正月决定离婚那一刻，我先是回了广州，把自己重要的东西带在身边，再回老家考驾照。决定回老家考，是因为老家考相对快而且便宜，二是因为好想休个长假，这几年来，真是觉得太累，好想休息；三是因为可以再和宝贝待一段时间。现在驾照考完了，也休息了很长时间，在这段时间里没有工作，没有社交，只有吃饭，玩手机看公众号，听微课看书记笔记。关于和小孩在一起，因为都是在我娘家，因为我实在不想去婆家住，而且已经决定结婚，现在对于我的婆婆，她只是我儿子的奶奶，我想提前跟她分清界限。

可是在娘家又好过了吗？不，在娘家这段时间，我的精神上有时候也要崩溃。

首先是老妈时不时的在我面前抱怨小孩父亲，奶奶的不是，结婚以来所有不顺利的事她都要说一遍。有一次我正式的提出，请她不要再说了，过去的就让它过去，你提任何关于以前的事只是在我的伤口撒盐，而她每次提，我的心就跟着痛一次。可是没有多大用，她永远都跳不出自己的抱怨，指责模式。

二是父母对待小孩的态度，除了在他面前讲他爸爸，爷爷奶奶的坏话。还对他冷淡，责骂，把对他父亲，爷爷奶奶的不满发泄到一个小孩身上。

三是最让我难以接受，父母竟以他们的观念责怪我对小孩的爱。下面举两个例子：

第一个他们责怪我在没有练车的时间自己带小孩，理由是我带小孩，他奶奶就没事做了，这样我辛苦他奶奶很清闲。我说有可能这是我今年最后能长时间陪伴他的一段时间了。他爸妈已经快离婚，一个三岁的小孩就快感受不到母爱了。我想趁现在还没有离，多陪陪他。而他们却不以为然，妈妈总是心疼我，却无法理解我做为一个母亲此时的感受。

第二个是4月20号考完驾照，等拿到驾照就准备出去了。这几天待家里没事，我很想念他，我想带他来一起娘家住，好好外看看他，他睡觉的时候多亲亲他。可是我更不想他看到，听到或者感到我父母对他的一些负面情绪。虽然我父母是对自己的行为毫无意识。今天下午我忍不住跟父亲说“爸，你送我去红旗街吧，我想看看我儿子”，父亲拉着脸说“有什么好看的，自己都快顾不了了”，父亲边说我边上楼，到了房间，我双手捂住眼睛，颤抖的哭泣不想发出声音，我提醒自己说要坚强，可是眼泪还是刷刷的流下来。过了一会，听父亲喊说“走了”，我擦干眼泪下楼，坐在父亲的电动车后面，我尽量控制自己不再流泪，让风吹散刚哭红的眼睛。

到了街上，看到儿子，抱起他那一刻，我笑着带他走开了，先是带他去了中学玩，再带他去了小学玩，看到他在小学操场上快乐的奔跑，我的心很静也很快乐。

很多人都说要孝顺父母，难道我们不知道吗？可是父母的无意识伤害我们，我们就应该去默默的承受吗？有时还要加一层愧疚，我想说我承受不起，我想远离这样的伤害，远离这样的父母，自己一个人在一个孤独的角落疗伤，也要远离这样以“爱”的名义带来的伤害。