上。当然也就不外求任何回报了,只能内求成长。
我多么想与你一起生活。但我却只做美好的梦,不愿考虑不好的情况。这本身就是一种自欺吧。这根本不可能。还不如不要做任何梦,只是坚定不移随心随意地往前走。遇见什么,都能接受。
有时,我觉得你接近于神。你对世间看得那么通透,一切在你面前都接近透明了。你已是一座矿藏。我说何德何能、何其有幸,是真实不虚的。我小心翼翼,心怀虔敬,把挖掘变作探寻,把翻阅变作注视。唯恐带给你半点损伤。我所要本不多,但情爱却使人贪婪和虚弱。
在现实世界,我是如此的不靠谱,我也并不在乎靠谱地过一生,为了能嗅到灵魂的暗香,哪怕流离半生似乎也无所谓。我可以为了暂时的安全一再妥协,也可以随时残破。
我问天,谁来珍惜这样的我。只有自己。自己先珍惜自己,信任自己。道路无止境,生命有尽头,只有灵魂可以不断超越,乃至于不生不灭、不垢不净、不增不减。
而水深火热或孤苦无依的境地,同样会变化,直至彻底终结。
所见一切,如是我闻,也只是暂时,在无常之中,这一切都会变化,只是当下如是关照罢了。所以看见的,也并不执着地认同它,只是关照,让它在时光里继续流动。
这也是我不害怕痛苦的原因。爱需要莫大的勇气,我并不害怕下地狱,或许是无知者无畏,尽管我也曾死去活来,我只愿充分地体验世间种种,坦诚直面,连面具和一层轻纱的自保都没有,唯恐自己不够赤诚,把衣服和皮囊尽脱去,裸露灵魂,赤身走向洪流。有一天,心会彻底地清淡,或者就在这洪流之中死去了。我也只是做了真实的自己而已。
不要借由任何人来抵达自己。自己成为自己渴望的样子吧。自己去创造那样的生活。
我是爱你的。爱是互相的,也是单向的。我爱着你,然后只身往前去。你爱,或不爱我,我不再纠缠了。只是带着这份郑重与豁达,走在自己的生命长河之中。给予你的只有无限祝福,缘分玄妙,不可强求。就算切断了,破碎了,最终我心里也只有感激。
愿你尽享世间美好,和平、喜悦、自足。