比预想的还要早，你还是提出了分手。原谅我还是不知道我们什么时候算开始。在过去的一年多时间里，我自知自己一直都没有尽到一个男朋友的义务。我一直以为我们可以在一起足够长的时间。我还问过你，我们会在一起多久，你说会很久很久。可你的说的很久很久却只是一年58天的时间。现在的我在努力回想我们的在一起的日子。如果把2014年6月8日下午的那个拥抱算作我们的开始的话，我想我们的交集其实并不多。谁会相信，在一起一年多的时间，我们的见面次数没有超过二十次。平均下来一个月不到两次。有时候我想你的时候都会觉得记不清你的样子。
我一直都在自责，在这段感情中我究竟付出了多少。当我们的感情建立在微信和短信聊天的基础上的时候，我选择性的忽视了这种并不能持久的虚假的关心和无法在冰冷的文字里透露的真心。我一直认为自己不是一个合格的男朋友，我做得更多的是在尝试限制你，改变你，努力让你按照我想要的去改变，而我却从没有试过为你改变。我会在自己睡不着的时候拖着你聊天到深夜，却在你需要我的时候劝你早睡。在过去一年的时间里面，你的每一个重要的日子我都没有在你的身边，在你每一次生病、伤心、受到打击的时候让你一个人去面对，不能给你哪怕一点点安慰和照顾。我很少将自己的高兴和你分享，却总是在不高兴的时候打扰你。每一次约会我都没有做好准备，每一次都是在我的一时兴起之下。希望你原谅我的自私。
可我还是没想过这么快就会分开，没想过你会说“我们结束了，对不对？”，可我还没有见过你长好的长头发，还没有将我答应给你的收音机送给你，还没有等到昌平线修到中国政法大学的那一天，还没有等到我们一起去上海的国庆节，也没有等到我们第一次一起去看电影，也没有等到我要送你的第一支花，还有答应你的陪你看《恋爱的犀牛》，还有昨天答应你的那顿饭。还没有让你妹妹见过我这个活在你手机里的哥哥，也没有向你的对角线介绍我这位噜啦啦。我一直以为我们还有很多时间去做我答应你的所有事，我还没来得及，我们就结束了。你的十八岁生日，我因为一个屁大点事的运动会没有去，你的第一出话剧，我也没有去。当我们之间的交流最后只剩下每天例行公事一般的几行文字，我就慢慢地失去了你。现在我会记得你在我心中最美的样子:在我唯一一次去法大的那次，那个下午，在咖啡厅里你笑的样子。
对不起，不是因为我们相遇得太早，而是我在喜欢你的时候，没有想过我应该做什么，也缺少了勇气去克服这种那种的问题。对不起，你的好我没有珍惜。对不起，不是我不在乎，只是我的爱和勇气还不够。我只能在这里祝福你，希望你以后没有我能更加快乐。
