第一次见你是什么时候，早已经记不清了!

        记得的，都是在一起后的平凡小事，好像和你在一起，无论我做什么都特别容易满足。我肚子痛的时候，你搓热了自己的双手，给我暖肚子。我没胃口，不想吃饭的时候，你买好了逼着我吃下去。像是监考老师一样，时不时盯着我看，生怕我剩下一点。不会过马路的我，总是被你牵着。两只手紧扣在一起，塞进大衣的兜子里。

        你知道吗？当初我有多喜欢你。

        自私到任何女孩子多和你说一句话，就会让我讨厌起来，哪怕是我最好的朋友问了你一道数学题。

        那个时候我高傲又腼腆，怀着一颗无比强大的自尊心。我从没对你承认过我对你的喜欢，从未对你说过，那近乎撑破我心脏的情感。我知道你很优秀，哪方面都是。可我总是很吝啬，我不想让别人看到你的好，可是怎么办呢?你总是闪闪发光的。

        我能看透很多人，像个情感博主一样给身边的朋友喂着鸡汤。却唯独看不穿你。每次一看你的眼睛，就要陷进去。

        每一个小心翼翼的女孩子，都曾经在一场没有结果，费劲心思的爱情里偏执的像一条发了疯的狗。拼命的去跑，去追，可你爱的人，却从来没有停下来等你。他也许害怕你的坚持，也许根本不在意你为什么跑。

        你说分手的那一天，我多想什么也不顾，不顾形象，不顾自尊的质问你“为什么?”可话到嘴边我还是说不出口。我多想放下尊严的去挽留你，可我还是做不到。我想要和你，体体面面的告别。我希望我还是你眼中那个“干净温暖”的我。

        和你在一起的这段日子里，我像是个被人揉来揉去的毛绒玩具。因为是你!我的所有脾气，所以底线，全都被打乱了!我从没这么低过头，从没有如此的卑微过。是太喜欢你了吗？

        喜欢到就连我自己，我都不喜欢了。

        幻想好像总比现实差那么一点，我从来没想过，自己有一天，像是一个漂泊不定的浮萍。被一条溪流牵引着，逃不开，挣不掉，我明明知道前方悬崖峭壁，乱石横生，却无法逃避这条让自己伤痕累累的路。一路痛着，哭着，却也情愿。

        李歌，你知道吗，有时候我会忽然后悔自己远离了你的城市，甚至直到现在还是想要去你生活的城市看看，去你的学校走走，去感受你的生活，试图进入你的视线，可还胆小的怕你发现。

        你可能就是我生命中的这条溪流吧！清澈，又汹涌。而我这颗小小的浮萍，被你推着前进，可能卡住在某个地方。而你，终将继续奔腾着前进，离我越来越远。

        分手时你说，你还是我的垃圾桶，我任何不开心，都可以向你吐苦水。可我怎么能呢？我怎么可以心平气和的和你说着我的困惑，我拿什么身份来倾诉我的难过?我喜欢你啊，怎么甘心只是朋友。

        分开后，我再也没有找过你，直到那次，我生病，缩在床上。想到你，心里疼的要死。颤颤巍巍的给你发了讯息，用故作轻松的语气，说了句“最近怎么样？有没有想我？”你回给我一个尴尬的表情。心里好像更疼了呢！呵呵

        我没有垃圾桶了，夜深人静却还是适合想念。你兜兜转转还是回到原点，现在的女朋友，是你的初恋。可我回不去了。

        两年前告别，两年后已经不知道什么是再见。

        你该是越来越好的，我也是。

        礼貌性的一句话，“做我的垃圾桶”。我认真记了好久。