农历七月十四晚。窗外下着大雨。我抱着宝在怀里哄睡，嘴里哼着不成调的歌谣。雨声潺潺，谣儿轻轻，我的思绪不免飘忽了起来。朦胧间，时间的小船儿摇阿摇，将我摇回了过去。
从小学六年级到初中，我跟着奶奶生活。奶奶的性格很好，记忆中，几乎不曾大声苛责过我。她大声对我说话的情况，只有过一次——因为一碗迟来的咸饭。
奶奶身体不好，早年过度的操劳，令她在花甲之年，不得不承受各式各样的小毛病。尤其是腿脚。总是虚浮没力气。且容易头昏、眼花。那时候的我，对这些习以为常。只要不影响照顾我，我便还能以正常的心理来看待奶奶，打从心里觉得，奶奶真不容易。
但是，那一天，因为一碗迟来的咸饭，导致我的心态完全失衡。
那时，正值青春期的我，整个人被自我意识裹挟，任性自我，喜怒无常。但这些情绪，全部被投向了至亲之人——我的奶奶。在外，我夹着性格做人，内向令我胆怯，连说话，都不敢大声。这时的我，渴望被看见，渴望被承认。可没人关注我，没人在意我。我好像可有可无之人。自卑敏感不甘，各式各样负面情绪鞭挞着我，使我痛苦不已，却无能为力。
无人开导。找不到拯救自己的方法，那就选择转移注意力。于是我将所有精力倾注在学习上。我拼命读书，甚至一度努力到在睡梦中也要背书的程度。脑力的巨大消耗，透支着我的身体。只要胃口稍没有得到满足，我便会立马发狂，怒吼地倾诉内心的委屈。父母陪伴的缺失，令我更加渴求奶奶的爱。只有这样，才能抵消内心的不安全感，觉得自己是个被爱的人，而不是无关紧要之人。因此，我认为，在我如此用尽心力读书之际，奶奶对我的照顾，就应如仆人般悉心周到，事无巨细，容不得一点差错才是。
奶奶确实也这样做了，一日三餐，无怨无悔的照顾着我。我将自己逼成了只会学习的巨婴。那一日，我已到学习的极限。早已到了应补充能量的时候。然而，午饭迟迟没有备好。在过久地等待中，我渐渐失控。我像一只蛰伏的野兽，在阴暗处，密密紧盯着自己的猎物，只需一出现，便立即扑过去，狠狠咬住猎物的喉管，只求一击毙命。
这时，奶奶来了。她端着一碗咸饭，脚步虚浮地向我走来。这本是我见惯了的样子。头昏眼花，走路如同像走在棉花上一样。可那一刻的我，只想给自己快到极限的愤怒，寻找一个绝佳的目标。于是，如风刀霜剑地话语，毫不留情飞向毫无反手之力的奶奶。
我斥责她的装模作样，斥责她的虚伪，斥责她为了躲避劳动，故作苦肉计。我任由自己的恶意喷涌而出，完全不顾她那苍白的脸和那虚弱地几乎快要昏过去的身体。我只顾自己。
第一次，奶奶向我发了火。她将碗狠狠放在桌上，怒喝到：“你就这样看奶奶！”说完，又拖着虚浮的脚力，离开了。
我愤懑不平，委屈至极。一边在嘴边不停扒着咸饭，一边在心里狠狠记恨奶奶。
但实际上，奶奶从早上起便不舒服。吃过早饭，便去睡了。因为不舒服，她起迟了。午饭，她要煮咸饭。我爱吃咸饭。但当时的条件，并不允许经常吃。那天，奶奶早早备过了材料。咸饭焖煮程序麻烦。需先炒菜，再将菜和饭放进煲里煮。那时的农村已经使用天然气，但老人节省惯了，平日里总还用柴灶。一顿煮下来，要比只吃汤饭，麻烦多了。
但是，奶奶不敷衍，便是那样不适，也依然选择满足我的喜好。
可当时那碗饱含心意的咸饭，我却只吃出了满心的委屈。后来，我上高中，便住校了，不大怎么回去，只在节假日回家。再到大学，研究生，回去的日子屈指可数。直至我把工作选在家乡，才真正回去了。
然而，奶奶老了。老到，已经不大会煮咸饭了。但只要我想吃，她依旧会再为我端上一碗咸饭。
但当时的我，常常忙工作，住在租来的宿舍，并不常回去。我也吃惯了外卖，并不觉得咸饭多值得怀念。也许因为知道，想吃了，还可以吃到，这才不觉得珍贵和怀念吧。
然而在今夜，对咸饭的思念突然涌上心头，我却再也没有奶奶了。我彻底弄丢了，记忆中那抹不辞辛苦，为我端咸饭的身影。
大雨还在下着。怀里的宝已熟睡。那么我也睡吧。睡着了，在梦里也许还能偶遇奶奶。不知她过得可好，可还会记得我？不记得也好，我只想远远再看看她。她不必再为我操劳，我也再不会再让她为我端一碗咸饭了。
真好，那就远远见一面吧。在梦里。
